Здравствуйте! Моя проблема заключается в том, что за последние полгода у меня сильно снизился уровень энергии. В прошлом году была студенткой последнего курса, готовилась к госам, писала диплом и еще параллельно работала на сменной работе с ночами. Чувствовала себя вполне нормально. Мечтала — когда же это закончится! Вот, думала, получу диплом и все! Заживу настоящей жизнью! Будет много свободного времени, и буду делать что хочу! Получила диплом, стала просто работать. Ничего. Но прошло пару месяцев, и стала выть. После окончания института исчезли все подруги, на работе их не нажила (хотя считаю себя вполне общительным и не замкнутым человеком). Но дело даже не в этом, я прекрасно себя чувствую наедине с собой. Я просто перестала в свои выходные куда-либо выходить. Только если это действительно необходимо. Так и сижу целыми днями дома. Самой от себя противно, но ничего с собой поделать не могу. Даже после похода в магазин чувствую себя разбитой, и сразу хочется лечь. Никогда такой не была. После суток работы трое суток перед следующей сменой хочется просто лежать, есть и смотреть телевизор. Больше всего грешу на работу, т.к. за год работы из обещанного графика 1/3 всего, если собрать 4 месяца такого графика, остальное — как попало, бывало и две ночи подряд. Сейчас после смены даже если до вечера буду спать, вечером никуда идти не хочется, буду спать на ходу. Перед сменой даже думать не могу, что завтра на работу. Работа совсем не развивает. Работаю на ресепшене гостиницы. Все одно и то же. Если загрузка низкая, сидишь на стульчике 24 часа, изредка вставая, чтобы заселить человека или на обед сходить. Из своих дел можно только читать, но делать это 24 часа подряд — нереально. Вот и мечешься как лев в клетке. Если высокая загрузка — 24 часа перед монитором с телефоном на плече. Причем ничего нового и развивающего. На автомате работаешь. Гостей стала ненавидеть, раздражает, когда они без конца к стойке подходят. Хотя в выходные ко всем людям нормально отношусь, даже в час пик в автобусе не раздражают. Вроде и в отпуске была, не помогло. Итог — ненавижу работу (хотя пятидневку еще больше боюсь), выходные мертвые, хорошо выгляжу только на работе, в остальное время меня это не волнует. А время течет. Стала чаще думать о старости. Никогда не думала, что со мной произойдет такое. Из всей сумбурности письма больше всего выделяю нежелание что-либо делать и куда-либо ходить, т.к. очень быстро устаю. Причину точно не понимаю. Когда захотелось что-то поменять в жизни, я даже цель, да какой там, даже мечту не смогла для себя определить. Вопрос — что же мне делать? Пожалуйста, отзовитесь на мое письмо. Спасибо.