Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как мне быть… С парнем встречались 4 года. Было всякое. Но у всех отношения как отношения. Ну, поругались, помирились, или не ругаются, но есть постоянство. У нас же всё время встречаемся, расстаёмся… Я понимаю, возможно, не тот, не то и т.д… Я понимаю, но я полностью отрицаю это. Вопрос заключается в том, что мы безумно любим друг друга, мы не можем найти другого человека. Он общался, когда расставались с другими, я общалась с другими, но мы не можем найти никого другого. Нас тянет друг к другу, как магнитом. Мы постоянно возвращаемся друг к другу. У него ко мне есть претензии. Он говорит, что я слишком идеальная. Сначала ему это нравилось, а потом… Ну, это значит, что я покладистая, добрая, заботливая, я не курю, я не пью, я не ругаюсь по пустякам, и дело в том, что я хотела создать с ним семью. Это моя первая такая любовь, но мне плевать на других парней. У него такие чувства в первый раз. Он сказал, ну, понравилась ты мне, когда ещё в школе учились, но чтобы всё это привело к 4 годам таких чувств. Никогда у него такого не было… Он может поставить точку, но он возвращается, он не может никак отпустить. Я вижу в нём родную душу, я не понимаю, как это всё происходит. Ну, пора бы уже забыть, он ведь ушёл, в очередной раз сказал, что уже навсегда, что чувства прошли и отношения уже не те. Уже всё надоело, я даже могу его прочувствовать сквозь себя. Всё, мы сейчас не встречаемся. Нам уже мне 19, ему 20. Но когда ехала проезжавшая мимо машина, мне стало плохо, а позже оказалось, что он попал в аварию. Так частенько, т.е я могу его прочувствовать сквозь себя. У меня почему-то ощущения, что он навсегда останется внутри меня. Я не забиваюсь и не строю весь мир на нём, но все те, с кем я общаюсь из мальчиков – не то. Они могут быть умные, хорошие и дело совсем не в том, что симпатичны они мне или нет, душа у меня не лежит к ним как к моему любимому. Не лежит. У меня даже уже такие мысли (возможно, глупые), что, возможно, я встречу парня другого, влюблюсь, скорее, даже, привяжусь, но таких чувств, как к первому я не испытаю, потому что благодаря этим расставаниям я научилась ценить и чувствовать его. Я к нему не просто привязалась, не просто это как будто больная любовь. Это что-то выше, но я не понимаю, что именно. Я не знаю, как быть? отпустить, как? Я ведь знаю, что мы ещё будем общаться. Мне поступать скоро в институт, ему тоже на вышку уже, мы спишемся, узнаем, как и что… Но почему у меня нет такого ощущения, что всё? Я понимаю, да, мне даже больно временами и холодно, но я всё равно воспринимаю его как что-то тёплое, такое родное, как будто никуда он и не уходил и не уйдёт. Я желаю ему счастья. Искреннего настоящего счастья, но в то же время, увидев его с другой, мне станет плохо… Внутри всё гореть будет (такое уже было, пусть вернулся и не 1,2, и даже не 3 раза, но чувство, что горит всё, внутри было). Он сказал, что не любит, всё… Может, я просто сама понастроила себе замков? Но ведь совсем недавно мы сидели в машине и просто молились на то, чтобы просто полежать вместе, а сейчас ему уже это не надо. Я знаю, что такие качества, как у меня, ему нужны, я его типаж женщины, но неужели разлюбил? Такое бывает, что человек может разлюбить в один момент? Ведь, по словам знакомых, видно, что ему плохо, но в то же время говорит, что ему всё равно, если я найду кого-то, он будет только счастлив. Возможно, раньше была игра, нам же было всего ничего. Мне вообще было 14, а ему 15. Общались так просто, а потом вот стали встречаться… Одно я знаю точно, это не больная любовь, это не паранойя, это не привязанность, это не всплески первой любви, это что-то другое. Я доказывала себе это на протяжении всего времени. Мне надело уже копаться, и я просто решила его отпустить. Вопрос заключается в том, что, возможно вы мне поможете точно разобраться в своих чувствах, и, может, есть какие-то доводы, почему молодой человек так поступал? В голову ведь ему никто не залезет, но вопрос меня этот мучает… Раньше я понимала, я была очень скромной девушкой. Ему это не нравилось, а сейчас всё хорошо. А тут вот.