Архив ответов на вопросы

Вопрос:
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом, как не краснеть? Замучилась, уже нет сил. Стоит чуть понервничать в разговоре, или ощутить на себе взгляд, краснею как рак. Краснею не от стеснения, а от нервов, но люди могут подумать по-другому. Сразу возникает мысль, что стеснительная, лжёт и т.д.
Помогите, пожалуйста, как это предотвратить самой?

Ответ психолога:
Здравствуйте!
Во-первых, я не понимаю, почему Вы боитесь, что люди могут подумать, что Вы стеснительная. Что в этом плохого? Я бы таже сказала по-другому,если человек заметит, что Вы от его взгляда краснеете, то, скорее всего, он подумает, что Вы скромная.
Когда человек обманывает, он, как правило, не краснеет, но отводит глаза, чешет или прикрывает рукой лицо около рта.
Я бы пошла в этой ситуации двумя путями. Первое — непонятно, почему в разговоре Вы нервничаете. Что Вас так беспокоит? Важно в этом разобраться. Второе — поменять свое отношение к покраснению лица. Если Вы будете бояться, что лицо покраснеет, Вы от этого будете нервничать еще больше, от этого лицо будет еще кораснее, и так по нарастающей. Если Вы будете спокойно относиться к тому, как выглядите и примите эту свою особенность — да, я краснею, от этого меньше я себя любить не стала — то и краснеть будете реже.


Вопрос:
Здравствуйте меня зовут Дарья! Мне 15 лет. Этим летом я ездила в лагерь и познакомилась там с одним мальчиком. Его зовут Андрей. За то время пока мы были в лагере он очень сдружился с моей лучшей подругой. Он ей раскрывал все свои тайны. Так я узнала что я ему нравлюсь. Так как мальчик он был симпатичный он мне тоже нравился. Когда смена подходила к концу я призналась ему в любви он тоже мне признался. А ещё он сказал то что я его позабуду, так как мы живём в разных городах. Смена прошла отлично. Все разъехались. Спустя 2 дня я ему позвонила. Он сбросил. Я ему ещё раз позвонила он был недоступен. Таким образом прошло ещё 3 дня. Он всё время сбрасывает и выключается. Я не могу понять что произошло в наших отношениях. Помогите пожалуйста.

Ответ психолога:
Дарья, здравствуйте. По поводу ваших отношений наверняка можно сказать только одно: Андрей не хочет с Вами разговаривать. Почему — знает только он, и то, может быть, не совсем. Возможно, он не видит смысла в отношениях с девушкой, живущей в другом городе, может быть, что-то за этот короткий срок изменилось в его жизни. По поводу мотивов поступка Андрея можно еще фантазировать, но факт один – отвечать на Ваши телефонные звонки он не хочет, и прямо сказать Вам о своем решении он тоже не счел нужным.


Вопрос:
Здравствуйте. Мой мужчина постоянно требует от меня признаний в любви, смс с красивыми словами. При этом он женат, имеет любовницу и знаком со мной всего 1 мес. Интима не было, но говорим об часто. Боюсь ставить диагноз сама. Спасибо, С ув.
Ольга

Ответ психолога:
Здравствуйте, Ольга! Не совсем поняла, о чем Вы спрашиваете. Если Вы хотите, чтобы я поставила диагноз мужчине, то помочь Вам в этом я не смогу. Ставит диагнозы не психолог, а психиатр, и даже он делает это не со слов другого человека, а только после личной встречи с пациентом. На мой взгляд, более актуален другой вопрос – что Вас заставляет находиться в отношениях с женатым мужчиной, у которого, к тому же, есть еще и любовница?


Вопрос:
Здраствуйте. Пишу вам с просьбой о помощи. Мне 10 лет. Зовут Лена. Папа меня бросил когда мне не было года. Мама таскала меня по пьянкам, притоном и в конце концов бабушка и дедушка забрали меня жить к себе. Тогда мне было около 5-6 лет. Сейчас у меня появились проблемы с бабушкой. Мы часто скандалим. Когда я была маленькой и жила с мамой, то за каждый шаг я получала или удары или крики(часто с матом). Стех пор, когда на меня кто-то шумнёт, у меня сразу слёзы ручьём. Пыталась себе внушать, что плакать в таких ситуациях не надо. Бесполезно! Так вот, в скандалах с бабушкой я начинаю плакать с полукрика(искринне, не поддельно). Бабушка по началу спрашивала у меня, почему такое случается… Потом она начала говорить, что просто не верит мне и я претваряюсь и тем самым давлю на жалость. Мне очень больно это слышать.
Пожалуйста, помогите советом!
Заранее спасибо!
Лена, 10 лет

Ответ психолога:
Здравствуй, Лена! Искренне сочувствую, что тебе пришлось пережить такой непростой опыт. Читаю твое письмо и меня не
покидает ощущение, что пишет если и не взрослый человек, то уж точно уже не маленький ребенок. Поэтому предлагаю тебе посмотреть на твою ситуацию глазами взрослого, то есть задуматься, а что на душе у другого человека, то есть у твоей бабушки.
Бабушка, наверняка, тоже много переживала из-за твоей мамы. Возможно, и у нее сдают нервы, и не всегда получается говорить ровным тоном, раздражаясь, она быстро переходит на крик. При этом она не знает, как найти к тебе подход, как сделать
так, чтобы ты ее слушалась. Ведь ты пишешь, что у вас часто происходят скандалы — из-за чего они? Если ты поймешь, что от тебя
хочет бабушка, и что именно ее раздражает, тебе будет гораздо проще с ней договориться.

И еще, Лена, чтобы чувствовать себя уверенне и спокойнее, тебе было бы очень полезно получить очную психологическую помощь. Наверняка у вас в школе есть психолог, попроси его с тобой поработать.


Вопрос:
Изменил своей любимой девушке, очень жалею об этом. Подскажите, что лучше: промолчать или рассказать ей об измене? Если расскажу, я думаю
она не простит и уйдет от меня, а если и простит, то отношения уже будут не такими. Тем более, что я у нее первый. Она знает, что она не первая у меня. По этому я думаю промолчать и забыть про это. Тем более, что об этом ни кто кроме меня не знает. Просто подскажите, я прав?
Роман

Ответ психолога:
Роман, как психолог я не имею права давать совет, признаваться ли Вам в измене. Это ответственное решение, которое можете принять только Вы. Единого мнения даже с точки зрения психологии здесь нет, разные люди в этой ситуации поступают по-разному. На одной чаше весов, получается, лежит страх потерять доверие девушки, а на другой – Ваша совесть.
Во всяком случае, у Вас есть возможность честно ответить самому себе на вопрос, что послужило причиной измены, не было ли это компенсацией нехватки чего-то в ваших отношениях с любимой, и что Вы можете сделать, чтобы не допустить повторения неверности в будущем.
Конечно, Вы лучше знаете свою девушку и можете предсказать ее реакцию. Могу только сказать, что в отдельных случаях после честного признания отношения в конечном итоге, наоборот, становятся лучше, партнеры через такой неприятный опыт учатся быть искренними и открыто говорить о том, что их не устраивает.


Вопрос:
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста разобраться в наших отношениях с девушкой. Мы встречаемся уже почти два года, девушка старше меня на 3 года, получилось так, что у нас завязывались отношения два раза, 1ый когда только познакомились, но я не смог их удержать из-за своего возраста, через некоторое время у нас они вновь сложились, уже более крепкие, первые полгода мы были абсолютно счастливы и думали это навсегда, но потом начались постоянные ссоры, не понимания друг друга… Через год отношений мы в очеедной раз сильно поругались и можно сказать расстались, мне было очень тяжело, но я решил поставить свою девушку в полный игнор и если она не отзовется через какое-то время, то поставить точку в наших отношениях, но через два дня она первая дописалась до меня, просила вернуться и говорила что не может без меня, ну естесственно я сразу отозвался (хотя думаю нужно было выждать паузу), потому что я ее очень люблю, я уделяю ей много внимания, делаю подарки, но мне не хватает внимания с ее стороны, чаще все ссоры из-за этого… Я пытался с ней гооворить ни раз, но она только говорила что исправлюсь, на деле же этого не было заметно, сейчас вновь мы начинаем ругаться, часто конфликты, пожалуйста, дайте совет, как избегать ссор, найти взаимопонимание… Я боюсь потерять ее, поэтому иду на любые уступки, хотя сам понимаю что так не нужно делать по поведению к ней, но ничего не могу поделать, я запутался в отношениях. Я хочу чтобы она меня ценила, как ее молодого человека и могла тоже чем-то жертвовать ради меня. Для нее сейчас важнее учеба, в очередной ссоре она мне ответила: «Знаешь, хочешь обижайся хочешь нет, но правда жизни такова: парней у меня может быть много, а шанс получить высшее образование один». Как мне себя вести чтобы вновь она стала ценить меня? Я много унижался перед ней, потому что боюсь что она уйдет, помогите пожалйста, как можно вернуть те счастливые отношения, которые были в самом начале. Она говорит что любит, но чувства у нее не такие как были раньше, помогите мне выбрать место в отношениях, чтобы девушка тоже воспринимала мои советы, меня, как значимого для нее человека и сделать ее чувсвта крепкие ко мне. Девушке 19, мне 16 лет.
Антон, 16 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Антон. Честно говоря, я не совсем поняла, в чем Ваши претензии к девушке. Какого именно внимания Вы от нее хотите? Если в институте у нее усиленная программа, ей надо много заниматься и у нее мало свободного времени, каким образом это заставляет Вас чувствовать себя униженным? Неужели Вы, правда, хотите, чтобы любимая девушка пожертвовала своим профессиональным будущим, возможностью заниматься любимым интересным делом ради того, чтобы Вы получили сиюминутное удовольствие лишнее время провести с ней вместе? Подчеркиваю, пожертвовала не ради Вас (ведь вопрос не стоит так, либо Вы – либо учеба в институте), а ради того, чтобы больше вместе отдыхать. Вы бы, например, готовы были бы пожертвовать аттестатом зрелости и вместо подготовки к выпускным экзаменам ходить в кино с девушкой просто потому, что ей так захотелось?
Быть может, у Вас есть другие разногласия, и Вы действительно идете на уступки, на которые идти не следует – тогда перед Вами стоит задача, как научиться корректно говорить «нет». Только Вы не написали, о каких уступках идет речь, и в чем Вы чувствуете, что поступаете наперекор своей личности, своим убеждениям. Что касается вопроса: «Как вернуть счастливые отношения, которые были раньше». Антон, существует определенная закономерность развития отношений между девушкой и молодым человеком. Первая пора – это пора влюбленности, когда недостатков не замечается, все кажется идеальным, и оба партнера как будто «опьянены» друг другом. Рано или поздно влюбленность заканчивается, и если чувства выдерживают проверку реальностью, они и становятся крепкими. Это и есть настоящая любовь. Поэтому нет смысла грустить об утраченном периоде восторга, последующие отношения более ценны, они более зрелые. И то, что Ваша девушка не всегда следует Вашим советам, совсем не означает, что она Вас не ценит. Вы можете по-прежнему быть для нее значимы, но у нее будет и свое мнение, иногда отличное от Вашего. Девушка сама говорит Вам, что любит Вас. Почему же Вы ей не верите?


Вопрос:
Добрый день. Очень нужна консультация. У меня есть двоюродная сестра. Она младше меня на несколько лет. Все всегда ее любили, опекали (и до сих пор это делают). Говорю это не с обидой. Недавно она закончила университет, вышла замуж, пошла на первую работу. Вот после этого началось. Однажды мы с мужем были у нее в гостях. Началось обсуждение какой-то темы. И получилось так, что у всех оказалось мнение отличное от ее. Она распсиховалась, накричала на нас и выгнала. После этого не извинилась и перестала разговаривать. Я первая пошла на контакт. Но отношения стали натянутые. Еще была ситуация, когда она меня подставила перед коллегой. Теперь получилось так, что мы начали хорошо общаться с ее родственниками (не моими). Это вызывает у нее очень большое недовольство. И ведет она себя так, как будто выше нас. Чувствую себя маленькой девочкой. Переживаю, что может не правильно поступаю. Вот такая проблема. Что делать? Игнорировать сестру, поговорить с ней? Я не знаю как себя с ней вести. Спасибо.
Ольга, 28 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Ольга. Как я слышу, Вы одновременно и любите свою сестру, дорожите отношениями с ней, и понимаете, что в таком виде, как сейчас, они продолжаться не могут. Вам больно видеть, как сестру «заносит». Игнорировать ли сестру или постараться найти способ до нее достучаться – решать Вам. Это очень большой труд – общаться с родственниками, у которых тяжелый характер, и не давать себя при этом в обиду. Здесь требуется много терпения.

Самое неприятное, если я правильно поняла, что в общении с сестрой Вы временами как будто попадаете под ее влияние и действительно начинаете играть ту роль, которую она Вам отводит. Вы знаете, что как люди, личности Вы абсолютно равны с сестрой, но иногда становитесь рядом с ней беспомощной девочкой, чувствуете вину, которой на самом деле нет. Если это так, то важная задача – научиться вовремя распознавать такие перекосы и быть активным участником диалога. В этом Вам поможет книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Возможно, Вам стоит сходить на очную консультацию к психологу, чтобы на практике в безопасной обстановке попробовать отдельные коммуникативные техники.


Вопрос:
Здравствуйте, Елена! Я хочу обратится к вам за помощью, пожалуйста не оставляйте моё письмо без внимания! У меня есть подруга с которой мы дружим с первого класса. В последние время она меня совершенно перестала понимать. Смеётся, когда я пытаюсь ей что-то рассказать. Я лежала в больнице она мне ни разу не позвонила… Я пытаюсь с ней поговорить про это, но она сразу же меняет тему. Подскажите что мне делать?
Дина, 13 лет.

Ответ психолога:
Дина, здравствуйте! У вас с подругой сейчас самый разгар подросткового возраста, когда резко меняется характер, интересы, отношение к жизни. Невная система тоже перестраивается, поэтому иногда реакции бывают неадекватными, может «заносить». Если такие перепады отражаются на Вас, важно дать это понять человеку, рассказать о своих чувствах. Например, что Вам грустно, когда Вы наталкиваетесь на непонимание, что обидно слышать смех, если Вы говорите о чем-то для Вас сокровенном. Если подруге дорога ваша дружба, она будет, по крайней мере, стараться не причинять Вам боль, и Вы это увидите. Быть может, ей сейчас стыдно, что она не навестила Вас в больнице, но открыто признать свою вину – выше ее сил.


Вопрос:
Здравствуйте. Мой парень ведет со мной гонку за право быть лучшим из нас двоих. Я устаю от постоянной конкуренции, так как сама быть худшей не хочу. Отношения у нас построены на взаимной любви. Подскажите, как лучше себя вести мне в данной ситуации?
Марина, 18 лет.

Ответ психолога:
Марина, отвечу Вам шуткой писательницы Мэри Маккарти: «Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил». Получается, Ваш парень, осознанно или нет, навязывает Вам роль соперника по соревнованиям. При этом у Вас есть выбор, участвовать ли в забеге, или остаться на трибуне болеть за любимого спорстмена.


Вопрос:
Здравствуйте! я встречаюсь с молодым человеком пол года, люблю его и думала, что он меня любит, у нас были очень чудесные отношения, но стоило нам расстаться на несколько месяцев так всё сразу разрушилось…Он перестал мне звонить, писать, всячески проявлять интерес, пыталась до него достучаться, но он на это только обижался и говорил что устал от моих истерик, что ему тяжело когда я его постоянно пилю. Он считает, что со мной что-то не так, а я не понимаю, что я такого страшного делаю, я просто хочу, чтобы меня любили…я поняла только одно, что выяснять отношения на расстоянии, с ним не имеет смысла, но я больше не могу…я боюсь что после очередного месяца разлуки мы встретимся, но отношения не наладятся, я понимаю, что всё можно списать на расстояние, но а вдруг он просто охладел ко мне…
Регина, 19 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Регина. Как я услышала, Ваша женская интуиция говорит Вам о том, что внимания со стороны молодого человека действительно недостаточно. Вы пытались силой вернуть его интерес, но оказалось, что это только ухудшает дело. И теперь перед Вами стоит вопрос – верить ли своей интуиции – и тогда на Вас свалится вся боль разрыва отношений, или пока дать себе тайм-аут и набраться терпения до встречи, когда можно будет посмотреть друг другу в глаза. Насколько я понимаю, Вы предчувствуете тяжелую муку, морально к ней готовитесь. В то же время это предчувствие борется с надеждой, и от этого ждать еще тяжелей.

Регина, я не очень поняла, что Вы имели в виду под «пыталась до него достучаться», это можно делать по-разному. Почитайте Андре Моруа «Письма незнакомке», главу «О необходимой мере кокетства», и у Вас в арсенале появится еще один способ привлечения внимания.


Вопрос:
встречалась с парнем около полгода. Расстались по его инициативе, т к я поцеловалась с его другом. сказал, что я для него умерла. прошло почти 3 года, и на днях позвонил ночью, интересовался, как у меня сложилась жизнь, явно хотел встретиться, но я ответила, что живу со своим молодым человеком. После чего, недолго пообщавшись, сказал, что может увидимся. У него у самого есть девушка, купил квартиру в центре города (от знакомых узнала). Чего он хотел? Меня очень интересует мотив его звонка! он до сих пор любит или перебрал алкоголя? Что это? Помогите, пожалуйста, разобраться, ведь когда-то я его очень любила…
Евгения, 20 лет.

Ответ психолога:
Евгения, к сожалению и к счастью, но я не умею читать мысли, тем более мысли незнакомых мне людей. Человек иногда сам не может разобраться в своих чувствах и понять, любит ли он. Думаю, гораздо важнее понять, как Вы сами отнеслись к звонку Вашего бывшего парня и не вытеснило ли это событие чувства к молодому человеку, с которым Вы сейчас.

Вопрос:
Елена, я любила своего бывшего молодого человека до безумия и мне стоило невероятных усилий отпустить его из своей жизни. Но как только это у меня стало получаться и, как мне кажется, я заново полюбила, появился он со своим звонком… я его за это ненавижу. Если бы он дал мне точный ответ, что хочет быть со мной, и все для этого делал (расстался со своей нынешней девушкой, договорился бы со мной о личной встрече), то, я думаю, вернулась бы… Но мне не ясен мотив его звонка. Как мне поступить, может, позвонить ему и выяснить, чего он хотел от меня? Но это не будет выглядеть глупо с моей стороны? Возможно он лишь самоутвердится, узнав, что я все это время думала о нем?! я не хочу оказаться в его глазах влебленной дурочкой, но мне важно знать, как он ко мне относится. как мне поступить?

Ответ психолога:
Евгения, принять решение, как Вам поступить, можете только Вы, и это действительно очень ответственный выбор. На карту ложится не только чувство свобственного достоинства, но и риск остаться «у разбитого корыта». Может получиться так, что «синицу» Вы отпугнете, а «журавль» покружится, да и снова куда-нибудь улетит, клюнув на прощание. Это будет вдвойне обидно, если с годами, может быть, вдруг Вы придете к пониманию, что нынешний Ваш партнер гораздо больше достоин любви, чем бывший. С другой стороны, есть опасность, что, не расставив для себя точки над i, Вы так и будете мучить себя мыслью об упущенных возможностях и не сможете наслаждаться отношениями с молодым человеком, который сейчас с Вами.
Как я Вас услышала, главным доказательством того, что Ваш бывший парень всерьез хочет возобновить отношения, будет разрыв с его девушкой. Вы ему звоните – он расстается. Но независимо от того, как молодой человек поступит, он будет точно знать, что Вы заинтересованы в отношениях с ним больше, чем со своим нынешним партнером. Это цена Вашего знания о его чувствах к Вам. Готовы ли Вы на такую жертву, решать Вам.


