Секреты фонарного столба, или Как помочь патологическому ревнивцу

pathological jealousy

Ревность мучительна для всех. Казалось бы, когда тебя ревнуют, это льстит самолюбию, утверждает в собственной ценности для партнера. Но очень скоро оказывается, что нельзя ничего: ни смотреть, ни улыбаться, ни говорить по телефону с друзьями. А уж встречаться — какое там! Везде наталкиваешься на контроль, проверку, подозрение. Хорошо, если в телефон не залезают, не требуют пароля от почты, и нет проверочных визитов на работу в обеденный перерыв. По сути, такое поведение унижает, а не доказывает чью-то ценность. Напрашивается вопрос: “Что я тебе сделал(а), что ты мне так не доверяешь?!”. Даже если нет скандалов, атмосфера в паре гнетущая.

Противоположной стороне не менее худо: “Ослаблю хватку, поверю хоть на полдня, потом ведь как больно будет! Когда не ждешь удара, может резануть по полной программе. Я не выдержу предательства, я умру!”. Даже если ревнивец понимает, что он перегибает палку, и причин для подозрений действительно нет, ему все равно очень и очень страшно.

Но давайте сначала разберемся, что такое ревность, и как она может выражаться. Определений ревности множество:

— это ощущение угрозы, что отношения разрушатся, потому что появился соперник;
— это желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека;
— это сложное сочетание чувств и эмоций, включающее в себя как любовь, так и страх потери своей собственности;
— это мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви, преданности, и т. д.

Как можно увидеть, от определения очень сильно зависит и отношение к этому состоянию. Ревность – это «ставка на обладание», психологическая зависимость от партнера и стремление целиком подчинить себе его жизнь, это навязчивый страх, вызванный неуверенностью в себе, или чуткий барометр, дающий возможность вовремя увидеть, что с отношениями что-то не так?

Обратимся к классикам. Психоаналитик Карен Хорни разделяла ревность на здоровую и невротическую. Ревность здорового человека — это нормальная реакция на реальную угрозу потери любви, а ревность невротика — навязчивый страх потерять обладание человеком или его любовью. У экзистенциального психолога Виктора Франкла несколько иная точка зрения. Он полагал, что ревновать вообще бессмысленно. Если измены нет, то зачем тогда думать о такой возможности, а если партнер изменяет, то ревновать тем более глупо — ведь отношения уже, по сути, закончились.

Так или иначе, если вам становится очевидно, что ваш партнер вам не верен, совершенно нормально чувствовать при этом гнев, грусть, разочарование, страх (предстоящей боли утраты, например). Можно этот комплекс чувств называть ревностью, можно — реакцией на нарушение границ, главная его функция от этого не меняется. Негативные чувства подают сигнал, что ситуация для вас неприемлема. А дальше вы можете выбирать, как поступить: немедленно расстаться; поговорить и выяснить причины; обвинить в измене и требовать верности; молча терпеть и ничего не делать или отодвинуть отношения на задний план и всю свою энергию и душевные силы направить на заботу о себе, развитие, самореализацию.

К сожалению, иногда неосознанно человек сам создает себе ситуации, когда не может быть уверен в верности партнера. Например, девушка целенаправленно ищет постоянных отношений с так называемым “альфа-самцом”, который умеет красиво ухаживать, обещать, восхищаться и бесконечно обдавать своей могучей харизмой. Но потом он с таким же жаром переключается на другой объект. Да, это такой любвеобильный человек, и он не собирается менять свои привычки. Получив статус “его девушки”, долго радоваться не придется. С таким мужчиной невозможно никуда ходить, ни в какие компании — он обязательно подсядет к какой-нибудь барышне, и будет говорить ей что-то приятное и расплываться в до боли знакомой улыбке. И ведь ничего ему не скажешь! “А что такого? Мы разговариваем! Ты такая ревнивая!” Есть люди, которые не считают и физическую измену чем-то зазорным: “Люблю я женщин!” И женщины их тоже любят. Определенный тип женщин. Если не начать над собой работать, не пересмотреть свои приоритеты, критерии выбора мужчины и отношение к себе, то даже расставание дела не поправит. С большой вероятностью следующий партнер окажется таким же ветреным, и провокаций для ревности будет достаточно.

