Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 33 г. С мужем (35л) вместе 2,5года. Весь период нет нормальной, спокойной жизни. Сам по себе человек он неплохой, порядочный, но он очень нервный человек. Может спокойно общаться, но потом на простую просьбу и замечание выдает агрессивную реакцию. Мне в такой момент становится до того плохо, что я заболеваю. Начинаются жуткие спазмы. Я с детства очень чувствительный человек, музыкант и выросла в обстановке любви и радости. В его же семье крики и ссоры были обычным делом. С детства у него нелеченая неврология. Родители часто кричали и даже сейчас иногда смеются и укоряют его. В итоге, на меня выливается его агрессия. Получается, живем то вместе, то раздельно. За два года я пыталась найти причины его проблем со здоровьем и сложившихся комплексов. Мы многое перепробовали, и массаж, и невролога, зарядки и еще кучу других вещей. Вроде был результат. Но до тех пор, пока я держалась сама. Когда я свалилась (с неврозом и гормональным дисбалансом), то жили почти раздельно. Стало чуть лучше — я больше стала заниматься работой и своим здоровьем. А ему теперь стало хуже. Лечение препаратами он забросил, хотя обещал следить за всем сам, а как только я пыталась поговорить с ним на тему причин его агрессии и комплексов — он сказал, что устал и к неврологу согласился пойти только после очередного скандала. У меня такое ощущение, что брак я тащу на себе, и вечно навязываюсь ему со своими просьбами. Но если это не делаю я, он проявляет пассивность, начинает болеть, простужаться, опять плохое настроение, нервы и т.д. Я не могу быть постоянным громоотводом его плохого настроения. Родители его говорят, что его нужно подталкивать. А я сама себя еле подталкиваю, т.к. у самой 2 года невроз и эндокринка скачет. Не знаю, что делать.
Здравствуйте, Ольга! Ваши отношения в паре мне очень напоминают отношения алкоголика и созависимого. Если алкоголика не контролировать – он будет пить, начать контролировать – тем более найдет способ, как напиваться. При этом от постоянных переживаний созависимому партнеру становится все хуже сначала в эмоциональном плане, затем и физически. Он привыкает отказываться от своих желаний и постоянно приносит себя в жертву, что только усугубляет ситуацию. Возможно, Ваш супруг исподволь провоцирует Вас на то, чтобы Вы одна «тащили» ваши отношения – он привык к таким отношениям в родительской семье. Но Вы сами чувствуете, что этот путь тупиковый, и все равно Вас клонит в эту сторону. По сути, так Вы берете ответственность за его жизнь, его здоровье и даже поступки. Он сорвался – значит, это Вы недоследили, выпил ли он лекарства.Единственный выход из этого – перестать «тащить» и отдать ответственность мужу обратно. И это очень непросто. Потому что нет никаких гарантий, что он ее возьмет. Продолжая параллель с отношениями алкоголика и созависимого, тактика такая: нельзя оберегать человека от последствий своих поступков. Только когда он достигнет своего «дна», в чем бы субъективно оно для него ни заключалось, у него будет шанс за себя взяться. В вашей ситуации с мужем сама Ваша болезнь вынудила Вас придерживаться этой тактики. Но это не было доведено до конца – «дна» муж так и не почувствовал, Вы подхватили его и опять на себе потащили. Когда он поймет, что его здоровьем и комплексами никто кроме него самого заниматься не будет, то, возможно, что-то в его поведении по отношению к себе изменится. Я повторюсь – возможно. Гарантий здесь никаких быть не может, это его решение. Но Ваша вера в то, что у мужа есть все необходимое, чтобы помочь себе самому, будет ему большим подспорьем.
У меня нет полной картины происходящего, и я могу только строить предположения. Может быть, Ваш муж реагирует агрессивно именно на те просьбы, которые относятся к его зоне ответственности? Может быть, это его такая острая реакция на Ваш контроль? Еще раз, это только моя догадка, возможно, ошибочная. В любом случае, кричать или сказать спокойно о своем недовольстве – это его выбор. Здесь Ваша позиция может быть непреклонной: «Я не хочу с тобой общаться, когда ты кричишь. Меня это разрушает». Пусть он сам разбирается в причинах свой агрессии, Вам важно защитить себя, может быть, и путем временного дистанцирования. Попросит Вас о помощи, сам захочет обсудить свои трудности в общении – помогите, но не берите это на себя сами. Помните о своих собственных желаниях, заботьтесь о своем собственном здоровье, как эмоциональном, так и психологическом, и не давайте себя в обиду. Понимаю, перестраивать отношения в паре и, в первую очередь, отношение к себе очень непросто. Поэтому лучше эту задачу решать с помощью психолога индивидуально или на группе.
Психологическая помощь по скайпу – доступная альтернатива очной работы с психологом.