Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 23 года. Месяц назад я рассталась с молодым человеком, с которым прожила почти 3 года. Всё это время мы всегда были вместе. Мы вместе работали, вместе жили, вместе встречались с друзьями. Мой круг общения сузился до наших общих знакомых и семьи. Я жила только им, нашим домом и меня это полностью устраивало. Год назад он сделал мне предложение, мы оба были очень счастливы, я была на 100% уверена в чувствах этого человека, несмотря на то, что наши отношения были непростыми. Он очень упрямый, и достаточно эгоистичный человек, в любых спорах и конфликтах я уступала ему. Плюс он всегда любил выпить, погулять с друзьями, но я была уверена, что раз он решил создать семью, то это пройдет. Это был для него серьезный шаг, он уже был женат и всегда говорил, что штамп в паспорте всё портит. Однако меня он любил и был уверен, что со мной всё будет по-другому. Но с начала лета всё начало меняться. Он стал гораздо больше времени проводить с друзьями, у него появилась незнакомая мне компания, мы стали ссориться, т.к. свадьба приближалась, а он стал относиться ко всему слишком легкомысленно. В итоге за 2 недели до свадьбы он сказал, что не готов измениться, семейная жизнь не для него и нам лучше расстаться. В этот момент моя жизнь рухнула. Это было слишком неожиданно для меня. Еще утром он говорил, что любит и мы обсуждали свадьбу, а вечером этот разговор. Я видела проблемы, но не могла поверить, что он выбрал пьянки-гулянки, а не нашу любовь и возможное семейное счастье. При этом он плакал, говорил, что ему тяжело, он хочет быть со мной, но это все для моего блага, т.к. он не хочет ломать мне жизнь. Прошел месяц. У него другая девушка (из той самой компании), с которой он начал встречаться спустя 2 недели после нашего разрыва, хотя уже будучи с ней он говорил всем что очень страдает. Судя по совместным фото, он очень счастлив с ней. А я по-прежнему не могу прийти в себя. Я не умею жить без него. Я анализировала наши отношения и понимаю, что это не тот человек, который мне нужен. Я не хочу ничего возвращать. Но мне ужасно тяжело без него. Мы работаем вместе, его девушка работает рядом. Я каждый день вижу их обоих. И иногда мне абсолютно все равно, я спокойно с ним общаюсь, меня ничто не тревожит. Но порой меня душит дикая ненависть за то, что он причинил мне такую боль, и за то, что он счастлив сейчас, а я не могу. Мне больно видеть его счастливым с другой, его равнодушие к моим чувствам. Когда я пыталась говорить с ним о том, как мне плохо, он только отмахивался от меня словами «это пройдет, так тебе будет лучше, без меня». Но он ведь сделал это не для меня, а для себя! Это ему теперь хорошо, и я не могу смириться с этим. Или наоборот, я вспоминаю счастливые моменты нашей жизни и не могу поверить, что он так быстро разлюбил меня, и мне кажется, что мы могли бы быть вместе, и всё могло бы получиться. Хотя умом я понимаю, что мы абсолютно разные, об этом твердят и все наши друзья. Как преодолеть это всё? Как мне научиться жить дальше? И главное, как перестать бояться новых отношений? Мне сейчас даже не вообразить другого человека рядом со мной, я настолько сильно любила его и, наверное, в глубине души до сих пор люблю, что мне кажется, никаких чувств у меня уже не осталось. Мне нечего будет дать другому человеку, я всё отдала ему. Мне было с ним очень тяжело, постоянные слезы, истерики, это не были отношения, которые мне нужны. Но без него мне еще тяжелее. Помогите, как мне выбраться из этого? Я уже устала от постоянно раздирающих меня эмоций, от того что я всё время прокручиваю всю эту ситуацию в голове и не могу не думать об этом.