Но бывает так, что спутник жизни ведет себя безупречно с точки зрения верности, а подозрения терзают регулярно. Если бы можно было всегда быть рядом, ну или, хотя бы, залезть человеку в голову и выловить все его тайные мысли, чтобы убедиться, что никаких поползновений нет. А так… “Уехал, вроде на встречу с родственницей, но что там творится на самом деле — я же не знаю. А вдруг она для него важнее, чем я?! А если она, не предупредив, с подружкой пришла?”. Когда объективных причин для сомнений в честности партнера нет, но подозрения и страхи не отпускают, можно говорить о патологической ревности. Иногда это результат травм предыдущих отношений, когда как-то изощренно обманули, внезапно бросили, подорвали доверие. Только эти истории тоже не могут быть случайностью. В разрушающих отношениях сложно оказаться, если детство было гармоничным и полным любви — самозащита сработает вовремя.

Феномен патологической ревности хорошо объясняет теория привязанности. Если в детстве эмоциональная связь с родителями не была надежной, ребенку приходилось добиваться их внимания, и он часто чувствовал себя брошенным и ненужным, то во взрослом возрасте, войдя в партнерские отношения, такой человек будет постоянно ожидать этой оставленности. Его глубинные убеждения: я недостаточно хорош, чтобы меня любили. Отсюда вытекают (подобрать синоним, страх не может вытекать) сильный страх, стремление все контролировать, иногда агрессивность и повышенная эмоциональность в целом, обвинения, “проламывание” личных границ партнера. Такой тип привязанности называется тревожным.

Добрым знаком здесь является готовность человека с таким типом привязанности признать наличие проблемы и работать над ней. Если ваш партнер подтверждает, что да, его довольно часто “заносит”, он периодически скатывается в какую-то яму необоснованных подозрений и претензий, что ему самому в такие моменты очень плохо и он мечтает справиться со своими приступами ревности, вы можете ему помочь во многом. Конечно, у вас есть право и в таком случае просто уйти, сказав себе, что вам ни к чему рядом человек, который “выедает вам мозг”. Путь предстоит не самый легкий, и не у всех хватит духу и мотивации его пройти.

Итак, что может сделать партнер, чтобы помочь патологическому ревнивцу? В первую очередь, позвать его вместе сходить к психологу на семейную терапию. Возможно, что-то неуловимое происходит между вами, что регулярно запускает механизм ревности. Взгляд специалиста, человека, невовлеченного в ваши отношения, просто необходим.

Уважайте свои потребности. Раз вы решили, что готовы давать поддержку близкому человеку, нуждающемуся в особом уходе, помните о самоподдержке. Какие занятия вас эмоционально заряжают, что дает радость, энергию? Обязательно регулярно посвящайте этому время. Если ревность любимого всерьез ущемляет ваши интересы, мешает развиваться, работать, значит, пора разговаривать, обсуждать эти трудности. Когда партнер осознает, что проблема патологической ревности существует, этот разговор может получиться конструктивным.

Когда случится очередная вспышка ревности, постарайтесь представить, что происходит в душе у человека, который сейчас нападает на вас со своими, как вы видите, придуманными обвинениями. Там паника, ужас, что его непременно бросят. В этот острый момент ревности он младенец, которого оставили совсем одного, а значит, обрекли на гибель. Абсурдная картина, но так работает травма. Признайте эти чувства, отнеситесь к ним бережно, подтвердите, что партнер вам дорог, вы его любите, цените и хотите быть с ним. Такое отношение лечит. Он пока сам не научился себя любить, на личной терапии у психолога ему предстоит многое для себя в этом плане открыть. Но, опираясь на вашу любовь, дорогой вам человек сможет прийти к этому доброму отношению к себе быстрее и легче.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать HTML- теги и атрибуты:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>