Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне 21 год. У нас с мамой полное отсутствие понимания и поддержки. Она отказывается принять моего молодого человека. Он по национальности — китаец. Вместе год. Любим друг друга, планируем пожениться. Но все осложняется тем, что мама ярый нацист и просто ненавидит азиатов. Мама постоянно говорит мне, что как я могла так опуститься, что ей стыдно, что он страшный, и все в этом духе. Она отказывается с ним знакомиться, делает все, чтобы мы реже виделись. Я живу в пригороде, он в городе. К тому же я нахожусь под тотальным контролем мамы. Я должна постоянно спрашивать, можно ли куда-то пойти. Она контролирует абсолютно все и уверяет меня, что я не могу любить такого, как он. Все это вводит меня в депрессию и различные сомнения. Не знаю, что делать с мамой.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Настя! Вы уже взрослый совершеннолетний человек, и имеете полное право выйти из-под контроля мамы, тем более, из-под тотального контроля. В психологии это называется «сепарация от родителей» — процесс болезненный для обеих сторон, но необходимый. Вы, прежде всего, сами несете ответственность за свою жизнь, и Вам самой выбирать, с кем встречаться, за кого выходить замуж, какой образ жизни вести. Конечно, мама может поделиться с Вами своим мнением, что-то посоветовать, но не более того. Решать, как поступать – только Вам. Ваша мама может со всем этим не соглашаться и считать, что Вы еще слишком малы, и она пока должна нести ответственность за Вашу жизнь. Ее можно понять. Трудно отпускать своего ребенка в большую жизнь. Но по возрасту Вы дееспособный самостоятельный человек, и Вам важно найти свое счастье, а не мамино. Вряд ли можно подобрать какие-то особые слова, чтобы глобально повлиять на маму и изменить ее точку зрения. Если бы это было возможно, то она бы тоже воспользовалась этим рецептом, переставила бы свою голову Вам на плечи и вызвала бы у Вас интерес к молодым людям, которые нравятся ей самой. Но, по счастью, это невозможно и Ваша мама может только выражать свое недовольство по поводу Вашего избранника. Конечно, противостоять маме – это путь конфликта, но без конфликта «перерезать пуповину» не всегда и не с каждым родителем может получиться. Конфликты тоже бывают разные. Это не обязательно громкие ссоры, скандалы. Вы можете просто уверенно гнуть свою линию и поступать так, как считаете нужным, говоря своей маме, например: «Спасибо, мамочка. Я поняла твою точку зрения. Я слышу, что ты обо мне волнуешься. Я тоже тебя люблю. Но это моя жизнь, и выбирать, как мне поступить, я буду сама». Вы еще пишете про сомнения, которые иногда закрадываются Вам в душу. Может быть, прислушаться к ним будет тоже полезно. Даже несмотря на то, что они навеяны мамиными словами. Проанализируйте, стоит ли за ними какая-то правда, насколько она важна для Вас, что Вы готовы принести в жертву, а что для Вас первостепенно важно. Этот анализ поможет Вам взвесить все «за» и «против», и принять решение, которое созвучно именно Вашим ценностям.
Если Вам нужна психологическая помощь, приходите на прием. Я работаю очно и по скайпу.