Любовная зависимость и созависимость. Общие черты, общая стратегия освобождения.

unhealthy relationship

Даже не зная содержания психологических терминов “любовная зависимость” и “созависимость”, можно догадаться, что речь идет о чем-то схожем. Корень один — “зависимость”, приставка “со-” подразумевает совместность, соединенность с кем-то другим, то есть каким-то образом эта зависимость связана с людьми. Все так. И в том, и в другом случае болезненность состояния определяется тем, что человек не живет своей жизнью, не ценит, не любит ее. Счастье ему представляется только в таком варианте, если всегда рядом неразлучно будет кто-то замечательный, или если этот кто-то исправится, научится следовать разумным советам, которые “тоже дались не так-то легко”. Поглощенность жизнью другого человека, зацикленность на идеях, как этому другому следует себя вести, постоянное вторжение в его личное пространство, контроль — вот характерные черты созависимого. Близкий, на котором “сошелся клином белый свет”, — это не обязательно алкоголик или психически нездоровый человек. Он может быть вполне успешен в социуме, развит и зрел, но, с точки зрения “заботливого” созависимого, все делает не так: носит не те тапки, водит детей не на те кружки, неправильно лечит простуду. Мечта любого созависимого человека — пересадить свою голову на плечи любимого и близкого — партнера, взрослого ребенка, родителя. Ему кажется, что ровно тогда все и станут счастливы, ведь он “знает, как надо”. Но как же может прийти счастье, если в этой “пересаженной” голове нет ни малейшего представления о том, как наполнять радостью и смыслом свою собственную жизнь?!

Чтобы освободиться от зависимости, любой зависимости, важно прежде всего признать наличие проблемы, сказать себе: да, у меня есть тяга к нездоровому поведению, мне это не нравится, но самостоятельно я не могу взять себя в руки, не справляюсь. При любовной зависимости и созависимости посмотреть в глаза правде особенно тяжело — ведь оба эти недуга в социуме часто признаются за доблесть.

Девушка годами слушает обещания своего избранника, все выходные просиживает дома одна (вдруг он внезапно позовет, а она где-то развлекается), после месяцев бессонницы и слез попала в клинику неврозов, а ей говорят: «Как же ты умеешь любить! Ты способная на такие глубокие чувства!»

Мама регулярно проверяет телефон своей тридцатилетней дочери на предмет посторонних звонков, требует, чтобы та возвращалась домой до 10 вечера и ложилась спать не позже, чем в 11, в жестких формах критикует образ жизни девушки и грозится, что выбросит ее планшет, если та будет продолжать часами слушать свою музыку. Она очень хочет внуков и все время напоминает дочке, что биологический возраст поджимает, но при этом каждый молодой человек, рискнувший претендовать на роль зятя, непременно высмеивается и отбраковывается. Когда дочь делает попытки выбраться из-под домашнего гнета, она тут же нагружается виной — неблагодарная, не любишь мать, предаешь. Мама периодически жалуется своим подругам, как ей тяжело приходится со своим непослушным ребенком, а те сочувствуют и даже восхищаются: ты такая внимательная, заботливая, всю душу в нее вкладываешь! Тебе памятник ставить надо!

Как я писала ранее, созависимое поведение хотя бы одного из родителей является фактором риска развития любовной зависимости в подростковом и взрослом возрасте. Когда постоянно транслируется: «Ты не способен ничего делать сам! За тобой всегда надо следить, иначе наломаешь дров! Это все ерунда, что тебе неприятно. У тебя слишком болезненная реакция. Молчи и делай, как я сказал!», падает самооценка, ребенок привыкает, что его чувства, внутренний мир не важны, и чужое мнение даже о нем самом ценнее и правдивее, чем его собственное. Трудность в том, что если женщина найдет в себе силы справится со своей любовной зависимостью и встретит партнера, с которым потенциально сможет построить гармоничную личную жизнь, ей предстоит еще долгий путь работы над своей собственной созависимостью — ведь эти черты очень заразны и, как правило, передаются по наследству. Не генетически, конечно, а через привычки в общении. Очень вероятно, что она будет навязывать своему мужчине кажущиеся ей единственно верными идеи о, например, здоровом питании, режиме дня, общении с друзьями, отношениях на работе. Такое давление может проявляться не сразу и по-мелочи, но ощущение, что из тебя делают слабоумного ребенка и пытаются загнать в рамки, у партнера появится. В таком случае пора разговаривать, делиться своим видением ситуации, вводить новые правила совместной жизни. Можно договориться о каком-нибудь простом знаке, слове. Когда начинается давление, навязывание своего, партнер говорит, например, «стоп», и становится понятно, что только что «понесло не туда», пора сделать глубокий вдох и извиниться. Главное, опять же, чтобы человек, имеющий склонность к созависимому поведению, признавал, что у него есть этот недостаток, понимал всю его разрушительную силу и был настроен над собой работать. Если же непрошеные советы продолжают сыпаться, потому что «все нормальные люди так делают, и это мой долг — тебе помочь», конфликт останется нерешенным.

Путь выхода из любовной зависимости и из созависимости один – учиться относиться к себе с заботой, уважением, безусловным принятием, возвращать себе ответственность за свою жизнь, наполнять ее содержанием, красками, замыслами. Подумайте, что вам доставляет радость, каким бы делом вы могли заниматься долго и с удовольствием, если бы у вас было много сил и времени? Какая у вас была мечта в детстве, в подростковом возрасте? Как ее все-таки можно реализовать, хоть отчасти? Представьте, что вам 85 лет. Оглянитесь назад на весь пройденный путь. Вам понравилось, как вы прожили свою жизнь? Чему вы радуетесь, чем гордитесь? Что оказалось неважным? Что бы вы еще хотели успеть и что бы обязательно сделали, если бы вам было хотя бы 65? Теперь вернитесь в свой реальный возраст и составьте план действий с учетом этих ответов.

В одиночку работать со своей созависимостью и любовной зависимостью очень и очень тяжело. Нужна группа поддержки — друзья, близкие, которым вы доверяете, люди, имеющие схожий опыт и схожие цели, и, конечно, профессиональный психолог. Даже если у вас нет финансовой возможности или времени каждую неделю приходить на консультацию, всегда есть варианты: встречаться с психологом раз в две недели, проходить психотерапию по скайпу или переписке. Получать помощь — искусство не менее важное, чем помогать самому. Может быть, пришло время им овладеть?

Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук.
Москва, 2017

Часть 1. Что такое любовная зависимость?

Часть 2. Причины любовной зависимости

Часть 3. Преодолеть любовную зависимость — научиться любить себя.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать HTML- теги и атрибуты:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>