Вопрос:
Здравствуйте! Прошу вас помогите мне! Меня бросил парень и я виню себя за это. Объясню за что именно я виню себя. Когда он от меня уезжал, я боялась, что больше он ко мне не приедет, я боялась, что он меня бросит по какой-либо причине. Говорят, наши мысли материальны и чего боишься, то и случается с нами. Сама на себе это проверяла-работает. И теперь очень сильно виню себя за то, что в отношениях с любимым позволила негативным мыслям присутствовать. Я не могла расслабиться в этих отношениях. Каждый день переживала, что он меня бросит. Виню себя, что я притянула все это. Помогите мне пожалуйста.

Ответ психолога:
Здравствуйте. К сожалению, Вы не написали, в чем Вы видите мою помощь как психолога. Можно ли так сказать, что Вы хотели бы перестать себя винить и спокойно принять тот факт, что отношения закончились? Вопрос о материальности мыслей относится к метафизической сфере, на него можно ответить только с позиций веры. Но давайте посмотрим на ситуацию с психологической точки зрения. Если я правильно Вас поняла, Вы с самого начала относились к вашим отношениям как к неравным, как будто считали, что парень делает Вам одолжение, что находится с Вами рядом. Если это так, то действительно молодой человек мог интуитивно «считать» Ваше уничижительное отношение и поверить Вам, что Вы не стоите его внимания. Я это пишу ни в коем случае не для того, чтобы помочь Вашему чувству вины Вас «добить» — это непродуктивно, а для того, чтобы исследовать возможности создания гармоничных отношений в будущем. А они напрямую зависят от того, насколько Вы уважаете, цените и любите саму себя.

Вопрос:
Большое вам спасибо за ответ. Позвольте к вам обратиться еще раз. Я не считала, что парень мне делает одолжение. Я чувствовала его искренность ко мне и отвечала тем же. Но все мои страхи появлялись тогда, когда он уезжал: его не было рядом и я начинала переживать а вдруг он меня бросил, а вдруг он больше ко мне не приедет. Но когда он приезжал и мы находились рядом я вела себя нормально: у меня не было страха, я была веселая, общительная, а если молчала он спрашивал: «Что такое?» я тут же давала ответ, что не хочу что бы ты сейчас уезжал или просто могла молчать оттого что хотелось помолчать и не более. Получается, что он меня бросил из-за того, что я себя не люблю? Я очень сильно виню себя, что я все разрушала. Я очень сильно боюсь что у меня больше не будет отношений. У меня паралич эрба правой руки. И именно из-за этого я переживаю, что с такой рукой я не найду молодого человека. Я думала над вопросом может мне вернуть того молодого человека???? Но не знаю точно стоит ли это делать? Мне очень обидно, что по моей вине все разрушилось. Я каждое утро просыпаюсь с этой мыслью, рыдаю каждый день. Все мои подружки вышли уже замуж, а я все одна и одна. Почему так? Я у него в сообщение спросила причину почему мы расстались, он мне написал, что он дурак, а я хорошая, и пишет о том, но что то не так я не могу это объяснить. Наверно мы с тобой разные люди и у меня другие интересы. Вот такой был его ответ. Но я думаю, если бы он меня любил или просто была бы сильная симпатия неужели бы он мог бы так быстро от меня отказаться? Я не знаю почему, но хочу сказать о том, что он курит травку-канабис часто. Насколько это опасно? Он говорил, что мы поженимся, что он меня никому не отдаст…. Я хочу быть счастливой… Я виню себя… Мне плохо без него. Я хочу вернуть его, но как? «Вопрос о материальности мыслей относится к метафизической сфере, на него можно ответить только с позиций веры», мне хотелось бы понять это. Мне нужна ваша помощь- помощь в консультации, помощь в том, что вы мне можете ответить. Пожалуйста ответьте мне. Спасибо!!!
А еще хотелось бы отметить, что мы с ним переспали два раза и после этого наше общение прекратилось. Первый раз мы переспали он лешил меня девственности и после секса говорит:»Хороший вечер. Еще в компьютер сегодня поиграть и вообще хорошо все будет!» Второй раз я снимала квартиру у меня была защита диплома и в этот же день у нас было два месяца нашим отношениям. Он приехал с розами, с конфетами. Секс у нас был можно сказать не очень, то у него не стоит (за что я виню себя снова-значит я страшная), то он в меня войти не мог, говорил, что я зажатая, но мне было больно, то ему было больно член, но потом вроде все получилось, когда он был сзади, но слетел презерватив, в итоге я у него спросила как ему нравится не нравится, а он говорит «нормально», спросил, а мне нравится. Я не знаю почему я вам именно про секс все так расписала, не знаю. Мне правда плохо. Такое состояние уже длится два месяца. Подскажите мне пожалуйста что нужно делать, какой я должна быть, что бы у меня появился молодой человек? Меня все вокруг обвиняют, что я все притянула, что я виновата. Да и я сама так же считаю.

Ответ психолога:
Наталья, Вы действительно все очень берете на себя, как будто молодой человек в этой истории свою волю совсем не проявляет. Ведь именно он ушел от Вас, а не Вы его прогнали, это было его решение. Вы думаете, вернуть его, или не вернуть, словно это зависит только от Вас, но ценность отношений как раз и заключается в том, что они добровольные. Вы во всем обвиняете себя, тогда как отношения порвали не Вы, а молодой человек. Про компьютерные игры после первого секса говорили тоже не Вы.
Вы пишете, что Вам кто-то навязал мысль о том, что Вы притянули разрыв. У этого человека могут быть свои мотивы так делать, но это совсем не значит, что Вы должны чувствовать себя виноватой. Я говорила, что материальность мыслей – это вопрос веры и убеждений, имея ввиду то, что ни у кого из людей нет возможности это проверить. Кто-то считает, что притянуть негатив можно, кто-то убежден, что это «бабкины сказки», точного ответа ни у кого нет. Во всяком случае, если даже верить в то, что мысли материальны, то тогда имеет смысл сосредотачиваться на хорошем, рисовать позитивное будущее, а не мучить себя недоказанной мистической виной.

Что касается нелюбви к себе, я бы тоже не взялась проводить прямую параллель, что Вас бросил парень именно из-за этого. Может быть и так, что, недостаточно любя и ценя себя, Вы из многих подсознательно выбрали именно такого парня, который не захочет с Вами быть долго, пообещает жениться и уйдет. В то же время, очень возможно, где-то рядом есть чуткие и надежные молодые люди, которые были бы счастливы быть с Вами вместе, но Вы их не замечаете. Я убеждена, что существует немало людей, для которых личность, человек важнее его физических недостатков.

Наталья, я Вам очень рекомендую пройти курс психотерапии у психолога. Если Вы в Москве, приглашаю к себе. Формат «вопрос-ответ» имеет ограниченные возможности, за два письма очень мало можно сделать. Я отвечу кратко на Ваш вопрос: «Что нужно сделать и какой нужно быть, чтобы появился молодой человек», но это только ориентир, чтобы к нему прийти, требуется непростая внутренняя работа, которую лучше осуществлять вместе со специалистом. Я повторюсь. Чтобы были гармоничные отношения, необходимо любить, ценить, уважать себя и никому не давать в обиду, в том числе и себе.


Вопрос:
как сохранить любовь?
Максим, 20 лет.

Ответ психолога:
Через уважение друг к другу.


Вопрос:
я живу уже 11 лет с мужчиной,от него у меня дочь 8 лет,я живу в гражданском браке,проблема в том,что я уже с ним не сплю в одной постели тоже 8 лет.а сексом занимаемся очень редко,он меня не хочет.так как боится что я забеременею снова и буду рожать.а я так тоже уже не могу,отношения на взводе,он ищет кого-то по интернету ко мне стал холоден,я хочу порвать с ним отношения я знаю что рано или поздно он от меня уйдет,но не могу из-за денег,хотя он и получает немного,но мне тяжело одной поднимать на зарплату в 5 тыс руб 3 детей,те дети от другого ,я была вдова,помогите советом
Елена, 39 лет

Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена. Как психолог давать Вам советы я не имею права – делать выбор можете только Вы сами. Откровенно говоря, мне не совсем удалось понять, что происходит в Вашей семье и что бы Вам хотелось изменить. Мужчина не хочет заниматься с Вами сексом, потому что боится незапланированной беременности. В то же время он ищет других отношений. Но ведь секс с другой женщиной тоже может привести к беременности – почему он боится секса именно с Вами? Может быть, между Вами стоит что-то еще? Как я услышала, у Вас сейчас вошли в противоречие необходимость выживать с детьми финансово и задетое чувство женского достоинства, и Вы в растерянности, с какой стороны подойти к этому противоречию. Так ли, что если бы Вы нашли возможность хоть немного улучшить свое материальное положение, то не задумываясь расстались бы с гражданским мужем?


Вопрос:
здравствуй дорогой психолог! моя ситуация довольно таки сложная. вообщем у меня есть брат. он футболист. я каждый день ездию к нему на игру из-за одного парня. так вот там мне понравился пацан ну вообщем я можно сазать в него влюбилась. я ночами не сплю о нем думаю. но все бесстолку ом меня даже не знает. его зовут давид. он похож на актера. вообщем моя мечта. я даже не могу ориентироваться с мыслями. если я что-то пишу нет то извините. период влюбленности. если можете то подскажите пожалуйста как мне быть может забыть его? но у мен врятли получиться. я не такая сильная! ну потому что очень его люблю! он бегает на футболе так мило! так вымахивается вообщем он обезбашенный! ну именно таково я полюбила
Виктория

Ответ психолога:
Здравствуйте, Виктория! Как я слышу, Вы сейчас только знакомитесь с собой влюбленной. Вам одновременно и страшно за себя, потому что чувство очень сильное, и увлекательно. На вопрос «как мне быть» как психолог я не имею права отвечать за Вас. Можно придумать способ, как познакомиться с Давидом, можно ждать, когда судьба сама вас столкнет, или, наоборот, избегать встречи и наблюдать за ним издали. В то же время у молодого человека может быть свой выбор и не все зависит от Вас. Но даже если ничего не получится, у Вас есть варианты, как отнестись к своей влюбленности – радоваться от осознания того, что на свете живет замечательный человек, или мучиться, что Вы не можете обладать объектом своей влюбленности.


Вопрос:
Девять месяцев живу с человеком, по национальности он турок.Мы хотим пожениться, я пытаюсь забеременеть, но как то всё не так! Вы знаете отношение этой нации к женщинам. Внутренний голос мне подсказывает, что надо уйти, но я не могу собраться с силами, т.к. я безумно его люблю, как не любила некого в своей жизни! Но головой я понимаю,что это надо сделать, но мне что то мешает!!! ПОМОГИТЕ мне пожалуйста.
Юлия, 24 года.

Ответ психолога:
Юлия, насколько я услышала, Вы относитесь к молодому человеку лучше, чем себе самой. Лично я против обобщений по национальному признаку и вполне допускаю, что существуют турки, способные уважать и заботиться о своей девушке. Но главное, что Ваша ситуация не такая. Что-то между вами происходит, что делает Вас несчастной, и Вы не можете себя защитить от этого негатива. Формат «вопрос-ответ психолога» не дает возможности полностью решиить проблему, определить, что именно Вас останавливает. Возможно, есть способы сохранить ваши отношения, разрешив конфликт с «что-то не так», может быть, разногласие окажется неустранимым и останется только расстаться. Может оказаться, что проблема лежит глубже, и сначала надо разобраться с отношением к самой себе. На очной психологической консультации у Вас есть возможность найти ответы на эти вопросы.


Вопрос:
Доброго времени суток. Помогите мне, пожалуйста, выпутаться из крайне неприятной ситуации. Случилось так, что я переспала с полузнакомым парнем на свадьбе подруги — мы были пьяны. Но я не хочу продолжения наших отношений, в отличии от него. Если я скажу ему твёрдое нет, то боюсь, что он опозорит меня… И я не знаю, что делать…
Вида, 19 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Вида! Судя по тому, что Вы написали: «боюсь, что..», можно предположить, что парень в открытую Вас не шантажировал. Тогда может получиться так, что Вы только предполагаете такое его поведение, а он совсем не желает причинять Вам зло. И не исключено, что отреагирует с пониманием, если Ваш отказ прозвучит тактично. Но Вы уже заранее собираетесь добровольно посадить себя в клетку и запереть ее страхом огласки случайного секса. Если же парень напрямую угрожал Вам, то, согласившись на его условия, Вы покажете, что такие методы по отношению к Вам работают, и ему можно и дальше по любому поводу продолжать Вас шантажировать, в том числе и на основании сфабрикованных фактов. На одной чаше весов сейчас лежит мнение окружающих о Вас, а на другой – личная свобода, уважение к себе и возможность строить отношения с любимым человеком. Какая из этих чаш перевесит, решать Вам.

Спасибо Вам, Елена! Вы мне, правда, очень помогли!


Вопрос:
Как перестать быть обидчивым Я обижаюсь на все и вся постоянно. Странно, что я раньше не задумывался над этим и не поднимал этот вопрос, но вот наконец я пришел к нему. Подскажите пожалуйста как не обижаться.
Михаил, 34 года.

Ответ психолога:
Михаил, для того, чтобы уменьшить свою обидчивость, важно сначала понять, что ее сейчас вызывает в таком количестве. Может быть, дело в нестабильности Вашей самооценки, любое неосторожное слово тут же «проникает» внутрь, и Вы сами начинаете принижать себя в своих глазах. Возможно, у Вас завышенные ожидания по отношению к окружающим, и Вы постоянно наталкиваетесь на несоответствие этих ожиданий реальности, а, может, Вы склонны замалчивать свой гнев и недовольство, если кто-то делает Вам больно или ущемляет интересы. Есть такая поговорка: «Обида – это гнев под одеялом». Человек обижается, когда не хочет признаться себе и окружающим, что он злится. При этом, злость может быть как «праведной», так и необоснованной, все зависит от ситуации.


Вопрос:
Здравствуйте!) Я вся в сомнениях и тревогах прошу вашей помощи! Я живу с молодым человеком и по-началу все складывалось очень хорошо. Он женат и у него есть маленький сын. C женой не живет уже почти 2 года, из них — 6 месяцев живет со мной. В последнее время стал очень холодным и грубым.Он считает меня ребёнком… Ему не нравится, когда я прыгаю от счастья и когда плачу… Говорит, что нужно реагировоть на все проще… А я не умею… Через интернет начал общаться с женой, темы, правда пустяковые: «как дела», «как мама с папой», а я переживаю… Я не люблю готовить, и раньше этим занимался в основном он, а теперь все чаще меня этим упрекает, и это на него не похоже… Он готовить любит… Не понимаю, что послужило причиной такому сильному изменению хорактера моего молодого человека. Я перечитала много статей по этой теме, но проблемы, подобной моей так и не нашла… Может посоветуете, как можно из девочки-препевочки превратиться в серьёзную Леди?… Спасибо))
Алена, 18 лет.

Ответ психолога:
Алена, очень похоже, что у молодого человека закончилась пора влюбленности, он перестал Вас идеализировать, и то, что раньше его в Вас восхищало, стало, наоборот, раздражать. А переходить от влюбленности к любви получается не у всех и не всегда. И сейчас это не Ваша, а его работа.
Стараться измениться, чтобы угодить своему партнеру — это все равно, что играть в салочки с чемпионом по бегу. Вы никогда не догоните. Ведь пытаться «вписаться» в чужой идеал значит обесценить собственную индивидуальность. Одно дело – научиться готовить, чтобы радовать своего любимого, а другое – ломать ради него свой характер.


Вопрос:
прожила в браке с мужем 9 лет.умер. второй брак гражданскиий прожили 9 лет. уходит к другой. что не так, почему теряю. всегда мечтала иметь семью. а получается непонятно как
Лана, 41 год.

Ответ психолога:
Лана, я так понимаю, в числе «9» Вы теперь видите мистическое совпадение, как будто не случайно гражданский муж именно через 9 лет отношений от Вас уходит. Может быть, здесь действительно существует какая-то закономерность, и Вы неосознанно именно в этом году повлияли на его поведение. Если это так, то понять причину, что руководит Вашим подсознанием, Вам поможет курс психотерапии у психолога. Но может оказаться и так, что, никакой связи здесь нет, просто судьба послала Вам очередное испытание. В любом случае, Вы сможете опереться на психолога, чтобы пережить травму разрыва и найти в себе силы, веру в себя и создать платформу для построения новых, крепких и гармоничных отношений.


Вопрос:
Здравствуйте! Хочу задать Вам такой вопрос: мама мужа против нашей дальнейшей жизни вместе(хотя мы живем уже 1,5 в браке, они люди другой национальности, другой веры),накручивает его постоянно, что ему нужна другая жена и что она против меня. Ответьте,пожалуйста, как мне быть? Разводиться с моим мужем(он накрученный полностю, у него нет своей точки зрения, своей головы), он во всем слушает свою маму?!
Яна, 22 года.

Ответ психолога:
Яна, здравствуйте! По Вашему письму действительно получается, что волю и способность принимать решения имеете только Вы и мама Вашего мужа. Мама «накручивает» его голову, Вы, возможно, думаете, как бы его голову «раскрутить» обратно. При этом, если бы Ваш муж сказал, что окончательно решил с Вами разводиться, то у Вас уже не было бы вопроса, разводиться ли Вам с ним – здесь достаточно одного голоса против брака. Значит, с его стороны вопрос ребром пока не стоит и у Вас есть выбор, терпеть ли зависимого от мамы мужа и как «нагрузку» враждебно настроенную к Вам его маму, по возможности создавать условия, способствующие развитию зрелых отношнеий, постараться найти общий язык с его мамой или все-таки развестись. Но решение это может быть только Ваше, и как психолог давать Вам советы, как поступить, я не имею права. Иначе получится ровно то же, что Вам не нравится в Вашем муже – тенденция поступать в соответствии с чужим мнением.


