Границы

Тема личных границ – довольно распространенная. Где речь заходит о межличностных взаимоотношениях, там же становится актуальным разговор о личном пространстве, зонах ответственности (как за отношения, так и за какие-то события в жизни себя и другого), об осознанной и неосознанной агрессии и способах защиты от нее. На психологической консультации можно попробовать спокойно во всем этом разобраться.

Вчера сразу две клиентки независимо друг от друга высказали неожиданную мысль относительно того, почему не стоит давать людям негативную обратную связь. Казалось бы, такая банальная и избито-работающая вещь, как Я-сообщения. Написано о них куча статей, проговорены инструкции в куче телепередач. Коротко смысл: если сказать собеседнику о своих негативных чувствах по поводу его действий и назвать факты, то он это услышит скорее, чем если говорить ему «ты не прав», или интерпретировать его действия, например, сказав «ты все время надо мной издеваешься…» Также очевидной до банальности уже давно стала рекомендация, что лучше вежливо и корректно сказать человеку о своей негативной реакции на его слова или действия, чем копить это в себе. Иначе это может обернуться аутоагрессией, психосоматикой или закончиться неадекватным взрывом агрессии в совершенно неожиданном месте.

Но тут совсем другая точка зрения. И я не могу сказать, что она бессмысленна. Зерно есть. Итак, идея такая. Если человека, который задел, умышленно или нет, своим словом, попросить так больше не делать, потому что это неприятно, то он потом специально будет бить именно в это место. Или у него это получится не специально. Когда ему самому будет больно, то он не упустит шанса ткнуть в больное место. И не поспоришь – иногда так правда происходит.

Первое, что хочется ответить – если человек умышленно стремится причинить вред, то зачем с ним иметь дело? Вокруг достаточно людей, которые стремятся к тому, чтобы с ними было комфортно и готовы стараться что-то делать для этого. Конечно, когда такое разрушительно поведение получаешь от близкого родственника, члена семьи, это другой разговор. Тут невозможно просто разорвать отношения. Скорее, в этой ситуации стоит задача, как найти способ, чтобы обезопасить себя от разрушительного воздействия и защититься от агрессора. И все же. Если ваш собеседник не знает о том, что его слова или действия ранят, он с большой долей вероятности будет продолжать делать то же самое. Если же он проникнется мыслью, что, поступая определенным образом, делает неприятно или больно, то, скорее всего, это учтет и перестанет.

И все-таки речь здесь идет о том, показывать собеседнику, что тема больная, или нет. И есть ли способ, как о своей негативной реакции сообщить, но свою больную мозоль не афишировать. У меня нет однозначного ответа на эти вопросы. Что приходит в голову. Я не думаю, что фраза «мне неприятно» обязательно демонстрирует больную мозоль. Ведь она может относиться не обязательно к затронутой теме, но к форме высказывания. Если человек позволяет себе давать оценку, да еще критиковать без разрешения, это само по себе может вызвать раздражение. Можно сделать акцент на этом. Можно сосредоточить внимание в диалоге не на болезненности темы, а на своих убеждениях. Например, что в неуважительной манере отзываться о родственниках или друзьях другого челоека (не важно, близкого, далекого, партнера, или просто знакомого) нельзя. Это правило, которое не обсуждается. И это и есть личные границы. Или что вы в принципе не готовы разговаривать на какую-то тему, она не для публичного обозрения. Или, что вам не нравится, когда вам дают совет, если вы о нем не просили. Здесь, конечно, надо идти от контекста, но основная мысль – в центре внимания форма реплики, а не затронутая тема. Вот такие размышления.

психолог Елена Виноградова