Здравствуйте! Мне скоро 16. Ещё с ранних лет мне нравился мальчик, с которым я учусь в одном классе и который мой сосед. Я ему тоже нравилась. Мы всегда проявляли друг к другу симпатии. В 13 он мне предложил встречаться, но ничего серьезного не было. В общем, так мы и были вместе и расставались не раз! И вот этим летом мы ходили гулять, виделись, он проявлял ко мне всякого рода внимание. И сейчас, когда я учусь в 10 классе (и он вместе со мной), в октябре он предложил встречаться. Я долго его мучила, он мне звонил, добивался, и я согласилась (мучила, не давала ответа долго, потому что любила), расстались в марте. Я с уверенностью могу сказать, что любила его, и сейчас люблю. За это время, пока мы были вместе, он мне всегда звонил, просил увидеться, а я специально не соглашалась, и только изредка шла, но с нетерпением ждала его звонка, а сама же никогда не звонила. Я всё время делала так, чтобы он не думал, что я его тааак сильно люблю, потому что хотела с ним быть и очень привязалась к нему. Теперь же, после нашего расставания, он постоянно меня унижает и оскорбляет, а я плачу, хотя делаю вид, что мне абсолютно на него плевать. Но и он меня любил, всегда меня останавливал, когда я говорила расстаться, просто хотел быть со мной, я его доводила до всего. Я уверена, что он любил. Но самое ужасное, что я его люблю, до сих пор люблю. Понимаете, я привыкла, что когда я скажу расстаться, то он просит меня, чтобы не расставались, удерживает, как может (хотя сама расставаться совсем не хотела), и теперь я тоже думала, что он остановит, будет звонить, но ничего не было, а я ждала. Прошел месяц, он оказывает безразличие. В школе вместе со всеми мальчиками смеется на до мной и издевается, говорит какая я дура. Да и в школе у меня проблемы, меня унижают, и он вместе со всеми делает это. Ну а я? Я просто смеюсь со всеми, когда меня оскорбили, и краснею. Да, после этого стоило бы его ненавидеть, но я люблю его и жду, сама же ни за что не напишу. Ну конечно, зачем я ему нужна, ведь он мачо, красавец, в школе просто звезда. Я не знаю, что мне делать. Почему он меня стал оскорблять? Я надеялась, что мы снова будем вместе, но теперь понимаю, что этого никогда не будет. Иногда, смотрит на меня с улыбкой, проявляет внимание, и так злобно оскорбляет и смеется надо мной. Как мне быть?? ведь я люблю его очень. А расстались потому, что он поцеловал другую, но потом говорил, что ему очень плохо без меня, и что любит меня, и жалеет обо всём, что он сделал. А я же гордая, ничего ему не ответила. И вот спустя неделю где-то после этого он начал унижать, давая тем самым понять, что не намерен больше возвращать меня. Он, наверное, думает, зачем я ему, такая дура некрасивая, над которой все смеются и издеваются. И ЭТО ТАК!!! Честно, я даже не ожидала, что он будет так себя вести. И вот сейчас я люблю его очень, не смотря на то, что он так унижает меня. Очень хочу вернуть всё. Мы много раз расставались, а потом заново сходились. А он сейчас постоянно с кем-то разговаривает, переписывается! Неужели он просто взял и разлюбил меня!? Ведь он так любил.

Вообще можно сказать, наверное, что у меня всё плохо!!!Конечно, на ваш взгляд, это может быть и ерунда, но… я так не думаю. 1.Начиная с внешности : у меня очень большие морщины под глазами — Да! именно морщины, в мои 15.Вы, может, скажете, что я там себе накручиваю, но я вас уверяю — это не так, у меня действительно очень большие морщины, хотя я крашу глаза только тушью, ничем больше. 2.Я чувствую себя тупой, правда, именно ТУПОЙ! Я просто не понимаю, что мне говорят! А из-за этого сижу часто и плачу. Я хочу изменить себя! Измениться! Раньше со мной такого не было — я была красивая, главное — не чувствовала себя тупой, да что уж, я даже самого элементарного не понимаю! И это ужасно, правда. УЖАСНО СИЛЬНО ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ! Не быть тупой. 3.В моем классе 4 мальчика, они надо мной просто издеваются! Есть один лидер, который заводит всё это! И вот честно — я просто его ненавижу! А веду себя так, будто мне плевать, что они говорят, и никогда не могу ему ответить. Он постоянно меня обзывает, говорит какая я тупая, и так далее. Да, это, наверное, пройдет, и они перестанут так делать, я надеюсь. Может это подростковый период, и это нормально? Но, тем не менее, мне просто ужасно плохо, и в школу ходить не хочется, совсем. А вот вывод -Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ, просто потому, что я такая тупая, не могу ответить за себя, поддаюсь издевательству и насмешкам. Просто я уродина, не могу взяться за себя, чтобы чего-то добиться. Знаю, что, наверное, ничего не услышу, прилично, ведь это всё в моих руках, и только я могу это исправить. А ещё у меня мама больна сахарным диабетом, я очень боюсь за нее и ужасно люблю. Я грешная, потому что если с мамой хоть что-то случится, я не буду жить, не буду жить без нее. А она даже не лечится, не пьет таблетки, уже как год. А я плачу, знаю, что без нее меня не будет существовать. Всё ли плохо??? Затрудняюсь ответить, но то, что надо мной издеваются, то, что я тупая и не красивая, просто мешает мне. Главное, что есть мама, которая мне нужна. Со временем что-нибудь изменится. Вы, наверное, думаете, что я просто сама создаю себе эти проблемы, и трудный подросток. Знаете, так можно долго все перечислять, и мои эти проблемы ничто по сравнению с другими детьми, и я благодарна богу за то, что он мне преподносит. Может так должно быть.