Вопрос:
Здравствуйте! Мои родители не живут вместе уже 3 года (они разъехались), но они официально не разведены. Я осталась жить с отцом и бабушкой, а моя сестра с мамой (мама живет в 1-ой квартире и жить с ними нет возможности). Родители расстались из-за папиной измены, теперь эта женщина иногда приехжает к нам и живет в квартире (она живет в другой стране и переезжать полностью к нам не хочет). Я считаю, что мои родители растались из-за нее и не могу я сней хорошо общаться, мы с ней постоянно ругаемся и самое обидное что папа всегда защищает её и стал мне уделять меньше времени. Я понимаю, что разная любовь к женщине и к дочери, но мне так обидно он совсем перестал обращать на меня внимание (такое чувство что им «ровно» на меня). Я пыталась поговорить, но они мне говорят….»ты эгоистка…отец взрослый и пускай как хочет так и живет». Мне так неприятно, когда они обнимаются и целуются….просто противно и мерзко. Я понимаю что я уже взрослый человек и не должна себя так вести но не могу…внутрнее чувство «грызет»((((……я уже думаю съехать с квартиры…..но у меня маленькая з/п….и самое обидное что я сделала в своей комнате ремонт и все оставлять тоже не хочется.
Екатерина, 20 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Екатерина! Как я услышала, Вы не одобряете выбор своего отца. Если бы это было возможно, Вы с удовольствием убедили бы его поменять личную жизнь так, как Вы считаете, это было бы правильно, например, чтобы никакой личной жизни не было вовсе. Умом Вы понимаете, что в этой ситуации достаточно мало, что зависит от Вас, и Вы не можете распоряжаться судьбой другого человека, но внутри Вас все протестует против этого. Может быть, даже Ваша собственная личная жизнь стала для Вас менее важна, чем его. Кроме того, Вы сильно нуждаетесь во внимании отца, и если раньше, когда часть своего внимания он отдавал маме, это воспринималось спокойно, то сейчас Вас возмущает факт того, что отец сильно увлечен чужим для Вас человеком. И, если я правильно поняла, Вам хотелось бы научиться усмирять свою ревность, обезопасить себя от ее «зубов». Вариант внешних изменений «с глаз долой, из сердца вон» требует денег и жертвы комфортом, Вам хотелось бы попробовать договориться со своей ревностью, оставаясь жить в своей комнате. Если бы Вы были Вашей ревностью, на каких бы условиях Вы согласились сдать свои позиции?


Вопрос:
Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой,у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами,мы понравились друг другу.Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,девушка проколола мне уши и вставила серёжки и сказала чтобы носил их всё время.Домашние немного поворчали,но ничего.Но недавно я встретил свою классную руководительницу,так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски и т.д.Потом,дёрнув меня за серьгу в ухе,сказала,чтобы в школе в серьгах не появлялся,иначе она оторвёт мне вместе с ушами.Но снимать их в школе я не собираюсь,чтобы не обижать мою девушку,даже если придётся пойти на конфликт с учителями.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не сказано,что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах,значит их носить можно?Девочки же носят.
Александр, 14 лет.

Ответ психолога:
Александр, в каждой организации, в том числе, и в школе, есть свои правила, в том числе правила относительно дресс-кода. Они могут быть как гласными, так и негласными. В некоторых бизнес компаниях ограничения по дресс-коду прописываются на нескольких страницах: отдельно правила для мужчин, отдельно для женщин. Пункты об украшениях туда тоже входят. Представляете – приходит на работу сотрудник с серьгами в ушах. Руководитель говорит: «Снимите серьги, из-за Вас наши клиенты будут относиться к компании несерьезно!». А подчиненный отвечает: «Не могу, я обещал своей девушке, что буду носить сережки». Какие могут быть последствия для такого сотрудника?
Классная руководительница имеет полное право указывать Вам на несоответствие Вашего внешнего вида имиджу школы. Являясь учеником этой школы, Вы обязаны подчиняться предписаниям, пусть даже они даны только в устной форме.


Вопрос:
Здравствуйте. Моя проблема состоит в следующем: У меня есть парень, встречаемся уже почти полтора года, любим друг друга и, казалось бы, все замечательно. Но только он любит со мной общаться. Не просто разговаривать о чем-л., а именно общаться(по его в разумению это разные вещи). А я просто не отвечаю на поставленные им вопросы, и это его по меньшей мере раздражает, ну и как он сам говорит, обижает. Почему я не отвечаю на вопросы, я не знаю. Вроде слушаю, но в то же время думаю о чем-то своем. Как мне научиться переступать через себя, с головой отдаваться в его речи, выслушивать их и даже давать на них ответы, а возможно со временем и пояснять их? Ну или просто, если мне не интересна тема разговора, то говорить об этом сразу, не боясь. Помогите плиз, чтоб он успокоился, и в наших отношениях больше не было ссор по этому поводу.
Дарья, 16 лет.

Ответ психолога:
Дарья, здравствуйте. Не совсем поняла, что имеет в виду Ваш парень, когда делает различение между «разговаривать» и «общаться». Вы спрашивали его? Как я услышала, есть темы, которые Вашему парню очень важно обсудить, что ему нужна вторая, равная себе личность, чтобы можно было посмотреть на волнующие его вопросы с разных точек зрения и что-то для себя прояснить. Можно предположить, что он хочет видеть в Вас не только девушку, но и друга, с которым можно было бы вместе постигать мир, развивать свои интересы. Но получается так, что интересы у вас с Вашим парнем разные, и Вам сложно быть для него искренне вовлеченным собеседником, дать ему то, в чем он сейчас нуждается. Если Вам неинтересно говорить лишь на отдельные темы, важные для Вашего парня, но в большинстве случаев вас в жизни привлекает одно и то же, то прогноз отношений хороший и не так страшно, что иногда у Вас совсем нет охоты отвечать на вопросы. Но если Вы думаете о своем, а Вашему парню это «о своем» совсем чуждо, если Вас совсем не привлекает то, чем он живет, у вас разное мировоззрение, увлечения, радости в жизни, то в дальнейшем проблема «как друг с другом общаться» может усугубиться.


Вопрос:
Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком сошлись опять после нашего расставания осенью. Пробыли вместе 7 месяцев. Теперь он снова оставил меня, не отвечает на мои звонки …Я уже 3 дня не могу перестать плакать…даже сейчас не могу остановиться. У него сильная обида на мою мать…он запрещает мне прощать её… и общаться с ней. Сказал, что если я её прощу, то он меня никогда не простит…просто вычеркнет из жизни и всё… Мы вместе жили, а недавно мне ПРИШЛОСЬ уволиться с работы. После этого его мать сказала, чтобы я возвращалась к себе домой, т.к. денег нет, а мой м.ч. не нашёл работы. Когда я собирала вещи он даже не смотрел в мою сторону. Я рыдала на его глазах, а он меня даже не обнял, не проводил, хотя я одна тащила 4 тяжёлые сумки. Он отказался меня проважать, т.к. слышал, что я хотела договориться с мамой, чтобы она подвезла меня на машине, т.к. мне тяжёло всё унести, а моему м.ч. нельзя поднимать тяжёлое. Ради него я отказалась от помощи и несла свои вещи сама всю дорогу до дома. Мне ЧУЖИЕ люди помощь предлагали, а человек, которого я люблю нет! Даже не поинтересовался а доехала ли я вообще? А жива ли я? Теперь на звонки мои не отвечает, а я хоть и трезво оцениваю ситуацию, но принять её я не могу, не могу осознать как такое вообще могло произойти? Я тогда спросила его: \»За что?\», однако ответа не получила. Он ходил из комнаты в комнату, посматривал журнальчик, в телевизор поглядывал, прекрасно зная как я его люблю, как не хочу от него уезжать и как мне больно, что он даже не подойдёт и не обнимет меня. Ночь накануне я плохо спала, постоянно просыпалась, всматривалась в его черты и плакала, думая что может быть это наша последняя ночь вместе… Так оно и оказалось… Он ,зная, что его мать не собираетсЯ терпеть меня у себя дома без денег, не вступился за меня, не сказал, что найдёт работу, что попросит в долг у друзей, словом, говоря, что тоже не хочет, чтобы я уезжала он НИЧЕГО не сделал, чтобы я осталась. Я понять не могу как можно ИЗОБРАЖАТЬ любовь? Как можно так убедительно ПРИТВОРЯТЬСя, что любишь, заботишься, переживаешь… Я не знаю как мне теперь жить со всем этим. Как смириться с тем, что тебя выкинули за ненадобностью, а до этого использовали когда нужно было… Помогите мне, пожалуйста…Заранее благодарю.
Саша, 18 лет.

Ответ психолога:
Саша, здравствуйте! Как это ни странно может звучать, но хорошо, что Вы сейчас плачете. Слезы – это естественная природная реакция, они помогают пережить тяжелую потерю. Как я услышала, умом Вы понимаете, что остается только принять все как есть и жить дальше, а в будущем строить отношения только с тем человеком, который будет Вас ценить и беречь, уважать Вашу маму. В то же время, «наплевать и забыть» не получается, глубокое разочарование, негодование, гнев на молодого человека, боль за свое поруганное человеческое достоинство мешаются с остатками любви, с воспоминаниями о хорошем и больно почти на физическом уровне. Это тоже естественная стадия, переживание утраты не может быть быстрым.
А теперь, Саша, что настораживает. Вы пишете, что молодой человек настаивал на том, чтобы Вы отказались от Вашей матери, и после этого Вы продолжали поддерживать с ним отношения. Он проявляет полное к Вам равнодушие, а Вы пытаетесь ему дозвониться. Не получается ли так, что в отношениях с молодым человеком Вы пренебрегаете собой, что Вы не любите себя? Если это так, то есть большая вероятность, что в новых отношениях эта схема повторится, Вы бессознательно выберете человека, с которым ничего построить невозможно. Почитайте книгу Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Если в описываемых случаях Вы узнаете себя, то Вам просто необходимо пройти очную психотерапию у психолога.

БОЛЬШОЕ Вам спасибо за то,что уделили время, за Вашу помощь, обязательно прочту эту книгу.

Здравствуйте. Прошу вас помогите мне ещё раз! Умоляю! Теперь мой бывший м.ч. спустя 3 недели после расставания начал писать мне, что я его любила только на словах, что я даже не пыталась с ним объясниться. А как я должна была с ним объясняться, если на звонки он не отвечал ни по городскому, ни по домашнему, на смс мне не отвечал, кроме одного раза. Когда я спросила как с ним помириться он мне ничего не ответил на это. Теперь когда я уже начала потихоньку отходить он принялся меня оскорблять, сказал, что я его объедала. Он меня довёл.У меня из-за него уже сердце болит… Он мне всё это написал, а меня аж затрясло. Он сказал, что если бы я его любила, то сама знала бы как помириться? А это как? Ночевать на коврике у него перед домом что-ли? Самое страшное, что я его всё ещё люблю и надеюсь, что может быть он на самом деле меня любит… Меня не покидает чувство вины, что может быть я действительно виновата, а что если он вдруг не врал… у меня все мысли перепутались и я чувствую, что скоро просто сойду с ума… Очень вас прошу, помогите.

Ответ психолога:
Саша, фраза «если бы любила, то сама бы знала, как помириться» — это манипуляция Вашими чувствами. Никакой причинно-следственной связи здесь нет, Вы любите, но как помириться, не знали. Это нормально. Давайте попробуем сконструировать такую же фразу, но с другой стороны. Если бы молодой человек любил Вас, он бы старался сделать так, чтобы у Вас на душе было хорошо и спокойно, не попрекал Вас куском хлеба, не пытался бы Вас посорить с Вашей мамой, помог бы хотя бы донести сумки до дома, сам бы искал способ с Вами связаться, постарался бы сохранить отношения. Вместо этого он пытается внушить Вам ложное чувство вины. Может быть, он Вас и любит своеобразной любовью, но уж точно не заботится о Вас.

Что же мне теперь делать?Я его очень люблю.Мне невыносимо жить без него. Я совершенно запуталась. Родители говорят, что он плохой, а он
говорит, что не родители меня поддерживали, а он. Я не знаю как мне дальше жить…

Ответ психолога:
Получается, что у Вас не любовь, а любовная зависимость от этого молодого человека. Как и любая зависимость, она не способствует установлению гармоничных отношений. Еще раз, Саша, ответ на вопрос, что делать. Возьмите паузу и в это время почитайте литературу, которую я Вам порекомендовала. Также разумно воспользоваться очной психологической помощью.


Вопрос:
Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 21 год. У меня проблемы с самоопределением в профессиональном плане. После школы необдуманно поступила на исторический факультет, но мне понравилось. Я даже стала подавать надежды на научную деятельность в сфере археологии. Ездила на раскопки, писала статьи, преподаватели пророчили большое будущее. Но на 3 курсе все изменилось, мне все это кардинально разонравилось. Я перевелась на экономический факультет-спец.- туризм, это был глоток свежего воздуха, мне все нравилось и я готовилась стать туроператором, но уже через год мне и это надоело. Перевелась на заочку, стала работать. Сменила 7различных работ за год: работала в архиве, на заводе резиновой обуви, продавцом, уборщицей, оператором саll-центра. Начали давить родители, да мне и самой хотелось стабильности. Решила как и мама стать медсестрой, она меня устроила санитаркой в опер. блок, тем временем я уже сдавала вступительные экзамены в мед. колледж и думала все! хватит метаться, но не смогла себя пересилить, ну не мое и все! Потом мои планы насчет будущей профессии стали меняться каждую неделю. У меня уже моральное «истощение» какое-то, живу будущем, кажется, настоящая жизнь начнется, когда появиться любимая, постоянная работа. Наверно важно понять чего я хочу от работы, но и мои запросы и представления о работе моей мечты меняются тоже очень часто. Я запуталась и устала. Помогите пожалуйста!
Юлия, 21 год.

Ответ психолога:
Юлия, здравствуйте. Получается, Вы искали свое любимое дело методом проб и ошибок, но сейчас понимаете, что этот способ не очень рационален: Вы устали, потратили много времени и сил. По крайней мере, сейчас Вы знаете, чего точно не хотите, но, в то же время, никак не можете определиться со своими устойчивыми интересами и склонностями. Если это так, то полезно было бы сходить к психологу-профконсультанту и получить комплексное представление, что нужно сделать, чтобы выбрать работу по душе. Для самостоятельной диагностики могу порекомендовать методику Н.С.Пряжникова “Схема анализа профессий”. В качестве гипотезы можно также предположить, что дело в недостатке целенаправленности Ваших действий – как только появляется препятствие, объективные профессиональные сложности, падает мотивация, и Вы отходите в сторону. Тогда будет важна работа над собой иного качества. Еще раз, это только одна из возможных причин частой смены профессиональных сфер.


Вопрос:
Здравствуйте, Елена! От меня ушла жена, у нас это было дважды и мы мирились. Хочу сказать сразу виной всему был алкоголь, я унижал, обижал ее она прощала. Но на этот раз, как я понимаю, прощения не видать, я не алкоголик, просто я если выпью, не соображаю что делаю вокруг меня я уничтожил все, родные все отвернулись. Теперь она тоже самое. Семь лет вместе были а еще у нас есть ребенок, я постоянно был в отъездах. Почему-то мне кажется, что я так мало прожил в семье, а от этого меня берет в самую ужасную депрессию. Я очень сильно ее люблю без ума от нее в прямом смысле она в крови у меня я чувствую, как каждая клеточка отмирает, а из груди будто вырезали все, в душе холод и тьма. Я постоянно думаю о том что я натворил. Честно я этово не хотел я бросил пить и курить я был у экстрасенса на мне порча. Мне сейчас нужно почаще в церковь проблем у меня сейчас достаточно. Экстрасенс предсказал прошлое правду. А будущего боюсь. Остается мне постараться и верить в Господа-бога, Подскажите что мне делать.
Василий, 26 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Василий.
Если Вы хотите вернуть жену, сохранить семью, Вам обязательно нужно пройти лечение у нарколога. Иначе Ваши обещания так и останутся обещаниями. Экстрасенс и порча тут совсем не причем. Дело в том, что Вам нельзя употреблять алкоголь ни в каком количестве, ни капли. Другим можно, Вам нет. К сожалению, алкоголь так на Вас действует, что Вы полностью теряете контроль и становитесь агрессивным. Конечно, это очень большая жертва — совсем отказаться от спиртного, но на другой чаше весов находятся любимые люди. Если Ваша жена узнает, что Вы пошли лечиться, то она обязательно вернется. Самостоятельно справиться с алкогольной зависимостью редко кому удавалось.


Вопрос:
Здравствуйте, мне 25 лет. 5 месяцев назад начала встречаться в одним парнем. очень сильно влюбилась. к этому возросту я все еще была девствиницой. и после несколько месяцов мы начали жить половой жизнью. теперь после всего этого он мне перестал просто нравится, более того он просто начал меня раздрожать, и начал ревновать. в ответ же я не хотела ему точитоваться. может все этого из-зи того что у меня никога не было таких отношении. но до него я встречалась другим парнями тоже. проблема в том что меня родители воспитали таким образом, что девушка должна быть девствинна до брака. теперь мне не по себе, как дальше жить. понимаю что это не конец света, и что в наше время это норм. но все же все эти 25 лет цености были другие, а сейчас все не так. помогите как пережить. а еще мой бывший парень хочет возобновить отношоние, а я почему то боюсь, что если он узнает что я больше не девствиница, больше этого не захочит. как то мысли у меня разные. помогие. спасибо.
Анна, 25 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Анна. Как я поняла, Вы сожалеете о том, что поспешили перейти к физическим отношениям с парнем, который Вас больше не привлекает. С одной стороны Вам грустно, что уже ничего нельзя изменить, и Вы не знаете, как примириться с собой в новом качестве, а с другой – боитесь отрицательной оценки от Вашего бывшего парня. Получается, Ваши убеждения о том, что в течение всей жизни сексуальные отношения должны быть только с одним мужчиной, вошли в конфликт с фактом, что Вы потеряли девственность, но больше не хотите встречаться со своим партнером. Трудно смириться с тем, что Вы теперь не соответствуете собственным представлениям об идеальной девушке. И теперь Вы задаете себе вопрос, как быть с теми ценностями, которые Вы раньше полностью разделяли. Но произошедшее совсем не обязательно отменяет ценность интимной чистоты, целомудрия и уважения к своему телу, тем более, что Вы искренне раскаиваетесь в том, что было. Как Вы думаете, что лучше – потерять девственность, расстаться, потом создать новые отношения и быть верной своему мужчине или выйти замуж девственной, но потом позволять себе изменять

доброе утро! спасибо большое за ответ. вы точно описали мои проблемы. у меня идет конфликт между должно быть и что есть. но сейчас уже несколько дней я перешла не стадию смирения. я знаю себе цену и знаю какая я на самом деле. и принимаю красоту своей душы или хотя бы стараюсь этого добиться.))

еще один вопрос если можно, вы верите в силу позитивного мышления? спасибо.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Анна!
Рада, что Вы идете в сторону решения конфликта и обретения внутренней гармонии. Счастья Вам!
Не совсем поняла, что Вы имеете ввиду под «силой позитивного мышления».
Могу сказать так: я не верю, что можно лишь удерживать в голове
желаемую позитивную картинку и этого достаточно, что можно расслабиться и
больше ничего для своего будущего не делать. Но я верю, что нарисовать
себе эту картинку очень полезно. Если к этому добавить самомотивацию,
вдохновление, если поверить в свои силы и способности и проявить
упорство и целенаправленность, строя свое будущее, то тогда позитивные
мысли станут реальностью.
Насколько я знаю, есть и другие мнения на этот счет. Например, что
лучше ничего не загадывать и каждый день «чувствовать направление
ветра». Но тут уж у кого какая философия)

спасибо большое! дела в том, что тем больше я читаю книг на эту тему, и тем больше узнаю методы (аффермация, визуализация и т.д.), те больше у меня в голове разных мыслей и я перестала понимать многие вещи.))) например веру в бога…ну канечно это уже другая тема.

сейчас думаю стоит ли мне углубляться в этом или нет. хотя Луиза Хей пишет что когда идут перемены все напервое время идет не так. может у меня такой момент.

спасибо за ответы и хотя у меня есть еще множетсва вапросов я все же думаю что ответы на них ждут меня еще впереди и ввнутри себя.

удачи и всех благ!!!


