В плену у величия: каких партнеров выбирают дети нарциссов.

В плену у величия: каких партнеров выбирают дети нарциссов.

Один из первых вопросов, который я задаю клиентке, пришедшей на консультацию с жалобой о невозможности выйти из разрушающих ее отношений, — это вопрос о том, что же ее держит, почему именно этот мужчина оказался таким важным? Ответы бывают очень разными: “Не знаю… Как можно понять, почему ты любишь!?”; “Потому что мне его жалко”; “Он полностью соответствует всем критериям хорошего мужа”; “У нас с ним удивительное взаимопонимание, больше ни с кем такого нет”; “Я уже в таком возрасте, что никого не смогу найти (28 лет)”. Каждый из этих ответов — отдельная тема для статьи, особый разговор, но сейчас я предлагаю остановиться на категории случаев, когда серьезным крючком любовной зависимости становятся выдающиеся качества и достижения избранника. “Он такой талантливый… Вот, почитайте, что о нем пишут!”; “Это очень властный, сильный человек. Какое-то время он работал депутатом, и сейчас имеет вес в правительственных кругах”; “Он учится в МГУ, интересуется наукой. Что ни спроси, все знает! Я никогда так не смогу.”

 

Как я уже писала, любовная зависимость практически всегда связана с заниженной, нестабильной или компенсаторно завышенной самооценкой. Хочется успеха, больших высот, но о думать о себе в такой перспективе кажется безумием: нет способностей, внутренней силы, напора. А если рядом будет человек, у которого все эти качества присутствуют, и достижения у него громадные, тогда и собственная жизнь перестанет казаться такой бессмысленной. Другой вариант. Получилось добиться хорошего материального положения и определенного социального статуса. Значит, рядом и мужчина должен быть соответствующий — по-настоящему богатый, известный в элитных кругах. Таких очень мало, встретить их практически невозможно, так что если уж настолько повезло, что он рядом, отпускать нельзя, даже несмотря на все его недостатки и некрасивые выходки. Подобные рассуждения редко осознаются. Как правило, они замечаются на уровне ощущений, фокуса внимания — “вижу ореол сияния вокруг этого человека, тянет к нему, обжигает, и все тут”.

 

Откуда же берется такая тяга к великому, исключительному, превосходному? Почему девушка, страдающая от любовной зависимости, будет до последнего держаться за человека с какими-то идеальными, на ее взгляд, способностями и феерическими достижениями, пусть даже собственная судьба ее летит под откос, ломается здоровье и унижение становится повседневным фоном? К сожалению, само общество подталкивает современного человека к такой расстановке приоритетов. Ценно быть успешным, признанным, известным, занимать высокое положение, обладать властью, а душевное здоровье, зрелость, следование своему уникальному предназначению не так часто берутся в расчет. Когда в следующий раз окажетесь свидетелем разговора, где обсуждают, как сложилась судьба у кого-то из знакомых, обратите внимание, где ставятся акценты. Ну, личная жизнь, дети — это понятно, а дальше? Где работает, уровень дохода, недвижимость или машина, какую школу закончил ребенок, — словом, беседа крутится, как правило, вокруг достижений.

 

Пронизанное нарциссизмом общество не влияло бы на выбор партнера так сильно, если бы в семье не было истории каждодневного общения с нарциссом. Властный, контролирующий родитель, искусный манипулятор, обесценивающий все, что идет вразрез концепции его величия, впечатывает своему ребенку в сердце и в голову простое и очень разрушительное послание: «Если ты не гений, значит ты — ничтожество, а ничтожество я любить не буду!». Нарциссы методично подтачивают самооценку своих детей, проецируя на них свои недостатки, огрехи, неблаговидные поступки. Так подсознательно срабатывает защита — «это не я, это он все делает не так», так культивируется власть. Человеку с таким характером невыносимо встречаться со своим несовершенством и выдерживать стыд, поэтому в его картине мира другие могут совершать ошибки, а он теоретически тоже может, но по факту — нет. Такое пересаживание «с больной головы на здоровую» проходит незаметно, поэтому ребенок нарцисса привыкает к тому, что он все время что-то не так делает, не умеет за собой следить, никогда не в состоянии будет в чем-то разобраться, и т. п. Даже взрослая дочь не всегда найдет, что сказать, когда мама на просьбу перестать навязывать свое мнение отвечает: «Ну, к тебе на кривой козе не подъедешь! Ты стала такая злая!» Ребенок же в подобных ситуациях совсем беспомощен.

 

О нарциссах рассказывать можно очень долго, но сейчас перечислю лишь некоторые их качества: зацикленность на чувстве собственной значимости и болезненная, постоянно требующая подтверждения зависимость от уважения. Отсюда — повышенная обидчивость («Ты хамишь, я требую уважения!»), лживость («Я со своей мамой никогда не ссорилась!»), завистливость и неспособность к безусловной любви. Нарциссы бестактны, не умеют сочувствовать, вообще мало обращают внимание на чувства других людей, если только эти чувства не представляют угрозу их величию («На маму злиться нельзя!»). Они обесценивают все, что не относится к их представлению об идеальном, своих близких воспринимает как часть себя и энергично, с напором, пытаются слепить из них что-то, что будет соответствовать нарциссическому представлению об идеале и поддержит образ выдающейся сверхуважаемой семьи. Нарцисс уверен, что у него есть на это все права. Одним словом, как пел А. Хвостенко, «Мы всех лучше, мы всех краше, всех умнее и скромнее всех…».

 

У ребенка нарцисса «прописывается на подкорке», что для того, чтобы заслужить любовь и одобрение, нужно обязательно привлечь в свою жизнь что-то великое и превосходное: славу, власть, большие деньги, исключительную красоту, талант, общественное признание. Если в собственной жизни перспектива таких высот не видна, то надежды возлагаются на потенциального партнера, и он ставится на пьедестал: «Может быть, мама увидит его, сияющего на этом пьедестале, и похвалит меня. Ведь у нас с ним отношения!» Когда начинаешь понимать этот механизм, становится легче расставлять приоритеты и в определенные моменты себя останавливать. Блеск, известность, восхищение окружающих — так ли уж на самом деле велики эти ценности, что ради них стоит унижаться, топтать свою личность и лишать себя возможности радоваться собственной уникальности?

Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук.
Москва, 2017

Часть 1. Что такое любовная зависимость?

Часть 2. Причины любовной зависимости

Часть 3. Преодолеть любовную зависимость — научиться любить себя.

Часть 4. Любовная зависимость и созависимость — общие черты, общая стратегия освобождения.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать HTML- теги и атрибуты:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>