Как воспитать внутреннего критика

Оценка

Прежде, чем закончить какое-то дело, всегда важно оценить, насколько хорошо оно выполнено. Но бывает так, что человек начинает критиковать свою работу, а, заодно, и себя,  уже в самом начале пути. Обратила внимание, что фигура внутреннего критика многим ставит палки в колеса. Ко мне приходят клиенты самых разных возрастов, профессий, у каждого своя проблема или задача. Но очень часто оказывается, что тема обращения сходная: внутренний критик буквально парализует человека, одним не дает свободно общаться, знакомиться, другим творить или искать хорошую работу. Он лишает уверенности в себе, умеряет пыл, затыкает рот, издевается над каждым написанным предложением. «Болванка, сейчас опять скажешь глупость!»; «Куда ты лезешь?»; «Кому ты такая нужна?»; «Идиот, ты ни на что не годен!»; «Сделай уже что-нибудь со своим косноязычием!» — видимо, критик считает, что, оскорбляя, он так помогает.Конечно, такой стиль внутреннего диалога характерен не для всех людей. Есть другие крайности когда, например, человек настолько самоуверен и поглощен собственными желаниями, что действует напролом и не утруждает себя мыслями, насколько комфортно при этом другим людям. Или, когда заносит, не отдаешь себе отчета, что делаешь, нет «тормозов». Иногда бывает очень нужно, чтобы кто-то как будто похлопал тебя по спине, сказал: «Остановись! Тебе потом будет стыдно». Но это совсем другой случай.Думаю, никто не удивится, узнав, что формируется внутренний критик в детстве. Как правило, это голос родителя, других членов семьи, иногда школьной учительницы, воспитательницы. К сожалению, традиции воспитания до сих пор оставляют желать лучшего. У нас в культуре принято больше обращать внимание на недостатки, чем отмечать достоинства. «Если я не предупрежу, так и будет» — распространенное мнение родителей и педагогов. В то же время, если не подрезать крылья, то, научившись летать, ребенок просто сам стряхнет все ненужное. Похвала и воодушевление дают гораздо больше результатов.

Психологов часто обвиняют в том, что они настраивают клиентов против своих родителей. На самом деле, просчеты в воспитании вскрываются на консультации вовсе не для того, чтобы находить виновных. Как раз наоборот, ответственность за свою жизнь лежит только на самом человеке. Во взрослом возрасте он вполне может изменить свое поведение, отношение к себе, научить себя быть счастливым. Но для этого надо знать, «откуда ветер дует», какие стереотипы были заложены в детстве, что сейчас мешает. Совершенных родителей не бывают, практически каждый человек, так или иначе, мучается от последствий педагогических ошибок. И нет смысла предъявлять претензии к родителям – все живые люди, их тоже воспитывали не идеально. Лучше изменить собственное отношение к себе, например, сделать диалог с внутренним критиком более эффективным.

Роль психолога здесь – помочь организовать внутренние переговоры, дать возможность поочередно высказываться всем сторонам: не только критику, но и «обвиняемому», субличности-исполнителю, а также самому человеку, «царю в голове», хозяину этой внутренней кухни. Так могут возникнуть новые договоренности. Вот характерное обращение к внутреннему критику, многие так или иначе к этому приходят: «Когда ты указываешь мне, ЧТО я делаю неправильно, обязательно сразу же подсказывай, КАК надо, исправляй».

Поговорить с внутренним критиком можно и самостоятельно. Тогда очень важно удерживать себя в этом диалоге, не позволять мысли уходить по ассоциативному ряду куда-нибудь в сторону. Прежде всего, важно с ним лучше познакомиться.

Вот небольшое упражнение. Прислушайтесь к тому, что говорит Вам критик, какие он использует слова, какой у него голос, какого он пола, возраста? Представьте, как он выглядит. Теперь нарисуйте его. Так, как Вы его себе представили. Качество рисунка абсолютно не важно. Главное – чтобы Вам было понятно, кто это. Кого он Вам напоминает? Но чей бы образ ни всплыл в памяти, держите в голове, что это Ваш внутренний персонаж, и его можно изменить. Следующий шаг. Ответьте на следующие вопросы: Все ли Вам нравится в своем критике? Насколько хорошо он сам за собой следит? Побудьте его имиджмейкером, продумайте образ так, чтобы Ваш лучше выглядел, стал приятнее на вид. На основе этих идей создайте новый рисунок. Поэкспериментируйте с прической, одеждой. Теперь сделайте какой-нибудь метафорический подарок своему внутреннему критику. Лучше всего, если это будет что-то для него приятное и развивающее одновременно. Поинтересуйтесь у него, подошел ли ему Ваш подарок. Нравится ли ему новый образ? Что он Вам говорит? Теперь можно обсуждать новый стиль взаимоотношений.

Критик – это очень полезный внутренний персонаж. Он направляет, «доводит до ума», позволяет самосовершенствоваться. Но только если говорит по делу.

 

Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук.
Москва, 2010

Психолог по скайпу

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать HTML- теги и атрибуты:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>