Вопрос:
КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ,КОГДА МЫ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ВМЕСТИ 10 ЛЕТ,И ОН ЗАХОТЕЛ РАССТАТЬСЯ,НО САМ ОН НЕ ЗНАЕТ ИЗ-ЗА ЧЕГО.ПОЖАЛУЙСТА ПОДСКАЖИТЕ.ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.
КРИСТИНА, 22 года.

Ответ психолога:
Кристина, как психолог я не имею права давать Вам советы, как себя повести. Жизнь принадлежит Вам, и только Вы имеете право принять решение, как поступить. Могу только сказать, что в данной ситуации не так много от Вас зависит – ведь не Вы, а молодой человек решил порвать отношения. Удерживать его насильно или обманом если и получится, то вряд ли надолго, и тогда возникает вопрос – насколько ценны будут такие невзаимные отношения. 10 лет – это большой срок, особенно в юном возрасте, и такой разрыв, конечно, очень болезненен. Как я услышала, самое неприятное для Вас здесь – это непонимание, из-за чего же молодой человек от Вас уходит. К сожалению, нет никакой гарантии, что он найдет и озвучит ответ на этот вопрос. Но это внутренняя работа, которую за него никто проделать не сможет.


Вопрос:
Здравствуйте, у меня много лет есть такая ужасная привычка — ковырять ногтями всевозможные неровности на лице, шее, спине, плечах, а так же закручивать и вырывать волосы. Иногда не могу сдержаться даже на людях. Пожалуйста, подскажите способ от этого избавиться. Спасибо.
Света, 33 года.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Света! Чтобы избавиться от этой проблемы, лучше пройти курс очной психотерапии у психолога. Может оказаться, что Ваша привычка причинять себе вред имеет глубокие психологические причины – с ними и надо будет разбираться. Иначе напряжение останется и один симптом просто сменит другой. В качестве временной самопомощи могут выручить бусы или полиэтилен с воздушными пузырьками – чтобы чем-то занять свои руки.


Вопрос:
Недавно нашла парня на сайте,он мой бывший,теперь не идет из головы. Он женат,я замужем,когда нашли друг друга,то он был очень рад,писал,что часто очень меня вспоминал,рад моему общению с ним и т.д. А теперь перестал писать,хоть и выходит на сайт,напишет только тогда когла я ему напишу. Почему перестал писать,прошел интерес?? Детей у него нет,женат 4 года,сейчас как пишет переломный момент в семейной жизни и не того ожидал от семейной жизни…
Олеся, 27 лет.

Ответ психолога:
Олеся, добрый день. Ответить на вопрос, почему парень перестал проявлять инициативу в переписке, может только он сам. К сожалению или к счастью, но читать чужие мысли люди, в том числе и психологи, пока не научились. На мой взгляд, гораздо важнее здесь другой вопрос – почему Вы так переживаете от недостатка внимания этого мужчины?


Вопрос:
Здравствуйте! у меня проблема, я просто не знаю как поступить, я живу уже как год с молодым человеком, люблю его, и он меня тоже, но мне пришлось уехать домой (сама я из другого города) на 2 месяца, связь поддерживаем всячески, но тут я узнаю что приезжает его бывшая девушка и он рвётся её встречать и провести с ней время, при чём все эти договорённости происходят, когда он уезжает в деревню где связь не ловит, как он мне сказал…а с ней почему-то ловит…он не знает, что я в курсе всего этого шабаша да и сказать об этом я не могу, дабы никого не подставлять…как поступить, подскажите, как сделать так чтобы он не стал делать этой ошибки???
Рена, 18 лет.

Ответ психолога:
Рена, здравствуйте. Возможно, Ваш парень не считает, что он совершает ошибку. Может быть, он не считает встречу со своей бывшей девушкой изменой, не собирается вступать с ней в интимные отношения, а хочет просто с ней пообщаться. В таком случае, он может и не подозревать, что причиняет Вам боль. Ведь в каждой паре есть свои договоренности о том, что позволено, а что недопустимо, и если за год эти правила еще не успели сложиться, то сейчас самое время их обсудить. Возможен и такой вариант, что молодой человек умышленно собрался сделать что-то «криминальное» за Вашей спиной. Но тогда это его выбор и здесь встает совсем другой вопрос – как Вам реагировать на обман.


Вопрос:
Здравствуйте, очень нужно мнение независимого человека, еще лучше психолога. Ситуация следующая. Однажды я отвезла подругу на дачу, на своей машине, после чего сказала, что если все будет окей, я ее заберу вечером. Но пока я ехала домой, у меня отказали тормоза, я была не просто в шоке, а в ШОКЕ!!!! Я с трудом доехала домой, так дело случилось на трассе, я думала, что не доеду совсем.((( Но видимо бог есть на свете и в то день мне повезло.Ремонтировать в этот же день мне никто не стал, так у у людей свои дела, и ремонтом машины занялись только через два дня. Но за подругой я заехать не смогла, так же не смогла ей позвонить, так как, по нехорошему стечению обстоятельств денег на телефоне просто не было, а как послать попрошайку на перезвон на этом тарифе( да и в кошельке, собственно), я не знаю(( Подруга, естественно, оценила это не в мою пользу, теперь я ей враг….((( И никак не хочет понять, что машина дело такое, что она( машина) для меня ВСЕ!!!
Катя, 29 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Катя. Выступить судьей в вашем с подругой конфликте я не могу, потому что не была свидетелем ваших договоренностей, но это и не моя задача. Как психолог могу сказать, что в ссорах бывает полезно посмотреть на ситуацию глазами второй стороны. И Вы уже начали это делать. Вы пишите: «подруга, ЕСТЕССТВЕННО, оценила не в мою пользу» — значит, какую-то правду в ее словах Вы чувствуете. Попробую предположить ход ее мыслей: «Катя обещала меня забрать, а сама даже не позвонила. Ведь, если захотеть, найти возможность позвонить в городе всегда можно. Грустно, но выходит, я ей не важна. Да она сама это подтвердила, сказав, что машина для нее все. Значит, машина для нее важнее, чем наша дружба». Катя, я сейчас фантазирую, возможно, у Вашей подруги в голове сейчас совсем другое, но для того, чтобы помириться с подругой, очень важно сначала понять, что именно ее обидело.


Вопрос:
Здравствуйте! У меня такая проблема- мы с мужем часто ссоримся на религиозной почве -он интересуется вопросами религии, даже говорит когда-нибудь придет к вере, но часто высказывает кощунственные мысли, позволяет шутки которые унижают величие Бога.Я сама не слишком религиозна, но отношусь к этому вопросу с пиитетом. Я чувствую в нем внутренний разлад — он оживляется при любом упоминании о Боге- но чтобы подшутить, опять- таки заявляя,что хочет верить.Мне непонятно такое поведение,можно ли как то его пересмотреть с ним?
Светлана, 33 года.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Светлана! Получается, Вашего муж сейчас погружен во внутренний духовный конфликт, но его способы решения этого конфликта вызывают у Вас волну негодования. Вас очень расстраивает и задевает, когда Вы слышите от мужа оскорбления и насмешки в адрес Бога, возможно, как задевали бы (если не больше) насмешки в адрес Ваших родителей или дорогих Вам друзей. Возможно, Ваш муж не знает, какую боль Вам причиняют его шутки, он видит, что Вам они не нравятся, но не понимает, почему. Если Вы поделитесь своими чувствами и реакциями на кощунственные реплики, это может помочь Вам не только «достучаться» до мужа, но и продвинуть его в решении собственных духовных разногласий.

Уважаемая Елена, большое спасибо Вам за быстрый, исчерпывающий и чуткий ответ на мой вопрос.
Светлана


Вопрос:
Здраствуте! Мне 22 года моему парню 24. Вместе мы 7 лет, последние 2 года живем вместе в отдельной квартире. Да и отношения у нас нормальные, ругаемся редко по пустикам, как и все нормальные люди. Все друзья и родственники давно ждут нашей свадьбы ну я конечно тоже. Я уже начинала разговор о свадьбе сама и не раз, но он просто съезжает, по другому не скажешь. При всем при этом он очень хочет ребенка и все время расстраиваться так как пока не получается его сделать. Почему он не хочет жениться?
Ульяна, 22 года.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Ульяна! Получается, вы ссоритесь друг с другом только по пустякам, в то время как между вами стоит серьезный вопрос, который обсудить не удается. Ваш парень уходит от разговора о женитьбе, и Вы так и остаетесь в неизвестности относительно его намерений. Причины, почему он не делает Вам предложение, могут быть очень разные – от нежелания находиться в центре внимания на свадьбе среди толпы родственников и друзей или страха оказаться в неволе до сомнений в своем выборе. Почему Ваш парень «съезжает» с темы о браке, знает только он, и то, может быть, не в полной мере. Насколько может получиться искренний, хотя не исключено, что и бурный разговор «по душам», во многом зависит от Вас. Чтобы «достучаться» до человека, важно рассказать о причине своих страданий, то есть ответить, прежде всего, себе на вопрос: Почему Вы хотите замуж? Это давление родственников и друзей, желание статуса «замужней дамы», или что-то более глубокое? Что именно?


Вопрос:
Здравствуйте. 2 месяца назад я потеряла подругу. Мы просто больше не общаемся. Я ее очень любила. Я переживаю до сих пор, что так случилось, я извожу себя, я плачу, никак не могу привыкнуть, что мы больше не видимся. А у нее все хорошо, она не переживает, она такой человек, у нее нет сердца. Я устала, мне кажется это никогда не кончится. Все эти дурацкие интернет-руководства по выходу из депрессий (встаньте и идите, занимайтесь спортом, съешьте коробку конфет) — это полный бред. Я не знаю, что мне делать, к психотерапевту я не пойду — я на него не зарабатываю. Каждый вечер ложусь с мыслью, что лучше мне умереть. И не надо говорить — подумай о родителях и бла бла бла. Плохо мне! Я думаю о себе, у меня нет сил думать о ком-то еще. Я не знаю, что делать.
Екатерина, 26 лет.

Ответ психолога:
Екатерина, получается, Вы сами понимаете, что себя накручиваете и боитесь за себя, потому что уже приравняли ценность потерянной дружбы к ценности всей своей жизни. Как я поняла, Вы мечтаете перестать зависеть от подруги, смириться с утратой и жить своей жизнью, радоваться новому дню, и, думая о себе, чувствовать уважение и любовь, видеть перспективы.
В одиночку проделать путь от всепоглощающего уныния и жалости к себе до чувства душевного подъема и осмысленности своего существования довольно сложно. Очень может быть, что описанная Вами ситуация – это только верхушка айсберга. Если Вы живете в крупном городе, у Вас совершенно точно есть возможность позвонить на бесплатный телефон доверия, где работают квалифицированные психологи. Может быть, в городе есть и очные бесплатные психологические службы.
Что касается способов самопомощи. Самый короткий путь – через тело. Коробка конфет вряд ли поможет, а вот рекомендация заняться спортом и совершать длительные пешие прогулки действительно имеет смысл. Понятно, что сложно себя заставить пошевелиться, но такая работа над собой обязательно приведет к результату.


Вопрос:
Здравствуйте. Прошу помочь дельным советом, мне уже 21 год, но у меня до сих пор нет парня. Первые и последние на данный момент отношения и чувства с молодым человеком были еще в школе, в 16 лет и продлились несколько месяцев. Получается, что уже 5 лет одна, т.е не было вообще никаких отношений, даже кратковременных и «не с теми»! Раньше в принципе я никогда этого не ощущала, мне всегда есть чем себя занять, никогда не бывает скучно. Я учусь в вузе, общаюсь со многими людьми, но всегда было проще с девушками, парней друзей никогда не было. В какой-то момент даже с ужасом задумалась — а не другой ли я ориентации, но покопавшись в себе, поняла, что это необоснованно. Не могу понять что со мной или не со мной не так, у меня замечательная семья, родители счастливы в браке уже больше 20 лет. А полгода назад младшая сестра вышла замуж по любви, сыграли свадьбу, съехали от нас и вот сообщили, что ждут ребенка. Она толстая и страшная, но ее любят, и что бы я ни говорила, тоже ее люблю. Но сейчас понимаю, что меня это задевает, что в глубине души я им страшно завидую, ведь все бы отдала, чтобы обрести любимого человека и жить с ним. Мама, выслушивая жалобы своих подруг на то, как их дочки часто сменяют парней, заявляет им, что у нее другая проблема — что у её дочки нет парня. Кстати, никогда не старалась «заглушить» отсутсвие в жизни парня работой, учебой или карьерой. Просто всерьез боюсь, что этот глухой период может сильно затянуться и вообще повлиять на всю мою дальнейшую жизнь.. Чем больше идет времени, тем больше я чувствую себя за бортом, и давит окружение.. на той же свадьбе многие не поленились подойти и посочувствовать, что первой выходит замуж младшая. Пожалуйста, помогите!
Карина, 21 год.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Карина. Для того, чтобы решить проблему одиночества, важно сначала понять ее причины. Они могут быть разными. Может быть, Вы ведете уединенный образ жизни, не бываете в компаниях, не знакомитесь с новыми людьми. Тогда получается, что Вы не даете шанса возникнуть отношениям; парень, который ждет встречи с такой девушкой, как Вы, просто не знает о Вашем существовании. Может быть, дело в заниженной самооценке и неверии в себя, что Вы достойны того, чтобы Вас полюбили. Бывает, что мешают завышенные ожидания к качествам партнера. Мешает и чрезмерная застенчивость. Если отворачиваться от молодого человека, который оказывается рядом, уходить в себя или переключаться на разговор с подругой, это может быть расценено парнем как отсутствие интереса и нежелание общаться. Ведь достаточно одного выражения лица, взгляда, чтобы оттолкнуть или расположить к себе другого человека.
Бывает и так, что умом девушка хочет отношений, а подсознательно их боится, боится настолько, что как только появляется возможность с кем-то познакомиться, она незаметно для себя все делает для того, чтобы ничего не получилось. В этом случае будет полезна консультация психолога.
Конечно, не все зависит от одного только желания человека. Чтобы встретить настоящую любовь, должно и просто повезти. Но можно, по крайней мере, не мешать своей удаче и давать ей возможность сделать Вам подарок.


Вопрос:
Здравствуйте меня зовут Максим, мне 17 лет! У меня есть вот такой вопрос, я начал встречаться с девушкой буквально 2 недели назад, ей 16 лет, но раньше я был влюблен в другую девушку, сейчас я практически ничего к ней не чувствую, но выкинуть из головы не могу. А с этой девушкой, с которой недавно начал встречаться, я как бы как маятник, почему-то в основном все зависит от настроения, иногда я готов ей сказать, что не могу жить без нее, хотя звучит как бред, а иногда наоборот — боюсь, что у нас ничего не получится… она мне очень нравится, мне с ней хорошо, спокойно, весело, но я не знаю, что мне делать, просто я когда влюбился, в девушку, которая была раньше, я сразу в нее влюбился, и поэтому я сразу понял все, а сейчас другое, сейчас все не так быстро как было с первой девушкой, да мне хорошо с новой девушкой, и мне хочется верить, что придет любовь, но как она приходит, и когда я даже не знаю, потому как не любил, а только влюблялся…бывают моменты, что я даже не верю в любовь… Но при мысли о том, что мы с моей новой девушкой расстанемся, мне становится плохо, я не могу ее отпустить, просто не представляю как я буду без нее, просто за такое короткое время я успел к ней сильно привязаться… подскажите пожалуйста, что мне делать?
Максим, 17 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Максим. Получается, Вы наблюдаете за своими чувствами и как будто удивляетесь им – почему они такие неоднозначные, почему так быстро меняются и по-разному себя проявляют в отношениях с разными девушками. И Вам бы хотелось научиться понимать свое сердце, чтобы можно было внимательно прислушаться к нему и сразу понять, что нужно делать. Но сейчас, как я поняла, Ваше сердце пока само не может определиться, сегодня оно откликается радостью, а назавтра – уже разочарованием. И наоборот. Вы подозреваете, что оно способно и на большую глубину, но пока не можете ее постичь. Это действительно непростая работа, и советы здесь могут только помешать. Есть замечательная книга Эриха Фромма «Искусство любить». Там очень здорово описано, чем отличается любовь от влюбленности.


Вопрос:
Здраствуйте помогите мне пожалуста у мня есть дочка 8 лет от первова брака но мой муж не любит её я живу с ним уже 6 лет а он хочет тоже ребёнка но но я баюсь что полюбит только своего и дальше будет унижать но он мне никокда ничего не запрешает и дочке тоже но минус у него что не любит моего ребёнка и от этого мне больно.
Яна, 30 лет.

Ответ психолога:
Яна, Ваш муж вовсе не обязан любить Вашу дочь. Как говорится, чувствам не прикажешь. Но вот проявлять уважение к ребенку, заботиться о том, чтобы девочке было комфортно с ним рядом – это уже важна часть семейной жизни. Из Вашего письма непонятно, как именно проявляется эта нелюбовь, унижает ли Ваш муж ребенка сейчас. Если такого не происходит, то у Вас нет и оснований думать, что это произойдет после рождения вашего общего ребенка. В любом случае, Вы можете спокойно обсудить с мужем свои страхи, рассказать ему, что Вы волнуетесь, как бы рождение второго ребенка не сказалось негативно на воспитании первого. Вы можете уже сейчас четко договориться с мужем, какие слова, тон недопустимы в адрес девочки, как он может ее наказывать, а как – нет, какую заботу он готов о ней проявить. И следить, чтобы эти договоренности выполнялись.


Вопрос:
Мне 3 июня исполнелось 24 года, а я девственник. Все меня успокаивают, что это нормально, некоторые и до 40 остаются девственниками, значит не нашел свою половину и т.д. Это не нормально! Я не хочу до сорока оставаться девственником. Я не собираюсь прожить оставшуюся жизнь с тем, с кем лишусь девственности(если не стану сороколетним…). Долго думал над собой и причинами моей затяжной девственности:

1.Инфантилен (т.к. вырастила меня мама). Все люди инфантильны, но я выше среднего.

2.Я замкнутый (закрытый) человек. У меня мало знакомых и нет друзей. Не знаю как так получилось… Возможно из-за того, что переезжал из города в город часто. Не умею заводить разговор с людьми, а как только хочу подойти познакомться, так все, что-то меня останавливает(не могу себя пересилить). Нет человека которому все можно рассказать. И вообще я стыжусь своих неудач, поэтому никогда, никому, ничего раздирающего меня не расскажу. Знакомым говорю, что не девственник (признаться не смогу, да и некому). Стыжусь, что в 24 не смог найти себя в жизни, стыжусь своей нереализованности.
3.Когда начинаю говорить с девушкой, слова не вяжутся, весь теряются, становлюсь неостроумным.
4.Были моменты в жизни, когда девушки намекали мне о своем желании, а я не понимал. Точнее боялся. В таких вещах я тормоз. Причем они мне были очень даже симпотичны. Я их невольно динамил.
5.Чересчур избирателен. Ничего с собой поделать не могу.
6.Когда я вижу флиртующего парня с понравивщейся мне девушкой,-страх удваивается.

О себе:
не ухоженным я себя назвать не могу;
в отношении одежды/моды знакомые просят совета;
красивый/некрасивый не могу знать, возможно средний, худого телосложения;
живу с мамой, хотя неприятно;

Как быть? Хотя понимаю, что все беды в отсутствии широкого круга общения. Но как его расширить, найти новые увлечения-не знаю.

