Преодолеть любовную зависимость — научиться любить себя

Выражение “любить себя” давно стало банальным. Улыбнись себе в зеркало, повторяй по 10 раз в день “Я себя люблю!”, укрась сердечками свое фото — не удивлюсь, если при чтении заголовка на ум вам пришли именно эти ассоциации. Да, для кого-то работают и такие методы, а кто-то считает их нелепостью, и ему нужны другие, более глубокие подходы. Но факт остается фактом: без принимающего, заботливого и уважительного отношения к себе построить гармоничную и счастливую личную жизнь невозможно.

Тут можно возразить: а как же любовь жертвенная? Любовь к себе — это эгоизм, надо думать о других в первую очередь. Разве не счастье — служить, помогать, спасать, отдавать последнее во благо любимого человека?! Ключевые слова здесь: “во благо”, потому что на деле в основном получается так, что предмет преклонения не знает, куда ему бежать от этой помощи. Другой вариант: он развращается, привыкает, что за свои действия ответственности нести не надо и последствия разгребать будет та, что всегда готова за него пострадать. Конечно, ни в одних отношениях не бывает все гладко — когда-то приходится чем-то жертвовать, проявлять гибкость, смиряться. Здесь есть одна важная грань: помните ли вы о своих потребностях, ценностях, учитываете ли вы их в конфликтах, побуждаете ли вы своего партнера их учитывать, уважаете ли вы свои чувства, или вы только и занимаетесь тем, что входите в чье-то положение?

Чтобы учиться любить и принимать себя, нужна мотивация и вера, что на такую любовь вы имеете право. “Как же я могу заниматься своей жизнью, посвящать ей силы, если есть ЕГО жизнь? Так я все упущу, ведь все самое интересное происходит с НИМ”; “А за что мне себя уважать? Разве я заслужила какую-то заботу? Я столько плохого успела натворить, что уже не разрешу себе быть счастливой!”; “Если я почувствую себя очень хорошо, научусь радоваться, то потом будет больнее падать”; “Знаете, мне нельзя себе позволять ничего приятного! Схожу на выставку, покатаюсь на велосипеде, с подругой встречусь, а потом ведь меня не оттащишь. Так и буду требовать одних удовольствий!” Это слова клиенток, которые, несмотря на весь негатив, все-таки сделали шаг навстречу себе — пришли на терапию. Можно выполнять различные упражнения на самопринятие, следовать пошаговым инструкциям — рецептов много, и они, безусловно, полезные. Ниже я поделюсь одним из них. Но при отсутствии опыта безусловной любви, принятия вашей личности другим человеком самостоятельно выстроить такое отношение к себе вряд ли получится. Вам просто не от чего будет отталкиваться. Поэтому, если вы разглядели в себе черты любовной зависимости, захотели себе помочь, но тут же застыли в тяжелых мыслях о том, что не стоите ни любви, ни помощи, и никакого потенциала в вас нет, идите на прием к гуманистическому психологу. Чтобы цветок рос, его надо поливать, а собственных ресурсов пока мало.

Итак, одна из основных задач на пути освобождения от любовной зависимости — стать добрым, заботливым и принимающим родителем самому себе. Обратимся здесь к теории Эрика Берна, согласно которой у каждой личности есть три эго-состояния, три субличности: Внутренний Родитель, Внутренний взрослый и Внутренний ребенок. Ребенок — это ваши непосредственные реакции, желания, эмоции, как положительные, так и негативные, ваше творчество. Когда вы с коллегой вдруг забываете про дела и начинаете от души смеяться над какой-то шуткой, или когда в каком-нибудь конфликте вдруг “надуваетесь”, говорите “не буду, и все!” и отворачиваетесь, вы находитесь в состоянии Ребенка. Это очень мощная, яркая ваша часть, которая, если воздать ей должное уважение, наполнит вас харизмой и энергией. Когда целиком “растворяешься” в другом человеке, харизме просто неоткуда появиться, вас как личности не видно. А вот Внутренний Ребенок подарит вам и обаяние, и свежие силы, если только о нем заботиться и позволять ему себя проявлять.

Упражнение. Представьте себе своего Внутреннего Ребенка. Сколько ему лет, какого он пола, как одет, какая у него прическа, в целом ухожен он или нет? Меня иногда на консультации спрашивают: “А это не шизофрения, вот так представлять себе внутренних персонажей, не раздвоение личности?” Нет, конечно. Мы же говорим о контакте с субличностями, а не о бессознательной смене равноправных личностей в голове у больного. Лучше всего, если вы нарисуете своего Внутреннего Ребенка цветными карандашами на листе А4. Получилось? Какое настроение у вашего Ребенка? Счастлив ли он? Какие у него отношения с родителями? Теперь вспомните время, когда вы сосредоточены на мыслях о своей личной жизни, о дорогом вам человеке, из-за которого больно. Как тогда чувствует себя ваш Внутренний Ребенок, что с ним? Наверное, ему не очень хорошо. Постарайтесь его утешить — возьмите на руки в своем воображении, прижмите, согрейте своим теплом. Когда реальный ребенок ударяется, разбивает в кровь коленку и плачет — что ему нужно? Чтобы пожалели, погладили, сказали что-то ласковое. Такую ласку и дайте своему Внутреннему Ребенку. Посмотрите на него — ему понравилось? Он стал веселее? Просит чего-то еще? Порадуйте его! Если это что-то вдруг откровенно вредное, что маловероятно, найдите замену, но не оставляйте своего Внутреннего Ребенка без внимания. Особенно важно услышать и приласкать его в момент, когда что-то идет не так. Это навык, который требует тренировки.

Если у вас появились вопросы по упражнению и или по статье в целом, мысли, которыми важно поделиться, пишите в комментариях. Я обязательно отвечу.

Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук.
Москва, 2017

—

Часть 1. Что такое любовная зависимость?

Часть 2. Причины любовной зависимости