Наталья. 33 года. 25.04.2015

Здравствуйте. Мне 33 года, я замужем, но не живем с мужем почти год и скоро развод. Мы прожили вместе 3 года, пережили выкидыш двойни, проблемы мужа на работе… Ситуация усугубляется тем, что мне физически необходимо жить в пригороде: в 40 км от города у меня есть квартира, там рядом море и лес, где я могу дышать, ходить на лыжах и кататься на велосипеде. Квартира его родителей, в которой живет муж, и в которой жила я с ним 3 года, в индустриальном районе города, дорога туда с работы по времени занимает столько же, как и до моей квартиры. Муж работает у своего друга, со свободным графиком. Я работаю в пригороде. С начала отношений муж продолжал общение на сайтах знакомств и со своими бывшими сожительницами. Последним стало то, что в мое отсутствие он стал приводить их домой на ночь. Он утверждает, что изменять не собирался, а такое общение ему необходимо. При этом он рассказывал бывшей гражданской жене о моих проблемах со здоровьем, об отсутствии у нас секса и т.п. После того, как он сказал, что ему все равно, останусь я или уеду, переезжать он не будет, я ушла от него. В течение года он ни разу не позвонил и не приехал ко мне. Развод оттягивал по переписке, выставляя разные причины: суд, гипс, болезнь и т.п. Я считаю, что сделала все, что могла, чтобы сохранить отношения, предлагала все забыть и переехать, говорила, что он не любит меня и в этом главная проблема, но говорит, что это не так, а сделать для меня ничего не хочет. Права ли я?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья! Я не вправе оценивать вашу правоту ни в житейском, ни в этическом контексте. У вас есть свои ценности, приоритеты в жизни, на основании которых вы решаете, как поступать. Другой вопрос, что при реализации этих ценностей у вас возникают внутренние конфликты. Главным образом, это конфликт здоровья (нужен свежий воздух, спортивные нагрузки), и ведение совместного быта с мужем, поддержание близких отношений с ним. Если я правильно вас поняла, у вас есть сомнения, правильно ли вы решаете этот внутренний конфликт, ту ли его сторону отдаете в жертву. С одной стороны, муж вас разочаровывает: совершает поступки, которые вас от него отталкивают, или, наоборот, бездействует, но дает понять, что все же любит. Это вас и останавливает, так? Но вы ждете, что муж принесет в жертву вашим отношениям привычку жить в городе и общение с бывшими подругами, а он – вашу зависимость от загородной жизни, в том числе физическую. На деле же никто из вас этих жертв ради отношений не приносит. Правильно это или нет – вопрос действительно философский.

Психотерапия у психолога – здоровым людям тоже нужна помощь.

Елена Виноградова