Ответ психолога:
Здравствуйте!
Вы сами пишете, что хорошо бы расширить круг общения, стать более коммуникабельным человеком. Здесь рецепт один — просто начинать общаться.
В качестве интереса можно выбрать первое, что придет в голову. Разонравится, значит, поменяете. Никто же Вас не заставляет раз и навсегда выбрать одно хобби. Возможно, в Вашем городе есть ровесники, которые общаются в каком-нибудь виртуальном сообществе, а потом встречаются ofline. Существуют спортивные секции, студии и т.п. — вариантов для заведения знакомств достаточно много, вовсе не обязательно «с нуля» с кем-то заговаривать на улице.
Может быть, в Вашем городе психологи проводят коммуникативные тренинги. На них Вы можете не только научиться свободнее общаться, но и завести новые знакомства.

Возможно, Ваша избирательность заботится о Вас и благодаря ей Вы будете близки только с той девушкой, которую действительно полюбите.

А для того, чтобы лучше понять свои склонности и способности, найти свое любимое дело, выбрать профессию, полезно посетить серию профориентационных консультаций у психолога.


Вопрос:
Я не понимаю,для чего взрослой(32года) девушке(моей невестке) добавлять через слово уменьшительно-ласкательные суф.,даже при наличии 3х летней дочери.П!о-моему она усложняет развитие ребёнка и провоцирует непонимание окружающих, иногда даже агрессию!как объяснить такую склонность и как объяснить человеку,что»полики»,»масличко»,»воздушек» и т.п.-это перебор.Пожалуйста помогите,без специалиста не разобраться,может это мне надо пить успокоительные -спокойно слушать не могу.
Светлана, 28 лет.

Ответ психолога:
Светлана, вероятнее всего, Ваша невестка употребляет уменьшительно-ласкательные суффиксы неосознанно, не отдавая себе в этом отчета. Можно строить предположения, откуда у нее такая склонность, но, насколько я понимаю, вопрос «почему» здесь не главный, и гораздо важнее Вам понять для себя, что делать со своим раздражением, когда Вы слышите о «масличке». Как я услышала, с одной стороны эти суффиксы выводят из себя Вас лично, а с другой – Вы волнуетесь, что и другие люди будут реагировать ни них так же, как и Вы, и Вашей невестке будет тяжело жить. И тогда возникает довольно сложная задача – донести до своей родственницы это беспокойство, но, в то же время, не перейти границы назидательности и не вызвать у нее реакцию: «Не надо мне указывать, как нужно жить!» Такую задачу поможет решить техника Я-сообщения. В отличие от ты-сообщения говорящий здесь не выходит в позицию критика и оценщика, но делится своими переживаниями. Реплика идет от первого лица, в ней обязательно отражаются чувства говорящего по поводу конкретной ситуации. Например, Я-сообщение может звучать так: «Мне режет слух, когда я слышу слова «масличко» и «воздушек» вместо «масло» и «воздух», я очень беспокоюсь, что ребенок тоже так начнет говорить, и ее будут дразнить». Также можно отразить в Я-сообщении свое волнение по поводу взаимоотношений невестки с другими людьми. При этом очень важен тон голоса. Чтобы быть услышанной, важно говорить спокойно и доброжелательно.


Вопрос:
Если я бывшему парню предложу увидеться и если он откажет как мне поступить
Оксана, 19 лет.

Ответ психолога:
Оксана, если бы Ваш бывший парень настаивал на встрече, то тогда бы у Вас был выбор – встречаться с ним, или нет. Но в ситуации, когда предложение встретиться исходит от Вас, и если парень это предложение отвергнет, то у Вас остается не такой уж большой простор для действий: либо признаться себе, что отношения закончились, либо пытаться преследовать парня. Если бы Вы были лучшей подругой девушки, переживающей похожую ситуацию, что бы Вы ей посоветовали?


Вопрос:
Здравствуйте. Интересует вопрос- нормально ли в возрасте 25ти лет забыть четыре цифры, причем- это пин-код банковской карты. у меня что-то с головой?
Алла, 25 лет.

Ответ психолога:
Это нормально, хотя и неприятно.


Вопрос:
здравствуйте, помогите пожайлуста решить проблему мне. у меня умер муж, уже прошло два года. я досих пор ни с кем не общалась и не встречалась. но многие говорят что нужен быть контакт с мужчиной. но мне никто не обращает внимания. в принципе я симпатичная, фигурная. но так сильно задумываюсь. почему на меня мужчины не обращают внимания. как быть и что делать? у меня двое дететй. спасибо
Лейла, 30 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Лейла. Ваши знакомые говорят, что Вам нужны отношения с мужчиной. Но Вы не пишете, что сами думаете по этому поводу, какие сейчас желания у Вас самой. Ведь может быть и так, что другие люди Вас торопят, примеряя ситуацию на себя, а лично Вам надо больше времени, чтобы отойти от траура или Вы сейчас заняты решением важных жизненных задач, не связанных с поиском партнера.
Если же Вы действительно готовы и хотите начать новые отношения, то, безусловно, важно понять, какое впечатление Вы производите на мужчин, и, в случае необходимости, его скорректировать. Может быть, дело в выражении лица, одежде, внутреннем настрое. Может быть, Вы нигде не бываете и не даете себе шанса завести новые знакомства, а, может, удаче нужно свое время. Я сейчас строю предположения, но чтобы понять, что от Вас зависит, и что Вы можете сделать, чтобы создать условия для встречи с любимым, Вы можете сходить на психологическую консультацию.


Вопрос:
У меня второй брак. Муж усыновил моего сына. Воспитываю его сына, моего и нашего общего. мой брак пожож на мучение. Почти все приходится делать самой, а в ответ каждый день выслушивать упреки, что я все делаю не так, что так делают дебилы, тупицы ит.д. Я стараюсь по мере возможностей, ведь я еще работаю учителем, кстати я никто в этом плане, ведь моя зарплата всего 8 тысяч. Совсем не заметно рядом с его 26-ю. Так что он добытчик, а я ничтожество! Не знаю как жить, ведь жить то и не хочется…Очень жаль детей, если они лишаться отца, а тарший женского внимания! Что делать, ума не приложу! Спасите меня, я уже на грани! С жильем тоже проблемы, так что я завишу от мужа и в этом….
Юлия, 30 лет.

Ответ психолога:
Юлия, здравствуйте. Как я поняла, Вас уже саму пугает Ваше состояние «на грани». Вы чувствуете, что в таких условиях постоянного унижения жизни нет. Ваше чувство собственного достоинства кричит изо всех сил, что терпеть оскорбления мужа невозможно и вредно, жизненный уклад необходимо менять, но видите сейчас только крайнюю меру — развод.
Из Вашего письма неясно, был ли у Вас разговор с мужем, рассказали ли Вы ему о своих переживаниях, о том, что его упреки Вас задевают и для Вас невыносимо чувствовать себя униженной. Может быть, он и не подозревает, какую боль причиняет Вам своими словами про тупиц и дебилов, и считает что все в порядке. Может быть, Ваш муж тоже дорожит семьей и, поняв, что Ваши отношения оказались под угрозой, он будет готов работать над собой и менять свое поведение.
Здесь важно прежде всего для себя определить четкие границы, то есть понять, что Вы можете потерпеть и простить, а с чем мириться не готовы ни при каких условиях. Даже невзирая на жилищные трудности. Конечно, детям лучше расти в полной семье, но все познается в сравнении. Когда в доме в порядке вещей эмоциональное насилие, ребенок травмируется. В будущем он может воспроизвести эти деструктивные отношения в своей личной жизни.


Вопрос:
мой любимый моряк,сейчас 5 месяц в рейсе!ему в сентябре будет 25 и он живет с родителями!я сама искала для себя жилье,а он настоял что бы я снимала квартиру для нас двоих ,что он прийдет с рейса и будем жить вместе,я говорила что бы дождаться его прихода и тогда об этом думать,но он настоял!!!!я нашла квартиру,оставила задаток звоню любимому говорю,что нашла то что мы искали он подвердил!все хорошо,но через 10 мин присылает смс что нам не нужно торопить наши отношения,что он ни когда не жил не скем ,что он боится!!!он у меня первый мужчина и я его очень сильно люблю!!я на него обиделась,на то что он заставил меня искать оставить залог(своих денег),а он меня не понимает все твердит ,что бы я не торопила наши отношения,но в чем я тороплю???помогите пожалуйста разобраться,что с ним происходит?и чего мне ждать от него когда он прийдет с рейса ???вместе мы 9 месяцев!
Марина, 24 года.

Ответ психолога:
Марина, влезть в голову Вашему молодому человеку и прочитать его мысли у меня, конечно, не получится. Но он и сам Вам вполне определенно говорит, что пока боится жить вместе с Вами. Самое неприятное для Вас в этой ситуации, насколько я поняла – это неопределенность. Молодой человек внезапно поменял договоренности, подвел Вас и даже не признал этого, и Вы боитесь, что такие сюрпризы будут продолжаться. В то же время, отношения для Вас очень ценны. Вы готовы закрыть глаза на свою обиду и больше думаете не о причиненном Вам ущербе, а о том, какую парень привезет «погоду», когда вернется с рейса. Но если посмотреть на перспективу Ваших отношений — устроит ли Вас, если Вы будете о чем-то договариваться со своим молодым человеком, что-то делать согласно этой договоренности, вкладывать деньги или даже просто усилия или время, а потом без всяких объяснений он будет отменять свои решения? Если нет, то лучше сразу дать ему понять, что для Вас это недопустимо. Поэтому, когда Ваш любимый приедет, имеет смысл поговорить с ним, рассказать о своих переживаниях и обсудить взаимные обязательства, если вы вместе принимаете какие-то решения.


Вопрос:
существуют в коллективе люди (пример, человек в разговоре всегда хихикает, создается впечатление, что он всех стесняется, но я знаю, что это очень хитрый человек или девушка — постоянно называющая людей не саша, не катя, не аня, а сашечка, анечка, катенька). как научиться с ними взимодействовать? и что с точки зрения психологии у них за «особенности»? спасибо.
А., 22 года.

Ответ психолога:
Утверждать наверняка об особенностях человека исходя из одной характеристики, конечно, нельзя, можно только строить предположения. Если обратиться к типологии акцентуаций личности, то склонность часто употреблять в речи уменьшительно-ласкательный суффикс «чк» — это признак эпилептоидности. Это один из самых тяжелых типов характера. Для эпилептоидов характерны педантизм, любовь к порядку до мелочей, вязкость мышления, эгоцентризм, властолюбие, авторитарность, вспышки агрессии. Такие люди бывают жестоки к слабым, но они готовы заискивать перед людьми, от которых зависят. Однако, если эпилептоид обладает высокий интеллектом и мотивацией к изменению, он может значительно скомпенсировать свои недостатки. Среди великих людей было много эпилептоидов, например, Петр I, Толстой, Достоевский, Роден, Суриков. Эпилептоида очень легко обидеть, его больное место – это самолюбие. Поэтому лучше быть осторожным с шутками и критикой в его адрес. В общении с человеком этого типа акцентуации важно понять, каких моральных норм он придерживается, и, исходя из этой логики, строить взаимодействие. Если Вы хотите в чем-то убедить эпилептоида, имеет смысл сослаться на авторитеты и на известные исторические факты.
Что же касается человека, который много хихикает в разговоре, то причины такого поведения могут быть очень разные. Во-первых, хитрый человек тоже может стесняться. Он может хотеть понравиться, произвести хорошее впечатление на окружающих, показаться дружелюбным. Может быть, у Вашего сотрудника дома это нормальный способ общения, и хихиканье — это просто многолетняя привычка. Раз Вы задаете вопрос, как научиться взаимодействовать с этим человеком, значит, есть определенные сложности. Эти сложности и следует поставить в центр внимания. К сожалению, формат вопросов-ответов онлайн не позволяет точно определить, как строить отношения с человеком в каждом конкретном случае и в чем причина скрытых и явных конфликтов.


Вопрос:
Наследуется ли психика?
Кайыр, 64 года.

Ответ психолога:
Разные качества и свойства психики наследуются в разной степени. Например, темперамент непосредственно связан с генами, на интеллект влияют как среда, так и наследственность, причем коэффициент наследуемости интеллекта с возрастом неуклонно растет и в зрелом возрасте достигает порядка 70%. Существует специальная область науки – психогенетика, изучающая закономерности влияния среды и генотипа на формирование психологических и психофизиологических характеристик человека.


Вопрос:
Здравствуйте Елена!!! У нас в семье полное непонимание,от этого страдаем мы оба. Мы постоянно изо дня в день ругаемся, спорим… Муж уже собирается снимать квартиру и жить отдельно от меня, потому что я не делаю так как хочет он, но дело в том, что это происходит все через оскорбления, унижения.Т.е. он натуральный ДЕСПОТ, все что я не скажу по его мнению это тупость, что я не сделаю все не так…Елена,что мне делать???И как по вашему мнению стоит ли его удерживать или пусть уходит???Может человек сам не знает чего хочет, но я тоже не хочу чтоб мне портили жизнь,я еще молода чтобы мне в моем возрасте садили нервы и вешали на меня ярлык чудовищного человека.
21 год.

Ответ психолога:
Здравствуйте. Определяться, как Вам поступить, можете только Вы сами – ведь это Ваша жизнь. Как я поняла, на одной чаше весов у Вас задетое чувство собственного достоинства, а на другой – ценность вашего союза. Внутренняя правда настойчиво говорит Вам, что отношения необходимо строить на взаимном уважении, что естественный период «притирки», поиска общего языка должен проходить в какой-то другой, пусть и бурной, но человечной форме. Вы, может быть, даже готовы были бы согласиться с некоторыми требованиями мужа, если бы они были высказаны уважительным тоном, и особенно, если бы он Вас хоть в чем-то иногда хвалил. Выходит, сейчас актуальнее договариваться не о том, что и как кому делать или не делать, но о самой форме выражения недовольства. Конечно, здесь важно, чтобы вы оба были готовы прилагать усилия для сохранения и развития отношений. На консультации семейного психолога эту работу по поиску взаимопонимания можно сделать эффективнее.


Вопрос:
здравствуйте Елена, мне 36 лет, я замужем, у нас трое детей: 13, 9 и 3 года. у мужа очень тяжёлый характер, он часто кричит на меня и детей, я чувствую его постоянное раздражение, чувствую, что он меня не любит. у нас постоянные крики и скандалы. обращались к психологу, помогло, но не надолго. мой муж очень холодный человек, я не вижу никаких проявлений любви и нежности, только равнодушие или раздражение. чувствую, что не люблю его больше. хочу развестись. хочу прожить свою жизнь в любви и уважении. но это очень проблематично, так как с финансовой точки зрения мне будет очень тяжело содержать детей одной, даже получая алименты. кроме того, боюсь, что развод отразится на детях, что им будет тяжело. чувствую себя связанной по рукам и ногам — с одной стороны не хочу жить с этим человеком, с другой стороны — не могу уйти. эта ситуация вводит меня в постоянную депрессию. я не знаю, что мне делать.
Светлана, 36 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Светлана! Как я поняла, Вы уже отчаялись что-то изменить во взаимоотношениях с мужем, и теперь рассматриваете только два варианта – либо развестись, и тогда поставить себя в сложное финансовое положение, либо терпеть и оставаться в позиции жертвы. Вы боитесь, что дети будут тяжело переживать последствия развода, но неизвестно, что больше их травмирует. Ведь каждодневные скандалы очень негативно влияют на детскую психику.
Вы пишите, что Ваш муж испытывает постоянное раздражение, но непонятно, на что он так раздражается. Может быть, он воспринимает ситуацию совсем по-другому и у него тоже есть весомые претензии. Раз муж пошел с Вами на семейную психологическую консультацию, значит, ему тоже небезразлично, что происходит. Возможно, вы посетили недостаточное количество сессий, и поэтому эффект от психологической помощи оказался нестойким. Этот вопрос можно обсудить с Вашим психологом.


Вопрос:
Здравствуйте. Хотите смейтесь, хотите нет, но я на 100 % уверен, что все окружающие меня испытывают. Я — подопытная крыса в каком-то глобальном эксперименте (шоу, тренинге, тесте), а весь окружающий мир — сговорившиеся экспериментаторы и их исполнители. Справедливости ради отмечу, что эта убежденность возникла во мне значительно раньше, чем тождественные ей идею в некоторых современных худ. фильмах. Самое удивительное, что это не только не мешает мне жить и не делает меня неадекватным в глазах окружающих, но и постоянно получает новые и новые подтверждения. Если я задаю вопрос об этом в лоб, например, продавцу в магазине или постороннему человеку в метро: «скажите, а правда, что вы все меня испытываете?», то люди всегда уходят от прямого ответа, отмалчиваются или обращают все в шутку. Но я понимаю: таковы правила игры. Не знаю только, для чего именно все это. И верю, что я не один такой испытуемый, нас много, просто мы разъединены и боимся открыто говорить о себе. Как Вы думаете, Елена, это шизофрения?

Евгений, 24 года.

Ответ психолога:
Евгений, я не имею права ставить диагнозы. Могу сказать только, что если на полном серьезе с Вами давно происходит то, что Вы описываете, то Вам нужна не психологическая помощь, а помощь психиатра. То, что Вы сами сомневаетесь, нормально ли чувствовать себя подопытным в эксперименте – уже хороший прогноз.


Вопрос:
Здравствуйте, Елена. Я живу вдвоем с мамой и стесняюсь этого. Отвечая на вопрос, с кем я живу, я спокойно отвечаю правду, но в глубине души чувствую себя неудачником в этот момент. Я вырос с мамой и она мой хороший друг. Она воспитала меня одна и я очень доволен собой в целом. Но я часто чувствую дискомфорт дома оттого, что живу в одной квартире с мамой. Когда я жил с девушкой (и у нее, и у нас), этой проблемы не было. Среди моих друзей и знакомых (парней) нет никого, кто жил бы с мамой вдвоем. В основном живут либо с бабушкой, либо с обоими родителями. В принципе, я понимаю, что это абсолютно нормально, что в данный момент у меня нет девушки и я живу с мамой, но понимание это задавливается чувством ущербности. Нормально ли это?
26 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте. Насколько я поняла, Вы сами с недоверием относитесь к своему чувству ущербности, и даже удивляетесь, что оно вообще появляется. С мамой жить Вам вполне комфортно и в смысле социальных стандартов эта ситуация тоже адекватна. Тем не менее, какая-то сила внутри Вас настойчиво требует, чтобы Вы стали полноценным «удачником». Правда, пока непонятно, что под этой полноценностью подразумевается: обязательно жить с девушкой, неважно, вместе с мамой или отдельно, или в принципе жить в квартире в любом составе (с бабушками, тетями, дядями, двоюродными родственниками), но только не вдвоем с мамой. Под чувством стеснения и ущербности лежит определенное внутреннее убеждение, и для того, чтобы принять или отвергнуть это убеждение, важно сначала его услышать. Здесь может помочь следующее упражнение. Закончите фразу: «Полноценный 26-летний мужчина должен…». Напишите десять вариантов ответа. Какие из этих установок связаны с «жилищным вопросом» и отношениями с матерью? Насколько Вы согласны с этими установками?


