Как поговорить с мачехой через 12 лет «необщения»? Добрый день. У меня вопрос с предысторией. Когда мне было 4 года, у меня умерла мама. Через год отец женился на «женщине с ребенком», так он сказал нам с сестрой. И жизнь у нас началось как в сказке — «невзлюбила злая мачеха падчерицу». К тому же отец был любитель ходить налево, и когда случались скандалы, бил мачеху. В свою очередь она избивала меня, говоря при этом, что так будет всякий раз, как отец будет поднимать на нее руку. Причем, она была сущей садисткой — например, чтобы я не брала ножницы, царапала мне острым концом лезвий руки, била меня по губам до кровяных волдырей, а чтоб не было синяков — била только по голове, в итоге, несколько сотрясений, травма позвоночника и отбитые почки. Сказать отцу я боялась, так как она мне пригрозила, что убьет — (мне было пять лет, напомню). Так продолжалось 10 лет. В принципе, все соседи знали о таком жестоком обращении, да и отец тоже, но все делали вид, что ничего не происходит. В конце концов, они развелись, сделав меня виноватой в их разводе. Отец, выслушав мои обвинения в сторону мачехи, плеснул мне чай в лицо и сказал, что если это все и правда, то, значит, по-другому со мной было нельзя. 12 лет мы с мачехой не общались, и вот недавно списались в одноклассниках. Мы договорились встретиться через три месяца (живем в разных городах). Я хочу ей рассказать, что чувствовала — но боюсь ее до ужаса. И этот страх накладывает отпечаток на всю мою жизнь — у меня проблемы с общением с женщинами ее возраста — на меня может безнаказанно наехать даже уборщица — не могу ответить, сразу начинается паника. Из-за ее унижений и издевательств я очень неуверенна в себе. Мне часто снятся кошмары с ее участием. И вот недавно она мне написала, даже назвала «доченькой», что делала только 3-4 раза за 10 лет, прожитых вместе. Подскажите, как построить беседу, что сказать? Я хожу на консультации к психологу, она мне советует написать все на бумаге, но у меня получается обвинительный акт, а при крутом своем характере мачеха не будет это слушать — развернется и уйдет.
Ответ психолога:
Добрый день, Арина! Сочувствую Вам в Вашей очень непростой судьбе. Действительно, Вам предстоит еще большая работа с психологом, чтобы вылечить травмы, которые Вы получили в детстве. И первое, на что я бы обратила Ваше внимание – это отношения с Вашим психологом. Смотрите, что получается. Вам не нравится ее предложение, Вы сомневаетесь, что этот способ будет для Вас полезен, но прямо Вы ей об этом не говорите. Из-за этого может пострадать психотерапевтический альянс, то есть ваше сотрудничество с психологом. Если Вы дадите ей обратную связь, поделитесь своими сомнениями, то она, по крайней мере, будет знать, что между вами происходит что-то не так, и сможет с этим что-то сделать. А так Вы не даете ей шанса. Почему Вы ей не говорите о том, что не согласны с этим способом – Вы боитесь, что тогда она Вас отвергнет? Может быть, причина в чем-то еще? Я почему так подробно останавливаюсь на этом моменте. Из-за постоянного переживания насилия в детстве у Вас подорвано доверие к миру. А длительные психотерапевтические отношения как и раз дают возможность это доверие восстановить. Но для этого Ваш вклад тоже нужен. В частности, рискнуть и рассказать психологу о чем-то, что Вас не устраивает в вашей совместной работе. Можно сделать более мягкий и безопасный ход – сначала просто спросить, можете ли Вы сказать ей о том, что Вам что-то в вашей работе не нравится. Когда она даст добро, Вам будет проще.
Теперь по поводу мачехи. Я думаю, чтобы подготовиться к беседе, первое, что хорошо бы сделать – это четко обозначить для себя цель этой встречи. Что для себя Вы хотите получить? Контакта, примирения? Простить Вы ее хотите и принять – или отреагировать гнев? Если просто отреагировать гнев таким способом, то вариант «развернется и уйдет» Вам ничем не помешает. Если принять ее и найти возможность для хотя бы каких-то отношений, то с выражением гнева надо, правда, быть поосторожнее. Кроме того, хорошо бы просчитать, чем Вы рискуете. Конечно, причинить физический вред мачеха вряд ли сможет – Вы уже взрослый человек. Но эмоциональное насилие может случиться. Ведь Вы пока еще находитесь только на пути развития навыка ассертивности, то есть способности противостоять эмоциональной агрессии, и очень может быть, что пока у Вас недостаточно ресурсов, чтобы при необходимости себя защитить. Вам сложно с посторонними людьми, а с мачехой может быть гораздо сложнее. В принципе, три месяца – это большой срок, и Вы можете научиться это делать пусть пока и не очень тонко, красиво, но достаточно для того, чтобы дать отпор сможете. Научиться с помощью психолога, конечно, на группе или индивидуально. Если ко дню встречи ресурсов по-прежнему будет еще недостаточно, тоже не страшно. Вы можете попросить пойти на первую встречу кого-то из своих друзей. Так будет безопаснее. Я бы во время подготовки к свиданию с Вашей мачехой уделила внимание следующим направлениям: работа со страхом; развитие умения защищаться от агрессии, чтобы вновь не оказаться в позиции жертвы; принятие себя; прощение и принятие мачехи. Когда все этапы будут пройдены хотя бы отчасти, то слова для беседы с мачехой придут к вам сами.
Но это – только моя версия работы. Еще раз, лучше всего все-таки вернуться к обсуждению этой задачи с психологом и продумать план подготовки с ней вместе. Доверительные отношения с психологом помогут Вам в выстраивании пусть и не идеального, но хотя бы просто человеческого общения с мачехой. А еще, Арина, спасибо Вам за грамотность. Устала исправлять грамматические и пунктуационные ошибки других посетителей сайта. А у Вас – приятное исключение, грамотное письмо, написанное хорошим стилем. Это такая редкость!
Психологическая помощь очно и по скайпу в будние и выходные дни.