Здравствуйте! Я развелась 2 года назад. От брака у меня есть доченька. Она для меня всё. Я вынашивала её на гормональных препаратах. Через год у меня нашли саркоидоз. Сейчас (спустя 6 лет после постановки диагноза), я опять на гормональных препаратах (преднизолон). Сильно подорвал моё здоровье и эмоциональное состояние развод, предательство мужа. Я часто плакала, впадала в уныние, возможно и депрессию. Такую эмоциональную нестабильность наблюдала моя доченька. Такое бывает и сейчас (но реже). Дочке 8 лет. Мне кажется, что у неё тоже начались проблемы. Ведь, я к тому же, часто обсуждала и осуждала бывшего мужа в беседах со своей мамой в присутствии дочери. Ребёнок бывает у бывшего дома. Там живёт свекровь, но в другой части дома. Я просила, чтобы он с дочерью играл, общался в той части, где живёт свекровь, но… Однажды дочка отказалась ехать к отцу, я не поняла что происходит. Она мне ничего не рассказывала. А потом, я узнала, что бывший водит её к своей новой подруге. А у этой женщины есть своя дочка (на 2-3 года старше дочки). Дело в том, что мы жили в той части дома, в которой бывший с подругой живёт сейчас. Потом дочка мне рассказывала, как там изменилась обстановка. Мне кажется, что дочку там расспрашивают обо мне, что-то говорят, учат многое скрывать. Она приезжает взвинченной, стала мучить кота (он мяукает), одевает на него — ошейник, на мордочку натягивает кукольный чепчик. С учёбой тоже проблемы. Всё время приходится её, попросту, заставлять. Интереса к учёбе никакого. Когда садимся делать уроки, держим в руках игрушки и играем. В задания вникаем плохо. Не проявляем никакой активности. Я злюсь, раздражаюсь, кричу. Последнее время, стала спать с бабушкой. Хотя спала одна в своей комнате. Вообще, я испытываю комплекс вины перед дочерью, потому, что не смогла дать ей полноценную семью, обеспечить радостью и комфортом. Может быть, мои проблемы, тоже из детства. Ведь у меня есть сестра-инвалид (олигофрения, моя мама переболела краснухой во время беременности). Она живёт не с нами (в интернате). Мы её берём на летние каникулы, и дочка общается с ней. Она знает, что у неё есть тётя. Конечно, я видела отчаяние матери, её слёзы, безвыходность ситуации и всё это пропустила через себя. Потом столкнулась сама с трудностями в жизни. Особенно, не могу понять и принять предательство близкого человека. Мой отец не ушёл из семьи, когда родилась моя сестра. Правда, позже, стал выпивать. Умер он в 57 лет от рака на наших руках. Я боюсь, что весь груз моих эмоциональных проблем достанется моей дочери. Не хочу, чтобы она несла эту тяжесть на своих плечах и зарабатывала болячки. Теперь, я понимаю, почему я не решилась родить второго ребёнка, из-за страха. В моих воспоминаниях боль, отчаяние, предательство. Так мало хорошего. Помогите справиться с собой, помочь и поддержать ребёнка. Куда и к кому обратиться? Как взять себя в руки и попытаться решить проблемы?
Наталия, здравствуйте! Хорошо, что Вы в данной проблеме начинаете с себя, видите, что сначала надо стабилизировать Ваше эмоциональное состояние, что благополучие дочери напрямую от этого зависит. Просто «взять себя в руки» вряд ли удастся, нужна помощь специалиста. В идеале – это длительная глубокая работа с психологом. Если Вы живете в Москве, можете записаться на очную консультацию в нашем психологическом центре, если живете в другом городе – наш психолог может работать с вами по скайпу или по переписке. Может быть, в Вашем городе есть практикующие психологи, к которым можно записаться на прием. В любом случае психологическая помощь необходима в первую очередь Вам, а во вторую — Вашей дочери.Что касается времени, которое Ваш ребенок проводит вместе с отцом, то Вам лучше заключить с бывшим мужем такое соглашение: он не говорит при девочке ничего плохого или осуждающего в Ваш адрес, но и Вы тоже, в свою очередь, так не делаете. Ведь и Вы и отец девочки хотят ей только добра, а такие разговоры для нее очень вредны. То, что ребенок общается с новой подругой отца, может быть неприятно Вам, но для девочки – неплохо, единственно, с условием выполнения этого соглашения, в котором, по сути, заинтересованы все. В качестве подспорья хочу порекомендовать Вам книгу «Беды развода и пути их преодоления» Г.Фигдора. На мой взгляд, это лучшая книга для родителей, которые развелись. И еще про Ваш комплекс вины перед дочерью. Иногда, живя вместе с папой и мамой, дети травмируются даже сильнее, чем если родители расстаются. Самое главное – это чтобы ребенок получал любовь, тепло, поддержку, чтобы его мама испытывала положительные эмоции, заботилась о себе, своем эмоциональном благополучии. То, что Вы себя вините, только усугубляет Ваш негатив. Ваша задача – обрести душевный покой, научиться радоваться жизни независимо от обстоятельств. А к этому возможно прийти в результате совместной работы с психологом.
Помощь психолога очно и по Скайпу.