Одобрение с пьедестала. Когда считать себя хорошим можно только с чьего-то разрешения

Одобрение с пьедестала. Когда считать себя хорошим можно только с чьего-то разрешения.

Мало на свете найдется счастливцев, не знающих, какая это может быть бесконечная мука — рвать отношения. Даже если понятно, что ничего хорошего ждать уже не стоит, связь себя исчерпала и надо уходить, все равно тяжело. Бывает, на физическом уровне боль такая, как будто из тела что-то вырезают. Что поделать, так дает о себе знать привязанность. Если же так случилось, что на человеке «свет клином сошелся», и он бросает — это абсолютная катастрофа! Суицидальные мысли, проблемы со сном, отвращение к еде (или, наоборот, безудержное поглощение пищи), равнодушие ко всему, что раньше было важно, и полная концентрация на Нем — эти симптомы острого горя могут длиться долгими месяцами и даже довести до госпитализации. Кто-то умер? Умерли отношения или иллюзия отношений, но это не главная потеря. По сути, сам для себя умер страдающий человек. Он привык смотреть на себя, на свою жизнь только через призму отношений с обожаемым партнером. Когда возлюбленный, на котором полностью сосредоточен смысл жизни, уходит, теряется все. Как поделилась на одном популярном форуме его участница: «Я любила ту, чье отражение видела в твоих глазах. Теперь я не знаю, кто я…». Тяжелые переживания, но именно они могут стать стимулом к принятию своего подлинного «Я».

На консультацию пришла Ирина, ей 23 года. Едва начав свой рассказ, девушка плачет. Ушел любимый (Сергей), не захотел ничего объяснять. Жить с ним было нелегко — ревнив, агрессивен, заставил оборвать контакты со всеми подругами, предъявлял много претензий. Но он такой обаятельный, умный, достойный человек. Когда у него случалось хорошее настроение, это был фейерверк, праздник! Столько радости она никогда раньше не испытывала! А теперь…

Их отношения закончились уже четыре месяца назад, длились всего полтора года, но оставили такой след, что ни о чем другом Ира думать не может: вспоминает его запах, прикосновения, глаза. Она каждую минуту бьет себя по рукам, чтобы не зайти на его страничку в соцсети, но все равно там оказывается, и каждый раз ей становится еще больнее. Понятно, надо жить своей жизнью, находить в ней какой-то вкус, интерес, только ничего не получается. Любая ошибка, промах — на работе, в разговоре с кем-то — тут же возвращает ее к неизменному приговору: «Дура никчемная! Идиотка! Вот и он тебя оставил, знал, что ни на что не годишься!».

Здесь налицо очень суровая аутоагрессия. Мужчина вел себя деспотично, систематически нарушал личные границы партнерши, а потом без предупреждения и объяснения причин порвал отношения — есть за что на него злиться! Но Ирина всю энергию гнева направляет на себя.

Обсуждаем с девушкой ее позицию по отношению к своей самооценке. Рассказывает, что с самого детства она была зажатой, стеснительной. До сих пор Ира чувствует себя неуютно, когда ей уделяют слишком много внимания: а вдруг увидят, как у нее внутри все отвратительно?! Конечно, она бы хотела больше себя уважать, поддерживать, но пока, по ее словам, просто не за что: «Как я могу себя ценить, если не вижу никакой ценности?! Растяпа и неудачница! Вот и мужчину не смогла удержать…» Случаются ли моменты, когда все-таки удается смотреть на себя хоть чуть-чуть ласково? До расставания да, были. Сейчас — нет. Оказывается, Сергей иногда восхищался Ирой, радовался ее удачным фразам, наблюдениям, отмечал, что у нее тонкий ум, и что она понимает то, что другим недоступно. Да и сам факт, что Сергей выбрал именно ее, был с ней рядом, уже говорил о многом. Значит, она достойна, значит, не лишь бы кто. Последнее время такие ощущения тоже бывают, в мечтах: «Вот, если бы он сегодня позвонил, я бы его простила, мы вместе поехали бы в отпуск. Я чего-то стою, раз целый отпуск — вдвоем!». Получается, вся власть оценки Ирины сейчас сосредоточена у Сергея. А раз он ушел, значит, и оценка соответствующая — недостойна! Представляете, как это невыносимо, каждое утро просыпаться и вспоминать, что ты — ничтожество?!

Как так вышло, что мнение бывшего уже партнера оказалось важнее, чем свое собственное, тем более относительно своей ценности? Почему Ира уполномочила Сергея быть ее экзистенциальным судьей? Конечно же, дело в отсутствии любви к себе. У моей клиентки в детстве было недостаточно опыта безусловного принятия со стороны родителей и других близких. Папа пил, мама навязчиво контролировала, показывать свои чувства и желания в семье было не принято и опасно. В общем, типичная созависимая семья.

Прошу девушку нарисовать на одном листе бумаги себя и Сергея. Он получается большой, больше Иры раза в три, и расположена его фигура выше. «Да, понимаю, я поставила Сережу на пьедестал, сама наделила какими-то сверхъестественными качествами, могуществом. Конечно, он бывает великолепен, вокруг него даже воздух как будто плотнее, сияние идет. Но… может, правда, я сама себе это придумала. Просто харизматичен, и все».

Здесь важно различать: одно дело, когда девушка восхищается какими-то качествами своего мужчины, искренне ему о них говорит, подчеркивает, что он что-то очень хорошо умеет делать, что он эрудирован, обаятелен, и т.д. Это поддерживает, окрыляет, вызывает у мужчины желание развиваться дальше. При этом партнерша хорошо помнит и о своих достоинствах, ценит себя и уважает. Они на равных. Если же возвеличивать партнера в буквальном смысле до небес и смотреть на него снизу вверх в надежде на одобрение, это уже совсем другая история. Здесь срабатывает механизм нарциссического обесценивания собственной личности и идеализации другого человека — ведь в такую ловушку зависимости от чужого мнения, как правило, попадают именно дети нарциссов. Очень хочется чуть меньше себя презирать, перестать считать себя ничтожеством, приподняться хотя бы на сантиметр, но вместо того, чтобы признать проблему разрушительного отношения к себе и начать с ней работать, спасение ищется в другом, якобы совершенном человеке.

Осознавание — великая вещь. Когда понимаешь, что отношение к себе, собственную идентичность сам добровольно подчинил мнению другого человека, появляется стимул что-то менять. Процесс этот непростой. Кто-то, начав работать с психологом, довольно быстро находит внутреннюю точку опоры, кому-то приходится пройти через довольно жесткое сопротивление изменениям, через страх встретится со своей болью, необходимостью ее проживать. Но когда видишь, куда стоит направить свои усилия, безысходность отступает.

Ирина изредка все еще заглядывает на страницу Сергея в Фейсбуке — она объясняет это тем, что ей любопытно, как он живет. В целом же ее энергия направлена теперь совсем на другое. У девушки появилось желание куда-то ходить после работы, она возобновила отношения с подругами, увлеклась акварелью. Ире стало комфортно находиться одной, от своего общества она получает удовольствие. Значит, скоро придет время для новых, теперь уже здоровых отношений.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать HTML- теги и атрибуты:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>