Вопрос:
Здравствуйте!Ситуация следущая:мы с парнем решили жить вместе и перееехали жить в Подмосковье(т.к. в Москве снимать кв дорого)прожив некоторое время мы начали сильно ссориться буквально не из-за чего(наши отношения начали портиться,вроде бы всё как обычно и в то же время,что-то было не так.в апреле он мне сказал,что снимать больше не будет(по отпределённым причинам)и мне надо подъискивать себе новое жилье,я начала поиск,он поехал к маме и рассказал,что я хочу съехать,приехал и наговорил очень много несправедливого(сказал,что я его «затащила» в это подмосковье и из-за меня ему пришлось переехать из дома,чтобы жить со мной,из-за меня пришлось выкинуть кучу денег со всеми этими переездами,(за кв мы платили пополам),я задала вопрос:почему же это все нельзя было обсудить до того как мы решили переехать??на что он мне ответ дать не смог(мы можем находиться в одной комнате,но при этом он просто молчит.со мной не разговаривает(или если я задаю вопрос отвечает односложно:да или нет…..я скоро съезжаю и он ждет не дождется пока я съеду(что делать?как быть ?у меня к человеку чувства,а он проявляет ко мне полностью равнодушие(полнотью человек изменился:стал грубым и черствым,хотя раньше таковым не являлся.Знакомы год,а встречаемся 6 месяцев.мне 20 дет,а ему 25.Просто,мне не понятно повдение человека,т.к. когда мы познакомились человек был совсем другой,а сейчас его отношение изменилось в корне(
Елена, 20 лет.

Ответ психолога:
Добрый день, Елена. Причины такого поведения молодого человека могут быть очень разными. Что происходит на самом деле – возможно, не знает он сам. Есть вариант, что чувства не выдержали проверку временем и бытовыми трудностями, может быть, парень не готов пока к самостоятельной семейной жизни, у него появились другие приоритеты, может быть, все вместе. Только для того, чтобы ответить себе на вопрос «как быть?» не надо знать причину. В принципе, у Вас сейчас не так много вариантов, как быть. Молодой человек сделал свой выбор, он больше не хочет жить с Вами в подмосковной квартире. Хитрыми манипулятивными способами убедить его передумать и остаться вряд ли получится, а если и получится, то ненадолго. И нужны ли Вам отношения по принуждению? Не исключено, что, пожив отдельно, молодой человек соскучится и захочет все вернуть. И тогда действительно возникнет вопрос, снимать ли снова квартиру вместе. Может быть, разрыв будет окончательным. В любом случае, ближайшие планы у Вас есть – Вы съезжаете с квартиры. Если очень тяжело пережить все это эмоционально, то можно сходить на психологическую консультацию.

спасибо за поддержку)


Вопрос:
Здраствуйте!!!У меня случилась такая ситуация,связанная с семейными отношениями.Дело в том,что мы с мужем абсолютно не можем придти к чему то общему.Мы часто ругаемся.Конечно мы прожили почти что 1год,конечно это не повод разводится,но я больше так не могу жить с этим человеком.Потому что помимо ссор, он еще всячески оскорбляет мою семью,унижает меня и т.д.Он очень вспыльчивый, эмоциональный человек.Мне конечно хочется сохранить семью,но я тоже не железная.Я хочу хорошей, дружной и самое главное СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ!!!!!!Помогите мне советом,как мне быть????Заранее большое спасибо.
Екатерина, 21 год.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Екатерина. Для того, чтобы определиться с решением, как поступить, важно ответить себе на вопрос: на что в поведении мужа Вы готовы закрыть глаза, что готовы стерпеть ради сохранения семьи, а что переходит все допустимые границы. У каждого человека эти границы свои. Есть семьи, где унижение и даже физическое насилие в порядке вещей, а есть люди, убежденные в том, что без взаимного уважения супругов семьи не существует.
Бывают ситуации, когда молчание и «железная» выдержка идут не на пользу. Например, если муж оскорбляет Вашу семью, а Вы молчите и никак не реагируете, то ему это прямой сигнал, что все в порядке и Вы, может быть, даже солидарны с его словами. И тогда подобные оскорбления будут повторяться вновь и вновь. Поэтому лучше их остановить в самом начале. На эту тему есть хорошая книга Генри Клауда, Джона Таунсенда «Барьеры», ее можно найти в интернете.
Может быть, Ваш муж видит ситуацию совсем по-другому и у него по поводу ваших ссор есть свое мнение. В таком случае, задача номер один – научиться решать конфликты и договариваться, когда возникают разногласия. В идеале было бы эффективно вместе сходить на консультацию к семейному психологу, если, конечно, муж на это согласится.


Вопрос:
Добрый день! У меня такая ситуация. У меня странное отношение к жизни, ощущение будто происходящее вокруг нереально что ли — будто наблюдаю за всем со стороны, у меня потерялся интерес к жизни. Раньше, в юности, я была очень эмоциональным человеком, любой момент переживала с соответствующими чувствами, а сейчас кажется что я стала инфантильной. И ещё проблема с доверием к людям. У меня хорошая семья — муж и маленькая дочка и я не хочу чтобы на них моё состояние как-либо отразилось.
Дарина, 25 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Дарина!
Как я поняла, Вы хотите сменить свое нынешнее состояние отстраненности и недоверия на ощущение полноты проживания жизни, стремитесь вновь научиться переживать включенность и погружение в настоящее, радоваться людям вокруг Вас, чутко отзываться на каждое событие. В то же время есть какое-то препятствие этому состоянию, как будто что-то говорит Вам: «Осторожно, чувствовать опасно». Возможно (это только мое предположение, наверняка можете знать только Вы сами) не так давно Вы с столкнулись в своей жизни с чем-то настолько неприятным, что не хочется даже вспоминать подробности . В то же время, и жить по-старому после того, что в душе все перевернулось, уже не получается. Если это так, то самый надежный способ — все-таки встретиться с неприятными переживаниями, переосмыслить произошедшее. Лучше это делать вслух, рядом с человеком, который умеет слушать.


Вопрос:
Здравствуйте! У меня проблемы со щитовидной железой.Кажется, называется заболевание- гипоплазия. Принимаю эль-тироксин уже несколько лет. Только на днях откорректировала дозу препарата у доктора. Врачи ставят диагноз Вегето-сосудистая дистония по гипертоническому типу (может это имеет отношение к моему состоянию).У меня состояние страшное, словно я отбываю срок на Земле, а не живу!!!! Настроения нет, кажется, что весь мир против меня!!! Ничего не хочется!!! Все говорят, «возьми себя в руки» , а у меня прото больше нет сил, хотя я очень стараюсь!!! Это ли признак так называемой депрессии, и не пора ли мне обратиться к психотерапевту? Или можно еще как-то самой вырулить из этого состояния?
Елена, 47 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена! Как я услышала, Вы ужасно устали пытаться «держать себя в руках», это «себя» постоянно вырывается и норовит все вокруг превратить в руины.
Чтобы понять, как лучше «вырулить» на дорогу хорошего или хотя бы ровного настроения, важно определить природу этой разрушительной силы.
Действительно, очень часты случаи, когда нарушения в работе щитовидной железы вызывают депрессивное состояния. Бывает и наоборот, тяжелые переживания и стрессы провоцируют симптомы дистонии, сказываются на работе эндокринной системы. Может быть, Вас мучает апатия и плохое настроение из-за того, что что-то в жизни идет не так, и есть объективные причины для грусти. А может быть, дело в физиологии. В первом случае будет эффективна помощь психолога, во втором – психиатра, в идеале, опять же, работающего в паре с психологом.
Диагноз «депрессия» имеет право поставить только психиатр на очной консультации, и лучше, на всякий случай, все-таки пройти диагностику у хорошего специалиста. Вы не обязаны непременно следовать его рекомендациям, если что-то не понравится. Но, по крайней мере, Вы будете знать, что с Вами происходит. Если Вы еще не рассказывали о мучительном состоянии своему врачу, лечащему щитовидку, то лучше тоже это сделать.
А если Вы чувствуете, что дело все-таки в неудовлетворенности обстоятельствами и отношениями с окружающим миром, то на консультации психолога Вы сможете найти для себя ответы, как улучшить эти отношения.


Вопрос:
здравствуйте, господи, ради Бога помогите мне, дело в том что у меня ВСД с паническими атаками, точнее раньше (2 месяца назад) были, сейчас сама с ними справляюсь, дело в том, что раньше я вообще боялась остановки сердца но думала об этом, спала с телевизором, пока лунатиком не стала, а сейчас так вообще внушаю себе это, как только ложусь спать (боюсь спать) начинается ( сама прикрываю дыхание и в голове крутится остановись сердце, остановись…) а оно и в правду начинает останавливаться, хотя зачем я так делаю не знаю, днём такого нет, но зато постоянно спрашиваю себя а зачем мне сердце и получается так что начинается сильное сжатие около сердца, нехватка воздуха, но потом думаю зачем тебе это? это проходит, но максимум на 30 минут, ещё бывает что думаю, а почему оно бьётся и начинается всё тоже самое ( сжатие и т.д) мне всего лишь 16 лет, не знаю как с этим справиться, помогите пожалуйста, сделала все исследования, никаких патологий, пью успокоительные, сама хожу к психологу, но она только упражнения даёт, очень буду рада вашему ответу, что мне с этим делать?
Даша, 16 лет.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Даша. Действительно, иногда бывает такая затяжная реакция на пережитую паническую атаку, что человек навязчиво сам себе пытается вызвать состояние, которого он боится. Рекомендации здесь те же самые. Во-первых, важно помнить, что от панической атаки не умирают, а сознательно остановить себе сердце могут разве что йоги, тренирующиеся по специальной системе. Во-вторых, в острые критические моменты самое лучшее – это переключиться с внутренних ощущений на что-то внешнее: послушать шум за окном, посмотреть, как колышется занавеска от ветра. Если дома есть домашнее животное, можно с ним пообщаться. Помогает глубокое дыхание (при выдохе грудная клетка сжимается, живот втягивается, при вдохе грудная клетка расширяется, живот выпячивается).

Вы пишете, что ходите к психологу. Если Вас что-то не устраивает в психологической помощи, обязательно обсудите этот вопрос на консультации. Откровенный разговор может очень здорово продвинуть терапию.
Есть лекарственные методы лечения дистонии и панических атак. Можно узнать, считает ли психолог нужным обращаться за помощью к медику-психотерапевту, или он видит, что ключевая причина — психологическая. Когда на ВСД накладываются внутренние конфликты, то негативные реакции, как правило, усиливаются.
Если это так, то очень может быть, что Ваше сердце борется с другим органом или внутренним персонажем, в чем-то они не могут договориться, по-разному относятся к какому-то событию в жизни. Но это только моя гипотеза, надо проверять. Если дело во внутреннем конфликте, то помощь психолога на очной консультации может быть очень эффективной, тем более в 16 лет, когда психика очень гибкая.
Хорошего Вам самочувствия!


Вопрос:
диагноз — нежелание стабильности и сохранения семьи. Это в общем, если обрисовывать ситуацию с юмором) Подробнее: я на 7 месяце беременности, живу с молодым человеком который убедил меня в том что нам нужно создавать семью и у ребёнка дожны быть и мама и папа, до этого я рассталась с мужем с которым прожила 10 лет. По собственной инициативе, хотя и было потом много сомнений. Однако — вот молодой и чудесный юноша, вот долгожданный и желанный ребёнок и вот моё абсолютное нежелание заводить ещё одну семью. ребёнку буду рада, а мужчина часто просто раздражает и угнетает. При этом понимаю, что парень хороший, а рано или поздно всё равно буду искать себе пару. Вот такой расклад — вопрос таков — разрыв это выход или очередной тупик и голову нужно лечить мне или всё таки объяснять хоть и болезненно молодому красивому что его мечты о семье столкнулись с моим реальным её неприятием?

Ответ психолога:
Вы задаете вопрос, на который можете ответить только сами. Это Вам, и никому другому, предстоит делать выбор – создавать семью с «молодым, красивым», или растить, по крайней мере, первое время, будущего ребенка одной. Что касается интересов ребенка: из минусов расставания – он будет жить в неполной семье, из плюсов – его маме так может быть комфортнее. Ссоры родителей крайне негативно сказываются на формировании психики маленького человека, тем более совсем маленького. Младенцы моментально считывают психологическое состояние матери и реагируют на него своим самочувствием. Поэтому теперь Вы ответственны за свое счастье не только сами перед собой. И если у Вас возникают порой мысли, что что-то в жизни идет не так, и не сходить ли на консультацию к психологу, то лучше сходить.

Вот несколько вопросов для самоанализа:
Что именно Вас раздражает и угнетает в молодом человеке? Это для Вас новый опыт или в бывшем муже раздражало то же самое?
Какие еще могут быть варианты кроме «жить вместе» и «расстаться»?
Если Вы сейчас все бросите, а спустя некоторое время начнете искать себе пару, то какое качество партнера для Вас будет самым важным?
Представьте, что к Вам пришла подруга и поделилась, что в ее жизни произошла подобная ситуация. Что бы Вы ей посоветовали?

Счастливого Вам материнства!

спасибо, будем размышлять)


Вопрос:
Постоянно опаздываю. Еще со школы. Как найти причину этой проблемы. Независимо от того, сколько у меня времени на сборы, я все равно выхожу «впритык» и, как правило, опаздываю. На работу, на встречу… Где искать корни проблемы?
Наталья, 29 лет.

Ответ психолога:
Причины хронических опозданий бывают разными. Перечислю самые распространенные.
1. Человек, который часто опаздывает, может, сам того не ведая, стремиться таким образом привлечь к себе внимание, пусть и негативное. Хочется выделиться, но естественным образом сделать это не получается.
2. Подсознательной целью опоздания может оказаться желание продемонстрировать свою независимость и нежелание подчиняться общепринятым правилам. Послание здесь такое: нестандартный человек имеет право немножко не вписаться в общий регламент.
3. Через опоздание можно исподволь реализовывать свою потребность в адреналине. Торопишься, бежишь – и нервничаешь.
4. Некоторые люди опаздывают потому, что ставят себя выше других и хотят, чтобы и другие это превосходство признавали. Такая тенденция тоже, как правило, не осознается, но позиция очень простая: «Мое время ценнее».
5. А иногда просто мероприятие настолько не нравится и вызывает протест, что ноги туда не идут.

Наталья, еще раз повторюсь, что у каждого человека причина может быть своя уникальная, и для того, чтобы пообщаться со своим подсознательным и точно понять, что хорошего дают Вам опоздания, лучше всего сходить на консультацию к психологу.


Вопрос:
Тесты на психолгические,на ай-кью не понимаю-я тупой? Логические цепочки,найти соответствие.В юности не прошел проф отбор ВВУ,
Олег, 40 лет.

Ответ психолога:
Олег, в тестах, позволяющих оценить логический интеллект, действительно есть довольно сложные задачи. Но есть и относительно простые. Если Вам не удалось справиться ни с одним заданием, то можно предположить, что Вы не поняли инструкцию, не разобрались, что от Вас требуется. А, может быть, задания такого рода действительно даются Вам тяжело.
Это не приговор. Мышление до определенной степени можно развить, если регулярно заниматься. Но тогда важно себе сначала объяснить, зачем Вам это надо.
Помимо классического существует эмоциональный интеллект, который в жизни может пригодиться гораздо больше.


Вопрос:
Здравствуйте. Меня интересует такой вопрос… Я ушла от мужа (13 лет совместной жизни) две недели назад. Уходила и раньше, но стоило ему только позвонить мне и сказать — приезжай, я все прощала и мчалась обратно. Он меня неоднократно бил, унижал морально, несмотря на то, что я очень старалась делать все, как он хочет. Но угадать его настроение очень часто не удавалось. Я все знаю про деспотизм и таких людей как он. Но меня просто удивляет моя реакция. Почему я чувствую себя не свободной и спокойной женщиной, а жду и надеюсь, что он позвонит и позовет меня обратно? И одновременно я не хочу этого. У меня есть перспективы развития как и профессиональные, так и личные… А я испытываю тоску… Как бороться с этим? Я инфантильна, но хочу стать более уверенной в себе. Помогите, пожалуйста.
Юлия, 35 лет.

Ответ психолога:
Юлия, добрый день. То, что Вы тоскуете по мужу, вполне естественно. 13 лет брака – большой срок, и, конечно, привязанность быстро исчезнуть не может. Рвать длительные отношения мучительно, какими бы деструктивными они ни были. Чтобы перестало болеть, должно пройти время.
Другой вопрос – какой Вы хотите себя в идеале видеть, каких действий от себя ждете в будущем? Насколько я поняла, это, прежде всего, такие качества как спокойствие, зрелость и уверенность в себе. Кроме того, Вы убеждены, что сейчас самое время проявить твердость и решительность и, когда муж снова позвонит и позовет к себе, остаться при своем решении уйти от него. Это так?
В Вас сейчас борются две силы – это желание строить новую, гармоничную жизнь и «реакция» вернуться в травмирующую, но привычную и по своему комфортную ситуацию. Какой из этих сил дать «зеленый свет» — решать Вам.
Не возьмусь по одному только письму отвечать на Ваш вопрос, Юлия, почему Вас все время тянет вернуться к мужу, который Вас избивает и унижает. Есть гипотеза, но она нуждается в подтверждении. Лучше порекомендую Вам книгу Э.Макавой, С. Израэльсон «Синдром Мерилин Монро». Может быть, после ее прочтения Вы сами увидите, в чем дело.


Вопрос:
Мне ужасно стыдно. Я полная идиотка. Как можно будучи замужем, имея троих детей, «любить» ещё кого-то. А этот кто-то живёт очень далеко. Я его не видела много лет. Так, переписывалась по интернету. Это бывший одноклассник. Он меня обижал в школе. Докапывался. Долго не могла простить. Потом простила. Помню его всю жизнь. Теперь он в разводе. Очень интересная личность. Пишет стихи. Я всегда была уверена, что он был влюблён в меня. Даже » в шутку» предлагал жениться после школы. Но ведь столько лет прошло. Что со мной? Я себя стыжу и призываю к благоразумию. Всё бесполезно. Это длиться уже третий год. В переписке он предлагал встретиться, но я, конечно, отвергла. Мне стыдно, да и потом, а что если реально придёться развалить семью. Я буду себя презирать, да и сейчас я себя ненавижу за эту слабость, или чёрт знает что ЭТО такое. Прошу прощения за беспокойство, но у меня уже возникало желание поделиться с кем-нибудь, но ведь это такая глупость, что никому нельзя сказать. Сочтут за ненормальную. Или я действительно ненормальная. Господи, что мне делать?
Лена, 45 лет.

Ответ психолога:
Елена, насколько я услышала, Вы себя ругаете за чувство, которое испытываете к однокласснику, стыдитесь его и как будто сами себе удивляетесь: как могло случиться, что эта сила притяжения оказалась настолько сильной, что Вы боитесь потерять над ней контроль? Вы поставили слово «любовь» в кавычки. То есть, это другое чувство? За какое чувство может быть стыдно? Например, можно восхищаться Евтушенко, который тоже пишет стихи. Ведь это восхищение не стыдно?
Как я поняла, Вы ненавидите себя то, что поддерживаете трехгодичную переписку, называете свои действия слабостью, видя в них что-то порочное. То есть, Ваша совесть категорически считает, что такое общение недопустимо для замужней женщины, но, в то же время, есть таинственная жажда, которую хоть немного в письмах можно утолить. И хочется большего.
Вы довольно много написали про бывшего одноклассника, но совсем не упомянули о своем муже. Одноклассник – интересная личность. А муж? Обычно увлеченность другим человеком возникает, когда в семейных отношениях чего-то не хватает. И это «что-то» при обоюдном желании как правило вполне по силам возродить.

