Здравствуйте. Я хочу посоветоваться насчет моей дочери. У нас всегда были хорошие отношения. Она делится со мной всем сокровенным. Я всегда во всем поддерживаю ее. Но недавно она познакомилась у подруги с одним парнем, потом пошла переписка, а потом якобы она встретила ее по дороге. В общем, я чувствую, что она влюблена в него. Я как-то в него не верю. Дочь делится со мной всем, но я чувствую что она что то мне недоговаривает. Я с ней поговорила, объяснила, указала на то, что он ей не пара вежливо. Но она слушать меня не хочет. Я не хочу конфликта с дочерью, и ссор не хочу, так как не хочу потерять ее доверие. Тогда она будет все скрывать от меня. А это очень опасно для нее. Ведь она неопытная и это можно считать ее первой любовью, не то, что любовью — первым серьезным отношением. Ей 18, а ему 23. Я в отчаянии. Не знаю что делать. Помогите, пожалуйста. Что мне делать, как поступить?
Ответ психолога:
Здравствуйте, Конул! Мою рекомендацию, скорее всего, Вам будет нелегко выполнить. Но иначе есть опасность, что Вы будете мешать Вашей дочери взрослеть и учиться самой нести ответственность за свою жизнь. Скорее всего, она сделает все возможное, чтобы это взросление все же случилось, но тогда ей понадобится для этого больше сил, а они есть не у всех. К сожалению, мне приходилось не раз наблюдать семьи, в которых уже тридцати-сорокалетние женщины так и не смогли устроить свою личную жизнь, потому что матери их во всем контролировали. Дайте возможность вашей дочери самой присмотреться к молодому человеку, не препятствуйте ее отношениям. Вы можете поделиться с ней, что именно в его поведении Вас настораживает и почему, но выбор все равно оставьте ей.Редко у кого первые отношения бывают удачными. Как правило, не набив собственные шишки, не познав разочарования, трудно научиться ценить заботу, надежность, верность. Я, конечно, понимаю, что как матери Вам бы очень не хотелось, чтобы Ваша дочь испытала боль, но в стерильных условиях жить невозможно. Первые ошибки помогают извлечь уроки, и в будущем не дают допустить более серьезных промахов. Конечно, хотелось бы, чтобы люди учились только на чужом опыте, но такого практически никогда не бывает. А запреты либо ломают личность, либо провоцируют на то, чтобы делать назло. И потом, еще большой вопрос, что есть ошибка. Ведь у каждого свой путь и свое понимание счастья.
Вы пишете, что не верите в парня. Но верите ли Вы в свою дочь? В то, что она умна, любит и ценит себя, что у нее есть нравственные границы, которые она не станет переходить? Чем сильнее Вы будете в нее верить, уважать ее мнение, тем больше она будет ценить и уважать себя. А когда человек себя уважает, он не позволяет вытирать об себя ноги, даже если влюблен. Очень здорово, что у вас с дочерью близкие доверительные отношения. Если Вы дадите ей понять, что признаете ее право на свой выбор, то они станут еще ближе. Но при этом у Вас всегда есть возможность, не навязывая свое мнение, без давления начать разговор «за жизнь». Порассуждайте вместе над такими понятиями как счастливая женская судьба, от чего она зависит, почему у одних женщин личная жизнь складывается, а у других – нет, что важно в отношениях, что вообще важно в жизни. При этом все время оставайтесь в той позиции, что у дочери есть право на свое мнение, что вы уважаете ее мнение, даже если оно серьезно расходится с Вашим. Задача здесь – не настоять на своем, а услышать дочь и поделиться с ней своим мировоззрением. Это подействует на нее гораздо сильнее, чем советы или нотации.
Конул:Здравствуйте, и спасибо Вам большое, Елена Леонидовна. Но меня беспокоит то, что она может потерять интерес к учебе. Она студентка и хорошо учится. Я беспокоюсь, не будет ли она смотреть на учебу сквозь пальцы. Что мне делать в этом случае? Жду с нетерпением ответа. Благодарю.
Ответ психолога Елены Виноградовой:
Конул, рекомендация здесь та же самая. Поделитесь с дочкой своими страхами, послушайте, что она на это скажет. Расскажите дочери, почему Вам так важно, чтобы она хорошо училась, в чем для Вас ценность образования. Она тоже поделится с Вами своим мнением. Ведь очень важно, чтобы ответственность за учебу лежала именно на дочери. Она, как я поняла, прекрасно на сегодняшний день с этой ответственностью справляется, и у Вас нет нужды ее контролировать. Если этот контроль Вы будете пытаться вернуть, то может вполне закономерно так произойти, что дочь станет меньше сама отвечать за свои обязанности студентки. Я не думаю, что Вы этого хотите. Так что, еще раз, основная стратегия – это обсуждение с дочерью того, что Вас волнует. На равных, с уважением к мнению и выбору друг друга, доверием к взрослости.
Если вы живете не в Москве, но хотите попасть на прием психолога, воспользуйтесь услугами по Скайпу. Буду рада вам помочь.