Добрый день! Три года назад я стала вдовой. Живем вместе с дочкой, которой 16 лет. В течение всего времени дочка говорила о том, что я еще молодая и нельзя так убиваться, постоянно находится в трауре и оплакивать мужа. Недавно познакомилась с мужчиной, стали общаться, встречаться. Спустя некоторое время познакомила дочь с Ильей. Дочь была инициатором, чтобы мы стали жить вместе. Илья очень хорошо относился к дочке, между нами возникали некие трения. Иногда у дочки возникали приступы ревности и эгоизма. В очередной раз после такого приступа дочь поставила мне ультиматум: или я, или он. Да и мама подлила масла в огонь. После того, как дочь рассказала о «невыносимой» жизни, мама приняла волевое решение, выгнав Илью из моего дома. Мне аргументировала свои действия, что в ином случае я бы потеряла ребенка. Дочь против не только нашего совместного с Ильей проживания, но и какого либо общения, встреч. Я совсем запуталась и устала от сложившейся ситуации. Мне больно, обидно, что близкие люди влезли в мою жизнь и приняли решение за меня. У нас с Ильей взаимные чувства, мы общаемся, встречаемся в тайне. Устала от такой жизни, подскажите, как объяснить дочке, маме, что они не правы? Может быть не права я, как поступить, люблю их всех и разрываюсь между дочкой, мамой и любимым мужчиной.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ольга! Ситуация, действительно, непростая. И мама, и дочь действительно серьезно нарушили Ваше личное пространство. В идеале, конечно, стоит всем вместе пойти к системному семейному терапевту – Вам, Илье, дочери, маме. Но я не знаю, есть ли такие услуги в вашем городе, а если есть, согласятся ли все члены семьи собраться у психолога. Подростковый возраст дочери вносит свои сложности. У нее сейчас обостренное восприятие всего, максимализм, категоричное отношение к очень тонким вещам. Но нельзя сказать, что она приняла за Вас решение – она поставила ультиматум, и Вы решили его принять. По поводу мамы – тоже ведь Вы разрешили ей это сделать, выгнать Илью из дома. В Ваших силах было сказать маме, что дом Ваш, решение, кому в нем жить, принимаете Вы, и попросить Илью вернуться. Если я правильно поняла, подействовал именно ее аргумент: «Ты потеряешь дочь», он напугал Вас. Так что, в конечном итоге, все равно все упирается в отношения с дочерью. Вы не написали, в чем именно состояли трения, что конкретно не устраивает Вашу дочку в Илье. Проговаривали ли Вы с ней это? В чем ее жизнь тогда стала «невыносимой», что именно она не могла выносить? Может быть, между вами встали какие-то очень конкретные вещи, о которых можно договориться и найти компромисс, но дочь в силу возраста возвела это в категорию «значит, Ильи не должно быть вообще». Поделитесь с дочерью своими чувствами, расскажите ей, как Вам тяжело без любимого человека, как одиноко. Постарайтесь выслушать ее, узнайте, что именно ее раздражало больше всего. Не факт, что после первого разговора все получится, возможно, здесь понадобится терпение и «несколько подходов». Но основная линия здесь – разговаривать с дочерью уважительно, давать ей понять, что ее потребности для Вас очень важны, но важны и Ваши потребности тоже, и Вы очень надеетесь, что дочке небезразлично, насколько хорошо чувствуете себя Вы.
Помощь психолога в трудных жизненных ситуациях. Я работаю в центре Москвы.