Вопрос:
Спасибо, что откликнулись!
К сожалению, ситуация запутана. Моё отношение к однокласснику, думаю, слово без ковычек. Мне просто стыдно это признать.
Муж у меня классный. Умный. Он мне симпатичен внешне : высокий, красивый, глаза карие большие. Губки пухленькие, носик точёный. Думаю, любит меня. За детей печётся, учит. Много работает. Мы с ним всегда вместе и дома и на работе. Он технарь, а я художник. Дополняем друг друга. Конечно, и у него и у меня есть недостатки, но , живя 21 год вместе, уже приноровились друг к другу. Получается, что я направляю мужа, внушаю в него уверенность. Мы с ним на ВЫ, тем самым я как бы подчёркиваю своё к нему уважение. Я всегда настроена позитивно. Как бы не было трудно я всегда отвечаю ему, чтот будет всё отлично., что я сама не знаю как это случиться, но ситуация разрешиться наилучшим образом. Я просто это знаю и всё тут. Муж говорит, что я танк. Это , конечно, не так. Но, видимо, такое представление обо мне для него наиболее приемлимо. Характер у него трудный, но и я не сахар. Не знаю, достаточно ли я написала о муже?
Мне страшно подумать, что я однажды не сдержусь и вопреки здравому смыслу мотану куда глаза глядят. Одноклассник меня не ждёт . Я ему не нужна. Искреннюю переписку я оборвала грубо и сделала это публично в интернете два года назад. Я должна была наступить на его мозоль самолюбия. Я знала, что после такой чудовищной выходки он не захочет общаться. Расчёт был верен, но меня это не спасает. Я ошиблась — это не выход. Похоже, я не могу жить без него, пропади оно всё, а мосты сожгла. Теперь на мои нейтральные послания он , естественно не реагирут. А я убиваюсь, стыдно признаться, но Вы врач 🙂 Может я с ума сошла, может, у меня мания какая? Мне не просто нравятся его стихи. Я вних видела объяснение в нежных чувствах, возможно, ошибалась. Думаю, скорее всего это моя надуманность и ничего такого в реальной жизни нет. Меня подстёгивает тайная уверенность в том, что он, якобы, любит меня, а ведь никаких оснований у меня для этого нет. Так-то. Слышала, что если бы встретиться, то проблема решилась бы, возможно, сама собой., но для меня это невозможно. Наша с ним гордыня этого не позволит. Господи, что мне делать?!

Ответ психолога:
Лена, получается, самое неприятное для Вас в этой истории – это страх, что Вы однажды не удержите себя в руках и поедете к «роковому мужчине». Поездка к однокласснику опасна тем, что Вы можете в итоге разрушить свою семью. Но, в то же время, Вы можете и успокоиться, увидев, что были влюблены в идеал, который построили у себя в голове, а не в реального далекого от этого идеала человека. Препятствие к этой поездке – Ваша «гордыня», как Вы ее называете. Получается такая внутренняя борьба: ехать – не ехать, и в каждом решении есть свои плюсы и минусы.

Давайте послушаем Ваши спорящие внутренние голоса по очереди. Постараюсь их озвучить, насколько поняла. Поправьте, если не так.
Первый голос – это любовь в однокласснику. «Любовь» убеждена, что мужчина Вас любит, ждет, и что только бросив семью, соединившись и живя с ним вместе Вы сможете быть абсолютно счастливы. Она верит во встречу и отказывается принимать ситуацию «он где-то живет своей жизнью, а я просто рада, что этот человек существует». Этот голос требует только полного слияния и он очень настойчив.
Второй голос говорит Вам: «Выкинь все из головы. У тебя прекрасная семья, муж, дети. Это и есть настоящая ценность. Ты одержима своей любовью, возьми себя в руки и освободись от зависимости!»
Оба этих голоса – Ваши части – хотят для Вас хорошего. Как Вы думаете, чего именно? Что из этого хорошего Вы могли бы дать себе сами?

Елена, я сейчас задаю примерные ориентиры, отдельные ниточки, чтобы распутать весь «клубок» внутреннего конфликта. Конечно, ситуацию, которая длится уже несколько лет, решить за пару писем невозможно, желательно все же сходить на психологическую консультацию.

Вопрос:
Спвсибо! Вы удивительная!
Мне очень приятно, что имею честь с Вами общаться. Жаль не лично, но в настоящий момент это нереально.

Вы совершенно точно описали проблему, однако есть ещё один ньюанс — в данный момент (после очень острого «кризиса» :)))) меня совершенно не интересует ОН, однако пройдёт не так много времени и всё вернётся на круги своя, к сожалению. Так было. Я уверена, что сейчас я обсолютно равнодушна к объекту (назовём его так). Может быть «шыза косит наши ряды»? :)))

Чуть-чуть экскурса в прошлое, если Вы позволите?
В юности ОН мне не нравился, а я ему наоборот. Я его жалела и когда он злился на моё равнодушие и обижал меня, то мне, естественно, хотелось нахамить ему в ответ, или хоть как-нибудь дать отпор. Но я не хотела обижать мальчика, который не виноват, что испытывает ко мне чувства, ведь я сама была влюблена в другого одноклассника, но не позволяля себе обнаружить свою симпатию.
Когда Он меня очень сильно доставал, я ночью плакала и думала, что ничего не проходит безнаказанно. Что однажды этот юноша ответит по всем статьям — его накажет жизнь, ибо нельзя так измываться над человеком, который тебя не любит. Я не желала ему зла, мне было жаль его, ибо «он не ведает что творит», а его настигнет рок. :)))
Однажды Он вырвал из меня обещание выйти замуж за него после школы в присутствии его друга.
Спустя четыре года после школы я не поехала на встречу выпускников, ибо считала, что мне придёться выполнить своё обещание, а я не хотела быть его женой. Он упёртый до крайности, а я тоже цаца ещё та. Мы бы испортили друг другу жизнь. Я приняла твёрдое решение не ехать на встречу. Кроме того меня мучила злость и обида и на себя, и на него.
Прошли годы, у меня родился второй сын, и вот однажды, держа на руках ребёнка, услышала какую-то мелодию и, вдруг поняла, что Простила этого человека и мысленно пожелала ему счастья!
Много воды утекло с тех пор. Однажды, в интернете я случайно увидела его и меня накрыла буря эмоций. Я захотела всё-всё ему рассказать, распросить…, но наткнулась на стену. Он ответил, с моей точки зрения (на то время), совершенно чудовищно! : «Да, как-нибудь в другой раз, я занят днями буквально!» Конечно я обиделась и решила больше не тревожить. Я подумала, что у него должна быть серьёзная причина так разговаривать со мной. В последствии, он прислал мне пару писем очень коротких, я не ответила. На третье письмо всё-таки дала ответ, но односложно холодно и на «Вы» Вдруг, я узнала, что он разведён, что потерял бизнес и бросив всё, уехал в другой город с пустыми руками. Я с ужасом подумала, что это «расплата» за то, что обижал меня в далёком-далёком детстве 🙂
Однако как-то незаметно для себя меня заинтересовала пиреписка, воспоминания , появился интерес к новой личности. Я стала копаться в прошлом и мне показалось вдруг, что я в него была немножко влюблена, потом поняла, что нахожусь в зависимости от его писем. Мы разговаривали намёками и это вызывало дополнительный интерес. Как развивались события в дальнейшем Вам известно 🙂
Что мне в этой жизни не хватает? Да Бог его знает! Может загадки? Тайного поклонения, или поэзии? Или желание мучить его как в дестсве неразделённой любовью? Мне хочеться играть кем-то манипулировать? Я эгоцентрична?
Почему мне спустя много лет так хотелось выйти за него замуж и обязательно родить ему ребёнка? Почему заканчивается период «трезвого» мышления и я опять впадаю в это спорное состояние — «любовь», которая так же характеризуется иногда как «болезнь»? Может быть у меня какая-нибудь форма шизофрении? :)))) Это навязчивое воспоминание детства ( мы с ним учились в интернате семь лет — это была престижная республиканская школа искусств, где дети жили изолировано от родителей и ездили только на каникулы домой) приследует меня всю жизнь?
Извините за сумбурность :). Я Вам бесконечно благодарна за внимание и желание помочь. Думаю, Ваши письма делают «своё дело», может быть и поэтому тоже я сейчас не испытываю жгучего интереса к объекту моих воздыханий ? : )
Спасибо 🙂
Лена

Ответ психолога:
Елена, здравствуйте еще раз! Спасибо за теплые слова. Рада за Вас, что кризисное состояние, пусть и на время, но Вас несколько отпустило. В рамках рубрики «вопрос-ответ» мы уже превысили с Вами все лимиты. Если в будущем Вам потребуется психологическая помощь, есть варианты консультирования через переписку или по скайпу. Информация здесь. Всего Вам доброго! И желаю, чтобы в жизни было место загадке)


Вопрос:
Здравствуйте! У моих друзей недавно случилось несчастье (погиб маленький племянник). Им очень плохо, хочется куда-то излить горе. Они звонят мне, но даже разговаривать не могут: то ли я говорю что-то неправильное, то ли им просто трудно говорить, но разговор прерывается минуты через две; при этом потом звонят снова. Они далеко, т. е. общаться мы можем только по телефону. О чем в таких случаях лучше говорить? Не хочется лишний раз напоминать им про их горе, но и про житейские пустяки говорить тоже бред… Извините, если вопрос глупый, но людям хочется помочь.
Сцилла, 21 год.

Ответ психолога:
Сцилла, здравствуйте! Вопрос абсолютно уместный. Действительно, поддержать людей в ситуации острого горя бывает непросто, а помощь им очень нужна. Вы точно заметили: Вашим друзьям сейчас нужно излить горе. Выплакать его, выговорить. Поэтому самое полезное, что Вы можете сделать во время телефонного разговора – это быть рядом в самой пиковой точке боли. Говорить лучше о потере. Если в трубке Вы услышите рыдания, знайте, что сейчас делаете для человека самое большее, что можете. Вы словно держите его за руку, когда невыносимо больно. Такая поддержка требует больших эмоциональных затрат, но она самая целительная.
Постарайтесь мягко подвести разговор к переживанию утраты. Узнайте, как друзья себя чувствуют, как поминали племянника на 40 день, когда последний раз ходили на кладбище. Конечно, они опять могут бросить трубку. Возможно, друзья боятся Вас излишне обременять или стыдятся показывать себя слабыми. Но раз звонят – значит, очень нуждаются в помощи. Можете им сразу сказать, что любая их реакция для Вас нормальна, что Вы как друг готовы говорить обо всем и понимаете, что им нужно выговориться.
Попросите рассказать друзей о событиях, предшествующих смерти племянника. С момента, когда сначала было все хорошо и до известия о трагедии. Пусть они вспомнят, что было потом, расскажут, как проводили время с ребенком, когда он был жив. Такие события так или иначе «прокручиваются» в голове скорбящего, и лучше, если он будет свои воспоминания проговаривать.
Желаю Вам мужества и терпения в таком непростом деле!


Вопрос:
Здравствуйте. Помогите разобраться с одной, не дающей мне покоя, мыслью. Летом встречалась с одним человеком месяца полтора. Влюбилась в него. Для меня это было большое открытие — такие отношения. Мы настолько чувствовали друг друга, что могли договаривать за друг друга слова. Беседы, философия, игра в шахматы и офигительный секс. Умопомрачительный. Но потом настал этот момент (ему даже не надо было говорить — я все поняла, что на него давят эти отношения). Я ушла. День проревела на пролет, не могла поверить, что больше не будет этого рая. Потом уехала на море, где постаралась расслабиться и не думать о расставании. Прежде чем уехать, написала ему письмо, в котором просила просто написать причину, чтоб я не придумывала себе как и каждая барышня не существующих фактов. Он очень мягко написал, что понял, что не испытывает ко мне «высоких чувств». А если не мягко, он меня не любит. Но одна часть меня все-равно обманывалась, не веря в это. Он бросил ради меня девушку, с которой встречался 3 с половиной года и которая была у него первая. Я открыла ему мир не миссионерского секса, которого у него не было. Я видела его глубокие глаза, мы могли часами разговаривать и мечтать, мы придумывали имена нашим детям и обсуждали как мы поженимся (причем я этих тем не начинала). Он знал уровень моей свободы и безбашенности, и он был со мной и ему было хорошо, я чувствовала это. Как это может пройти за месяц? Прошло недели две, я вернулась с моря. Он настоял на встрече. Мы встретились в баре, напились, общались как два друга, мы очень привыкли общаться, наверно ему также этого не хватало. В процессе разговора мы затронули тему расставания, он сказал, что все было слишком просто, он весы — вечно сомневающийся тип. До этого он признавался, что скучал и по бывшей девушке (она более спокойная и скромная), но и со мной ему хорошо. Он всегда был между нами. Возможно ему нравился тот сложный этап, когда он шел ко мне, ему надо было расстаться с бывшей, не причинив ей боль. Я поняла, что он любит сложности, чтоб увидеть потом прекрасное. Тот вечер закончился тем, что он отвез меня на служебной машине домой, в машине взял меня за руку. ??? Потом звонил, приглашал к себе на шахматы и кино. пару раз я приезжала, потом в один момент не выдержала и предложила «дружеский» секс. Некоторое время спустя (мы встречались в общей компании) он позвонил и предупредил, что начал отношения с другой девушкой и вечером будет с ней. Я это непонятно переварила и вечером ничем себя не выдала. Но мне было неприятно. Потом была еще одна общая встреча, на которой я поняла, что люблю его и что не могу смотреть на его отношения. так ему и написала, люблю, но ухожу из его жизни, потому что не могу быть просто другом и не могу смотреть на причиняющие мне боль отношения. Больше его никогда не видела и не слышала. Я писала ему пару раз, поздравила с днем рождения, он не ответил, потом еще, просто очень скучала по общению с ним и по нему. Тишина. Иногда, я не понимаю. Если я ему безразлична, что нельзя просто ответить на мои изредка приходящие письма. Я ему не враг, от простого привет ему ничего не будет. так ведут себя дети, когда обижены. Я хочу понять одно: есть ли у него ко мне какие-либо чувства или они были, но прошли, вот так, легко, через месяц и во мне говорит уже полгода задетое чувство самолюбия? Или я просто не могу забыть идеальные отношения? Я девушка не глупая, роюсь в себе, вывожу на чистую воду, но это понять не могу. Он стал занозой в моем мозгу, которую не могу просто вытащить. Иногда мне кажется, что я его до сих пор люблю, иногда хладнокровно вспоминаю о нем. Не могу разобраться в себе. Неужели задетое чувство самолюбия может доставать 5 месяцев и я не могу признать факт, что он меня не полюбил???
Олеся, 27 лет.

Ответ психолога:
Олеся, причины поведения молодого человека могут быть очень разными. К сожалению или к счастью, к нему в голову, тем более, на расстоянии, залезть нельзя. И, самое главное, зачем? Вы поняли, что отношения между вами невозможны, видеть его рядом с другой девушкой для Вас больно. Вы сами решили уйти из его жизни, но продолжаете гадать, слабый ли он, обижен ли, есть ли у него какие-то чувства к Вам. Вы четко написали: молодой человек дал Вам понять, что не хочет больше видеть Вас своей девушкой.
А вот какие чувства остались у Вас – это важно. Я так поняла, та «заноза», которой он стал в Вашем мозгу, причиняет острую боль. Вы пытаетесь от нее освободиться, но ничего не получается. Правда ли, что в клубке мучительных чувств: любви, грусти, задетом самолюбии, обиде, злости, вине, есть еще одно – надежда на то, что отношения вернутся? Если так, то Вы сами одновременно и вытаскиваете и удерживаете эту занозу и отнимаете у себя возможность пережить разрыв. Если дать микрофон Вашему самолюбию, что оно Вам скажет? Почему оно Вас достает уже 5 месяцев? И что можно ему возразить?

Спасибо за помощь. Возразить ничего нельзя, главная причина мыслей о нем — это надежда быть с ним, которую нельзя убить. Она может только пройти. Значит время еще не настало.
Олеся


Вопрос:
Как полюбить себя?Как принять себя такой какая я есть.Мне кажется я очень некрасивая,толстая и дальше по списку и от этого все мои проблемы и неудачи.Мне хочется ЖИТЬ!
Ольга, 22 года.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Ольга! Получается, что Вы сами отлично знаете, какая Вы есть – красивая, стройная, любящая жизнь. Но некий голос внутри Вас настойчиво указывает Вам на Ваши недостатки. Может быть, он «долдонит» из лучших побуждений, чтобы Вы над собой работали, например. Но способы, которыми он это делает, приводят к обратному. У Вас опускаются руки и портится настроение. Возможно, Ваша субличность, обладательница этого голоса, любит Вас как умеет, но такой способ общения, такой внутренний диалог Вам совсем не нравится, и Вы хотите его изменить. Что бы Вы хотели слышать вместо обличающего текста? Что бы Вас подбадривало, делало лучше, корректно воспитывало? В качестве упражнения можно написать эти слова на листочке и произнести их перед зеркалом ласковым, уважительным тоном. Почитайте мою статью о внутреннем критике, там есть еще одно упражнение, помогающее поднять свою самооценку.

Вопрос:
Спасибо большое за ответ! Согласна с каждым Вашим словом. Прочла Вашу статью о внутреннем критике и поняла, что мой внутренний критик говорит словами моих родителей:»Будь меньшей!, «Куда ты лезешь?!», «Разве ты сможешь справиться, ты же никогда этого не делала?!» и т.д.Вообщем воспитывали меня, как удобного ребенка, который будет хорошо вести себя в гостях и не обременять жизнь родителей. Все это воспитало меня, как очень неуверенную личность и мне сложно справиться со своим внутренним протестом и возникшей перманентной апатией, особенно после ряда неудачных отношений. Я чувствую себя в таком болоте, из которого наверное нереально выбраться.
Ольга

Ответ психолога:
Конечно, отношение к себе формируется в детстве, и воспитание на этот процесс влияет непосредственно. Но винить Ваших родителей тоже было бы неправильно. Их, скорее всего, так же воспитывали Ваши дедушки и бабушки, тех, в свою очередь, их родители, и каждое поколение передавало свои педагогические ошибки. Просто не от куда было взять другую модель поведения. Ваши родители могли и не подозревать, что что-то делали не так. По счастью, взрослый человек вполне способен изменить свой характер и компенсировать ошибки своего воспитания. Задача сложная, но реальная, и лучше всего ее решать с помощью психолога. Из болота проще вылезти, когда есть подмога.


Вопрос:
У меня в школе были проблемы со старшекласниками — вымогательство, драки и пр. В армии не был. Сейчас когда я вижу группу молодых людей (даже моложе меня) у меня автоматически срабатывает ни на чем не обоснованное чувство страха, которое я пытаюсь подавить дружескими чувствами — ведь никто ни на кого еще не напал. Но эти позывы страха меня приводят мнгновенно просто в ярость и это меня беспокоит. Как перестроиться чтобы этого не было? Спасибо заранее.
Михаил, 35 лет.

