Здравствуйте! Я замужем 2 года, 1,5 месяца назад у нас родился сын. Мы очень сильно поругались с мужем, и вот уже две недели с ним не разговариваем и живем в разных комнатах. Неделю назад я сорвалась на него со словами, что не могу больше так и мне очень больно смотреть на то, как он живет со мной как с чужим человеком. Но ни к чему хорошему это не привело и мы поругались еще сильнее. При этом во время ссоры он ходил в клуб, что очень сильно меня разозлило. Причина ссоры – компьютер. Он проводит за ним 95 % своего свободного времени, а нас как будто дома нет. Он заходит к нам в комнату на пять минут между перекурами… Меня это просто раздражает… Как мне смириться с этим и как помирится с ним, если он совсем не хочет разговаривать и агрессивно реагирует, если я подхожу к нему. Еще причина ссоры – ему не нравится мой тон, когда например ребенок долго плачет, а он даже не подходит, и я ему говорю – может, хоть оторвешься от своего компа и узнаешь, что у нас происходит… Потому что меня просто бесит, что там сидит. Как быть, мне и так сейчас тяжело одной. Постоянно дома одна с малышом, а еще и он не разговаривает и по домашним делам ни в чем не помогает… Помогите, пожалуйста.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Александра! Похоже, вы с мужем пока не научились договариваться в конфликтах, у вас не выработано правил, как следует себя вести, когда есть разногласия. Это путь, который предстоит вместе проделать. У Вас сейчас одна картина происходящего, у Вашего мужа – совсем другая. И задача – совместить эти картины, услышать друг друга. Ваш муж что-то для этого тоже старается сделать. Он прямо Вам сказал, какое обстоятельство перечеркивает все Ваши старания до него достучаться – это интонации. Человек вообще так устроен, что он из слов берет только процентов 30% информации, а все остальное – это тон голоса, выражение лица, жесты. Общаясь со своим ребенком, Вы наверняка это замечали. Поэтому слова мужа о тоне – это не блажь, а действительно очень серьезный момент. Мужу важно слышать, что Вы относитесь к нему уважительно, что не пытаетесь стать его родителем, а разговариваете на равных, вежливо. Тогда у него будет стимул тоже со своей стороны пойти навстречу. Ваши слова: «хоть оторвешься от своего компа и узнаешь, что у нас происходит» вовсе не побуждают к действию, услышав их, наоборот, хочется убежать, закрыться. Здесь больше бы помогла фраза: «Пожалуйста, помоги мне успокоить ребенка. Я знаю, ты это здорово умеешь». Возможно, такой комплимент будет сказан немного авансом, но мужу будет приятно, и, очень возможно, он захочет тут же доказать, что да, он отлично умеет останавливать детский плач.
Скорее всего, у Вашего мужа существует такая стереотипная реакция – убегать от проблем в изоляцию. Но за это не стоит его винить. Это скорее задача, над которой вместе предстоит работать. Как и над Вашей стереотипной реакцией – обвинять. Когда-то в детстве в своих семьях вы оба научились этим неконструктивным способам. Но это не приговор – при желании можно научиться взаимодействовать и по-другому, чтобы обоим было комфортно. Самое лучшее – это пойти вместе к семейному психологу. На консультации у каждого из вас будет возможность спокойно рассказать о том, чего вам не хватает в отношениях, каких изменений хотелось бы, вместе выработать правила поведения в конфликтах. Но может оказаться и так, что Ваш муж откажется идти к семейному психологу. Тогда Вы можете сами записаться на индивидуальную консультацию. Если не с кем оставить ребенка, это можно сделать по скайпу. По поводу того, как помириться сейчас, снова начать разговаривать. Во-первых, дайте своему мужу время. При встрече, например, в коридоре ровно и доброжелательно говорите ему «доброе утро», «привет», показывая, что Вы не намерены на первом же слове кричать и обвинять его. Постепенно он привыкнет к тому, что обстановка дома спокойная – ведь это ему важно. Дайте понять мужу, что будете рады пообщаться с ним, когда он будет к этому готов, что по поводу тона Вы его услышали, и будете стараться над этим работать. Кому-то в подобных случаях хорошо помогает общение в письмах, например, по электронной почте – есть время обдумать, взвесить свои слова и совладать с эмоциями. Удачи Вам и терпения в непростом и важном деле построения супружеской жизни!
Услуги психолога в Москве – доступно, качественно, результативно.