Причины любовной зависимости

causes of love addiction

Как ни удивительно, но люди, страдающие любовной зависимостью, не умеют любить. Они жертвуют объекту поклонения свою жизнь, терпят, годами ждут, восхищаются, спасают, но не любят. Зрелая любовь возможна, только если умеешь любить себя, а с отношением к себе у зависимых самые большие сложности. Это кто-то другой может быть умным, талантливым, обаятельным, делать много полезного, уметь превосходно общаться. Поэтому, чтобы хоть что-то из себя представлять, надо его поскорее найти, немедленно примкнуть и быть всегда вместе. Счастье может быть только рядом с кем-то прекрасным, а внутри тускло, серо, посредственно. “Я вообще не понимаю, как можно со мной дружить, что во мне хорошего?! И для мужчины тоже…”; “Я глупая, ничего в жизни не добилась и уже не добьюсь. Вот если бы он меня снова позвал, я бы смогла развиваться”; “Познакомится со мной нормальный хороший мужчина, узнает обо мне всю правду и сразу уйдет”. Поразительно, насколько на самом деле эти девушки красивы, интеллигентны, душевны, но сами они или не видят своих достоинств, или мастерски умеют их обесценивать. Дело даже не в каких-то конкретных качествах. Нет любви к себе, принятия себя, ощущения своей ценности независимо от обстоятельств. Это и есть “дыра в душе”, “внутренняя пустота”, которая требует наполнения чем-то или кем-то извне.

Механизм здесь такой. Если человек объясняется в любви, предлагает честные открытые отношения, он отвергается. Казалось бы — вот оно, признание, вот чем можно восполнить дефицит своих чувств: не люблю я себя, зато через его любовь смогу к себе проникнуться. Но так не получается. “Раз он в МЕНЯ влюбился, значит, он недалекий, смешной. Он что, не видит?!” Как отметила одна моя клиентка: “Значит, он лох какой-то”. Этой логике созвучно остроумное одностишие Владимира Вишневского: “Такой бы и от Вас не отказался…” Нужен другой — за кем придется побегать, кого надо будет добиться, изменить, отогреть, излечить. Вот когда получится завоевать любовь мужчины, исправить все его недостатки, это и будет настоящая жизнь. За такое будущее можно и пострадать! Только беда в том, что эта “игра в салочки” никуда не ведет. Даже если каким-то чудом мужчина ответит взаимностью или решит проблемы, мешающие отношениям, счастья не будет. Интерес пропадет.

Почему так происходит? Отношение к себе формируется в детстве, поэтому причины зависимости, в частности, любовной зависимости, следует искать в семейной истории. Вот факторы риска:

  •  — кто-то из членов семьи страдал алкоголизмом или другим видом зависимости;
  •  — кто-то из членов семьи был нездоров психически;
  •  — созависимое поведение хотя бы у одного из членов семьи (навязчивая помощь, чрезмерный контроль, давление на кого-то из близких);
  •  — эмоциональное или физическое насилие в семье;
  •  — сексуальное насилие в детстве, физическое или эмоциональное, сексуальный оттенок отношений между ребенком и кем-то из членов семьи (чрезмерный интерес к физическому и сексуальному развитию ребенка, чувственные беседы, выстраивание эмоциональных отношений с ребенком как со взрослым партнером);
  •  — авторитарный или непоследовательный стиль воспитания в семье, отрицание инаковости, запрет на выражение негативных чувств.

Так или иначе, общение с кем-то из родителей (а чаще с обоими) систематически причиняло боль, воспитывало привычку быть настороже, подтачивало самооценку. Не любить своих родных невозможно, ребенок всегда будет тянуться к маме и папе, что бы те ни творили, поэтому в деструктивной семье любовь и страдание переплетаются сложным узором.

“Мой отец был алкоголиком. Помню эти жуткие сцены, когда он орал на маму. Мы с братом убегали на улицу, лишь бы не слышать этого крика. Но он так хорошо с нами играл, когда был трезвый. Тепло с ним было, весело, не то, что с мамой”. Во взрослой жизни девушка станет искать эту двойственность. Когда все спокойно, предсказуемо — ей слишком скучно. Нужен вулкан, эмоциональные качели. Она отменит все свои планы в выходные, потому что мужчина ее мечты обмолвился — может быть, у него найдется пара свободных часов. С тоскою и тревогой она сядет ждать, когда же он позвонит, и через две недели они все-таки встретятся и сказочно проведут время — море остроумия, тонкой игры, обаяния. Потом он ее походя унизит, использует или изменит ей, и будет внушать ей мысль, что сама же она в его поступках и виновата. Действительно, виновата, потому что его давно пора бросить или хотя бы дать серьезный отпор, но не получается. Слишком много достоинств у этого мужчины и негатив от него тоже слишком родной и знакомый — папин или мамин.

Как выйти из этого круга? Продолжение следует.

Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук.
Москва, 2017

Часть 1. Что такое любовная зависимость?

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать HTML- теги и атрибуты:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>