Ответ психолога:
Михаил, у Вас в детстве была травма, на основе которой выработался стойкий условный рефлекс: группа молодых людей = опасность. Соответственно, закрепилась и автоматическая защитная реакция «бей или беги». Быстро изменить устоявшуюся годами стереотипную реакцию, к сожалению, маловероятно. Похоже, в переживании школьных событий не были пройдены все необходимые этапы, рана зарубцевалась, но нарыв остался. И тогда важно вернуться и отреагировать наболевшее. Эффективнее, конечно, это делать на психологической консультации. И еще важно сформулировать, какую реакцию Вы бы хотели у себя видеть. Вы пишите: «чтобы этого не было». А вместо «этого» как Вы хотите, чтобы было? Какие чувства Вы хотите испытывать, встречая группу незнакомых молодых людей? Знакомы ли Вам эти чувства из прошлых ситуаций? Вспомните их. Как они ощущаются на телесном уровне? Отвечая на эти вопросы в позитивных терминах, Вы сможете объяснить Вашему мозгу и сердцу, что Вы от них хотите.


Вопрос:
От меня в очередной раз ушёл молодой человек. При чём, он вовсе не бабник. Он очень романтичный парень. Он, может быть, первый из всех, с кем я встречалась, так за мной ухаживал и был очень внимательным. Он познакомил меня со своей мамой. Но через 2 месяца после начала наших отношений, когда мы собирались ехать в отпуск и спорили, куда поехать, он вдруг заявил, что ехать не хочет, что вообще не знает, любит ли меня, а он не может вот так обманывать человека и заниматься сексом с нелюбимой. Мне было очень больно. Пришлось мне ехать одной, весь отпуск был испорчен. Он предложил мне встречаться с ним как «друзья» — ходить вместе в кафе и в кино, но без секса. Даже, когда уже мне надо было уезжать, потому что отпуск мой уже начался, он не отпускал меня несколько дней и под разными предлогами заманивал меня к себе домой, чтобы я осталась с ним ещё на 1 день. После отпуска мы встретились. Я старалась вести себя, по-дружески, хотя мне было очень тяжело. Он пригласил меня погулять, мы прогуляли до вечера. Мне надо было ехать домой, но он вдруг обнял меня и поцеловал и сказал, что очень соскучился. В тот день я осталась у него. Я, конечно, решила утром уйти и про всё забыть, потому что уже боялась, что он ещё раз сделает мне больно. А он стал приглашать меня на свидания. Опять всё стало хорошо, романтические отношения. Но через несколько дней он перестал заниматься со мной сексом и под разными предлогами отказывался. Я с большим трудом смогла узнать от него, что он опять не знает, любит ли он меня и что нам лучше на время расстаться. Мне было очень больно, но я согласилась. А он вскоре стал мне звонить и спрашивать, как у меня дела, хотел встретиться. Когда я с ним встретилась, он несклько дней старался склонить меня к сексу, а когда я сдалась, повторилось то же самое. И так было несколько раз. Когда в октябре мы снова начали встречаться, потому что он не хотел меня отпускать, я не выдержала и предложила ему сделать окончательный выбор — вместе мы или нет. А он не смог ничего ответить, только сказал, что ему хорошо со мной. Я ушла. А он стал ещё настойчивее звонить и писать мне. Я не отвечала. Наконец он написал мне письмо, где говорил, что хочет быть со мной и что он придурок. Мы снова начали встречаться. На этот раз он уже не выкидывал своих выкрутасов. Он купил мне шубу на всю свою зарплату. Новый Год мы праздновали вместе с его семьёй. Но 1 января он вдруг решил навестить родственников в Ухте. Мне ничего не оставалось делать, как тоже поехать к своим родителям в Иваново, хотя я планировала поехать туда позже. После праздников он был очень рад меня видеть. Всё было хорошо. Но вдруг он заболел и сказал, что мне лучше к нему не ходить, чтобы я не заразилась. Я всё равно пришла и провозилась с ним все выходные, потому что он сильно болел. А потом я ушла, а он мне даже не звонил всю неделю. Я сама ему позвонила. У него всё было хорошо, он был весел. Когда мы встретились в кафе он вдруг сказал, что нам лучше расстаться до апреля, что мы можем встречаться, но как «друзья». У меня случилась истерика. А он просил у меня прощения за то, что он такой козёл и сам не знает, что ему нужно. Я снова ушла, но на этот раз он не стал мне звонить и писать, он просто исчез. Прошло полтора месяца. Недавно у него был День Рождения. Я написала ему смс. Он не ответил. Я очень удивилась и решила, что смс не доставлена. Я позвонила ему, было уже поздно. А он такой весёлый был, сказал, что ему некогда со мной разговаривать, потому что он с сестрой и какой-то девушкой фильм смотрят. Я спросила, не нашёл ли он, случайно, себе девушку. Он предложил мне поговорить потом серьёзно. На следующий день он позвонил и спрашивал, как у меня жизнь. Он, видимо, очень хотел услышать, что у меня всё хорошо, что я от него отвыкла, чтобы не испытывать чувства вины. Но у меня на самом деле всё было плохо. Я всё это время провела одна. Он сказал, что теперь каждый день с сестрой и её подругой фильмы смотрит. Хотя его сестра снимает квартиру с подругой на соседней улице, и дома у него появляется крайне редко и ненадолго. Значит, он к ним каждую ночь ходит. Я опять спросила про девушку. Сначала он хотел уйти от разговора, но потом признался, что ему нравится одна девушка, но она никак не реагирует, поэтому он сейчас в подвешенном состоянии, и что это та девушка, с которой он вчера смотрел кино. Вы не представляете, что со мной было. Я упала на пол и вся затряслась. Я смогла только пожелать ему счастья с этой девушкой. А он сказал, что не хотел мне про девушку говорить, чтобы не расстроить меня. Знаете, он рассказывал мне про свою первую любовь. У них были платонические отношения. Она уехала жить далеко. А он ждал её 8 лет. Когда она вернулась, то сказала ему, что он псих и послала его. После этого он хотел повеситься. Но потом пришёл в себя и начал встречаться с девушками. Хотя их было совсем немного, но со всеми отношения заканчивались через 3-6 месяцев, при чём, как я поняла, он сам находил предлог для того, чтобы расстаться. Я не хочу больше жить. Понимаете, у меня нет друзей, с кем можно было бы поговорить об этом или просто отвлечься. Все 3 года, что я живу в Москве, я пытаюсь найти друзей, но, видимо, люди, которых я считаю своими друзьями, на самом деле не особо хотят со мной общаться. Каждые выходные начинаются с того, что я обзваниваю всех своих знакомых и предлагаю пойти куда-нибудь на выставку, на концерт, или прогуляться. Иногда кто-нибудь один соглашается со мной встретиться. Но чаще я провожу все выходные одна. Вы понимаете, каково это пойти на концерт одной, или одной идти гулять в парк, или пойти одной в кино и в кафе. вот и сегодня я ходила гулять одна. Вокруг было столько людей, и все с друзьями, с семьями, а я одна. Мне захотелось броситься под трамвай, так невыносимо мне стало. И на работе у меня тоже всё плохо. Начальница считает меня полной дурой, потому что одна моя коллега постоянно за моей спиной меня чернит и врёт, и я даже не знаю, что. Говорит половину правды, а половину врёт. Я аспирантка. А эта женщина, почему-то решила выжить меня из лаборатории и не дать мне защитить дисссертацию. Она мой куратор, и я должна с ней консультироваться по поводу написания работы. Но она специально мне гадит и выставляет меня идиоткой перед всеми. Когда я написала статью, все прочитали и решили, что я такая дура, и сама написать так хорошо не могла. А эта женщина им сказала, что это она за меня всё исправляла. Я не знаю, зачем мне дальше жить. В этой жизни у меня нет ничего — ни любви, ни друзей, ни работы нормальной, ни денег, ни уважения коллег. Я никчёмная дура, с которой никто дело иметь не хочет.
Юлия, 25 лет.

Ответ психолога:
Юлия, Вас сложно назвать дурой хотя бы потому, что Вы учитесь в аспирантуре. Окончили институт, сдали экзамены. Здесь уже требуется некоторый интеллект. И если кто-то не очень высокого о Вас мнения, или пытается выставить Вас идиоткой, то это не означает, что он может повлиять на Ваши умственные способности. А вот от того, как Вы сами к себе относитесь, напрямую зависит и отношение людей к Вам. Как в истории с молодым человеком, Вы много раз ему продемонстрировали, что сколько бы раз он Вас ни отталкивал, достаточно потом немного поухаживать, и Вы все равно вернетесь. Как будто Ваши чувства ничего не стоят, имеет значение только его прихоть. А это людей развращает.
То, что у Вас нет сейчас денег, это вполне естественная ситуация, учитывая то, что Вы молодой специалист и выбрали себе работу с расчетом на защиту диссертации. Задачи материального достатка и профессионального развития очень редко выполняются параллельно, для этого должно очень повезти. Защититесь – и Вас уже ничего не будет держать на старой работе, найдете себе место с большим достатком и здоровым психологическим климатом в коллективе. Хотя отношения и с сегодняшними коллегами можно начать менять уже сейчас. В частности, научиться ставить на место сотрудницу, которая вас очерняет. Задача непростая, эффективнее ее будет решать с помощью психолога.
Насколько я поняла, сейчас самое тяжелое в Вашей жизни – это постоянное чувство одиночества. Вы от него настолько устали, что уже близки к отчаянию. В то же время, существование хотя бы одной близкой подруги сделало бы Вас счастливее. Давайте пофантазируем, что у Вас эта подруга есть. Какая она? Опишите ее черты характера, качества. Чем она для Вас ценна? Что Вы получаете от общения?

Вопрос:
Спасибо Вам огромное за ответ. Потому что мне не с кем было даже поговоить об этом. Мне бы хотелось, чтобы моя подруга была весёлой и имела бы разносторонние интересы. Потому что мне самой интересно многое. Чтобы весело проводить вместе время. Ещё она должна быть умной и доброй, чтобы понимала меня. Чтобы можно было просто, когда что-то случилось, позвонить ей и поплакаться и не бояться, что обо мне этот человек подумает. Потому что это — моя самая близкая подруга.

Ответ психолога:
Юлия, здорово, что у Вас есть конкретные критерии про подругу. Так будет легче ее найти. И очень хорошо, что у Вас разносторонние интересы. Это может быть Вашим мощным ресурсом — с Вами всегда найдется, о чем поговорить, Вы можете о чем-то рассказать, что увлечет собеседника, поможет ему расширить кругозор, развиться.
Но давайте теперь пофантазируем и перевернем ситуацию. Представим, что где-то в Вашем городе живет девушка, которой одиноко и хочется, чтобы у нее была самая близкая подруга. Она ищет Вас… Веселую, с разнообразными интересами, умную, добрую, умеющую выслушать, понять и посочувствовать, а также развеселить. На мой взгляд, сейчас ключевое качество, над которым имеет смысл поработать — это «веселая». Вы же не написали: «хочу, чтобы у меня была подруга, которая все время грустит и себя ненавидит». Настроение во многом зависит от Вас, а от настроения уже — жизненные обстоятельства. Люди свое отношение к человеку формируют на основании того, как он сам к себе относится и что транслирует.
Отношение к себе изменить не просто, но возможно. Эффективно это делать с помощью другого человека, лучше всего – с помощью профессионального психолога.


Вопрос:
Какие книги несут волну счастья?
Иван, 35 лет.

Ответ психолога:
Иван, счастье понимает и переживает каждый по-своему. Одна и та же книга может произвести на одного человека очень большое впечатление, а другого оставить равнодушным. На мой вкус счастьем заражают такие книги:

По психологии:
Э.Фромм. «Искусство Любить»
И. Ялом. «Лечение от любви»
Р.Бендлер, Дж.Гриндер. «Структура магии»
Б. Шер. «Я бы мог делать все, что угодно, если бы знал, что это» (Barbara Sher «I Could Do Anything If I Only Knew What It Was»)
С. Р. Кови. «7 навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности»

Художественные:
А. Экзюпери. «Маленький принц»
Р. Бах. «Чайка Джонатан Ливингстон»
Т. Пратчетт. «Санта Хрякус» и «Ведьмы за Границей»
Джером К.Джером. «Трое в лодке, не считая собаки»
Агния Барто
Ранняя Тэффи
Марк Твен


Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как мне побороть свой страх летать на самолетах? Дело в том, что я работаю инженером и мне по работе несколько раз в год приходится вылетать в разные города. И каждый раз я заранее придумываю себе ужасные последствия полета. Больше всего пугает, что я ничем не смогу повлиять на события в случае катастрофы. Приходится перед рейсом даже «успокаивать» себя алкоголем, но это не очень хороший выход. Как мне справиться со своими страхами?
Вячеслав, 31 год.

Ответ психолога:
Здравствуйте, Вячеслав! Действительно, исход полета никак от Вас не зависит, как не зависят и многие другие обстоятельства в жизни. Например, от падения банального кирпича на голову страховки тоже не существует. Насколько я поняла, самое неприятное для Вас в этой ситуации — это страх страха. Вы понимаете, что скоро опять лететь в командировку, и уже предчувствуете «ну вот опять придется испытать это ужасное состояние», заранее настраивая себя на негатив. Преодолеть аэрофобию на уровне подсознания поможет регулярная работа с психологом. А для «скорой помощи» в начале и перед полетом можно принять следующие меры: — используйте самомассаж (разомните ладони между большим и указательным пальцами рук, области под коленями, «бугорки», расположенные под затылком, в местах, где голова крепится к шее); — с чувством страха связан мощный выброс адреналина. Чтобы найти ему выход, разомните мышцы, потянитесь, подвигайтесь. В пассажирском кресле тоже можно делать зарядку; — в самые острые моменты концентрируйтесь на своем дыхании. Дышите как можно медленней и глубже, лучше на счет; — заранее продумайте, чем Вы будете заниматься во время полета. Например, запланируйте написание отчета по командировке или возьмите в дорогу интересную книгу, кино; — если Вы экстраверт, то Вас также могут хорошо отвлечь разговоры со своим соседом. Во время беседы время бежит незаметно. Всего хорошего!


Вопрос:
Добрый день, Елена! Мне 26 лет и после недавнего стресса от расставания с любимым человеком у меня кроме прочего возникла сильная булемия. Вес начал расти, да и постояное чувство голода не дает нормально жить. Я пыталась пить таблетки от аппетита, но от них только хуже себя чувствую. В течении дня я все время что-то жую и не могу остановится. Чем это можно остановить?? Может есть какие-то способы контролировать себя?
Алина, 26 лет.

Ответ психолога:
Алина, булемия — это довольно серьезный диагноз. Судя по тому, что проблемы с перееданием начались недавно, сейчас можно говорить только о некотором нарушении пищевого поведения. И лучше эту проблему решать сейчас, пока «заедание стресса» не превратилось в привычку. Можно предположить, что Вы пока еще не в полной мере пережили разрыв с любимым человеком, не выплакали или не выговорили свою беду, что какая-то сила заблокировала естественную разрядку и перенаправила энергию в сторону переедания. Может быть, образовалась некая пустота, которую Вы так пытаетесь заполнить. В таком случае, пытаясь контролировать себя, Вы будете бороться со следствием, а не с причиной. Для того, чтобы лучше понять, что с Вами происходит и научиться договариваться со своим аппетитом полезно прийти на очную психологическую консультацию.


Вопрос:
Доброй ночи! Помогите разобраться. Недавно проходил тест на личность называется СМИЛ по нему получается что я паранойик что я живу как бы в игре что я артист (Это вообще мне чуждо) и что в ответах много лжи и не искренности. Всегда считал себя обычным нормальным человеком не летающего в облаках а тут прожив на свете 37 лет я оказывается себя вообще не знаю…как-то немного не по себе стало… надеюсь на Вашу помощь спасибо заранее!
Эдуард

Ответ психолога:
Здравствуйте, Эдуард! СМИЛ, безусловно, очень хорошая подробная профессиональная методика, НО ни по одному тесту никогда нельзя человеку ставить диагнозы. Если есть какие-то подозрения, то проводится дополнительное исследование, предлагается батарея методик. Кроме того, ставить диагноз имеет право только психиатр, но не психолог.
Вы написали «получается, что я» — а кто делал интерпретацию результатов, кто Вам о них рассказал?
Что касается лжи и неискренности в ответах. Действительно, в СМИЛ, как и во многих других методиках, есть так называемая «шкала лжи», позволяющая отследить, не хочет ли человек, проходящий тест, показать себя лучше, чем он есть. Иногда у людей это происходит бессознательно.
Эдуард, в интерпретациях тестов всегда могут быть ошибки. Поэтому, если Вы категорически не согласны с тем или иным пунктом, значит, с этим пунктом что-то не так. Как, например, про артиста и жизнь в игре. Кстати, про параноика — Вы правда всего боитесь и себя «накручиваете» подозрениями?

Вопрос:
Да в том то и все дело что я ничего не боюсь… жена меня вообще считает беспредельщиком и пофигистом, простите за жаргон. Теперь после теста я стал что называется к себе прислушиваться…
Эдуард

Ответ психолога:
Значит, Эдуард, тест дал неверные результаты. Так бывает, это нормально. Тем более, Вы говорите, у Вас получились низкие показатели по шкале достоверности. Это уже дает значительную погрешность в оценке. Так что не накручивайте себя. Если личностный профиль по тесту совсем не про Вас, то он не про Вас. Всегда можно провести дополнительное тестирование.

Вопрос:
Доброй ночи! Я второй раз ездил к психологу, наверное она Вас услышала, прошел еще немного тестов там нужно было всякие лица оценить, затем цвета расставить потом задачки всякие решал… Короче говоря у меня все в порядке просто у меня ярко выраженная индивидуальность и эксцентричный характер с не плохим IQ в общем жить буду… Спасибо за поддержку! Будут вопросы обязательно напишу.
Эдуард


Вопрос:
У моей дочери (19 лет) проблемы. Она неадекватно себя ведет, грубит, боится ответственности, плачет без всяких причин. Ей надо с кем-то поговорить, чтобы взять себя в руки, но она не хочет идти к психологу. Как ее все-таки уговорить и привести к Вам на прием?
Ирина

Ответ психолога:
Здравствуйте, Ирина! Привести на прием к психологу человека без его добровольного согласия — дело неблагодарное. В лучшем случае он придет, но будет саботировать работу. Дочери можно просто предложить такую возможность, и, если она сочтет это нужным, то откликнется на Ваше предложение. Только так. Она в том возрасте, когда уже вполне вправе самостоятельно распоряжаться своей жизнью и нести за это ответственность. Именно Ваше убеждение, что «ей надо» может быть причиной того, что она воспримет Вашу помощь в штыки. Ведь в 19 лет очень хочется быть самостоятельным. Кстати, очень часто у подросших детей агрессию вызывает именно желание родителей продолжать их контролировать. Другой вопрос — Ваши отношения с дочерью. Как я услышала, Вам хотелось большего взаимопонимания, большего тепла. За отношения отвечают два человека, и если изменения в общении будут с Вашей стороны, то очень вероятно, что они последуют и со стороны дочери. Поэтому может оказаться полезным походить на психологические консультации именно Вам. Когда человек ходит к психологу, он меняется, и автоматически меняются его отношения с близкими. Еще один вариант — предложить дочери вместе походить к психологу не для того, чтобы изменить ее поведение, а чтобы «вылечить» ваши взаимоотношения. Если она согласится, такой вид психологической помощи будет эффективен. Всего доброго!